Jeg blev forelsket i dig så uskyldigt. Du var min bedste ven, som jeg hurtigt faldt for, da jeg kendte din gådefulde, vrede personlighed. Vi var unge, ja, men jeg troede helhjertet, at vi ville modstå tidens prøver. Vi voksede sammen; vi delte kærlighed, latter, tårer, modgang og vi kom altid ud på toppen. Så hvad gik galt?

Jeg hældte mig ud i dig. Nu, som en fri kvinde, kan jeg se, hvordan du drænet mig - hvordan jeg mistede mig selv til dig i mine utugelige forsøg på at redde dig, for at hjælpe dig. Du var dømt fra starten. Du blev mit levende helvede og misbrugte min kærlighed gang på gang, på en eller anden måde flyttede du altid skylden eller gjorde dig selv offer.

Nyheder flash! Du er en forfærdelig person.

Hvor mange gange var jeg nødt til at lytte til dig med dit hoved i dine hænder, klage over, hvordan du var dette forfærdelige, selvdestruktive individ. Om hvordan jeg fortjente bedre, og hvordan du ødelægger alt, hvad du rører ved. Hvor latterligt at tænke, hvordan disse tider altid blev mødt med mig, der trøstede dig og sagde, at du ikke var et monster, at det er fint, og at jeg vil hjælpe dig igennem det. Hvor ofte lagde jeg ubevidst min egen mentale sundhed til side for at hjælpe dig med din? Alt for mange gange er svaret. Du trak det samme kedelige, monotone lort, da jeg kaldte dig ud af din opførsel, da jeg stod der og sagde, at din egoistiske opførsel ikke var korrekt. Du ville kæmpe for mig på det, men da jeg var den feisty pige, ville jeg ikke vende tilbage. Ikke i det mindste indtil du spillede det samme trick, bøjede hovedet og tvang tårer ud, tørre hulder om, hvordan du hadede at blive kaldt egoistisk.

Du er den mest egoistiske, selvcentrerede person, jeg nogensinde er stødt på.

Vores sidste år sammen var den sværeste tid i mit liv. Vi flyttede sammen og snart blev jeg gravid. Det var ikke planlagt, men jeg var begejstret. Du tog dig tid til at komme til ideen, selvom du vil benægte det voldsomt nu. Det er dog okay. Jeg forstod, da det var lidt af et chok. Over tid havde jeg dog brug for din støtte dengang. Jeg havde brug for, at du var der for mig, for at hjælpe mig, da vi boede i et hjem, hvor jeg var helt nervøs for at være alene. Det var for meget for mig at bede dig om. Du insisterede du går stadig ud og har et socialt liv. Jeg gik hjem fra arbejde, alene, gravid og bange. Dette var dog aldrig nok til at ændre dine måder. Du ville stadig rulle ind på et latterligt tidspunkt, smide op i køkkenvasken, fuldt ud klar over, at jeg var klar til arbejde tidligt om morgenen.

Et takbrev til mor, der altid var der for mig

Jeg skulle have set tegnene dengang.

Du blødede, da jeg blev større, stadig aldrig nok til at give mig den følelse af sikkerhed, en gravid kvinde har ret til fra sin partner. Så flyttede vi ind i et dejligt nyt hus tættere på familien, perfekt til at opdrage et barn sammen som en lykkelig lille enhed. Det skulle være starten på et utroligt lykksaligt liv. Vores smukke datter ankom, og i to uger var det perfekt. Vi syntes at være glade, som alle nye forældre ville være. En sund, smuk, afslappet baby kunne kun bringe et så stærkt par tættere sammen.

Hvor forkert, helt og aldeles forkert, jeg var.

Som en hjort fanget i forlygter frøs du. Du undgik at komme hjem fra arbejde på et rimeligt tidspunkt og hævdede konstant, at du ikke havde nogen ændring for busser. Du vil stadig insistere på at gå ud om aftenen et par gange om ugen, på trods af at du arbejdede seks dage og alligevel havde meget begrænset tid med din datter. Hvor var min tid? Hvornår fik jeg min frihed? Hvert øjeblik du tog, tog du væk fra mig. Jeg havde intet andet valg end at gøre det hele, at bekæmpe det hele alene.

Jeg mistede mig yderligere, da postnatal depression begyndte. Jeg var alene med mit perfekte lille barn det meste af tiden, da du gjorde alt og alt for at undslippe ansvaret for at blive forælder. Jeg satte dig ned ved den sjældne lejlighed, du var i nærheden, og jeg bad dig, jeg bad dig. Jeg fortalte dig, at jeg følte mig som en enlig forælder, at jeg kæmpede for at klare det, at håndtere det, og at jeg desperat havde brug for, at du var ved min side. Jeg råbte mit hjerte så mange gange til dig i desperation efter din hjælp. Det svar, jeg fik? "Jeg går i seng. Jeg har brug for tid til at behandle dette ”. Aldrig har nogens ord eller handlinger skåret så dybt i brystet, som det gjorde dengang. Hvor irrelevant var jeg blevet for dig på dette tidspunkt, at du lige så let kunne afskedige mig og ignorere den meget virkelige virkelighed, som jeg forsvandt? Så forrådte du mig, min bedste ven og partner i flere år.

Du forrådte mig på den værst mulige måde, du kunne.

Du faldt i lyst til en anden. Du blev den klichéske skurk i min historie og indrømmede tiltrækning til din arbejdskollega, en af ​​de meget kolleger, du havde introduceret mig til, som havde mødt vores barn, og som jeg havde været venner med. Du mødte hende bag min ryg for at diskutere disse “følelser” på en dag, der burde have været dedikeret til mig selv og din datter. Og senere samme dag faldt du bomben.

Et brev til mig inden jeg blev mor

”Jeg tror ikke, jeg er mere forelsket i dig”. Det er rigtigt, du havde ikke engang bolde til at fortælle mig, at der var nogen anden.

Ikke før jeg tvang sandheden fra dine læber. Det var da det begyndte at opklare. Fordi dette ikke var første gang, du gjorde dette mod mig. Halvanden år tidligere opstod den samme ting. Du var næsten kommet ud med en anden arbejdskollega på en aften ude. Og den tid havde dræbt mig såvel som enhver selvtillid, jeg engang havde haft. Nu prøvede du at fratage mig det igen. På trods af den enorme smerte og angst, du forårsagede på timebasis, blev vi enige om at prøve at arbejde igennem vores "problemer" med den aftale, at du skulle stoppe kontakten med den nævnte kollega, indtil vi vidste, hvor vi var. Ser du, jeg kunne ikke få mig til at instruere dig om aldrig at tale til hende igen, da jeg forstod, hvor meget du ville savne det venskab, hvordan det ville påvirke den kreds af arbejdsvenner, du havde. Hvor meget af en komplet og fuldstændig idiot kunne jeg være? Fordi du ikke holdt dig til aftalen. Du sendte en besked til hende. Men ikke kun tilfredsstillede messaging hende dig ikke, nej, du var nødt til at sende hende besked om den smukkeste, romantiske bunke affald..

Stadig efter den sårede, forræderi og fuldstændige smerte ved dine handlinger insisterede jeg stadig på at give dig en chance for at gøre det rigtigt.

Og du tog denne chance og gav løfter, som du ikke havde til hensigt at holde. Du trak min lidelse videre i uger, der blev til måneder. Du trak det samme lort igen - eller aldrig været hjemme til tiden og aldrig taget ansvar for dit barn. På din KUN fridag ville du forsvinde i et par timer eller mere og nægte at nogensinde tage dit barn med dig. Du nægtede mig den tid væk fra forældre, at du følte, at du var så berettiget til at give dig selv i store generøse mængder.

Se også: Læs dette, inden du giver ham endnu en chance

Det sluttede det øjeblik, du besluttede at holde dig ude efter midnat uden at give mig nogen indikation.

Men havde du bolde til at gøre det? Selvfølgelig ikke. Du prøvede alle mulige tricks for at skubbe mig væk, for at få mig til at være den, der afslutter det. Det var ikke en subtil teknik, og jeg nægtede at give dig den nemme vej ud. Du var altid den, der skubbede skylden for at undgå ansvar. Så en gang i dit elendige liv bliver du nødt til at gøre det. Den kujon, som du er, tog to uger, inden han endelig bider kuglen.

Et brev til mig inden jeg blev mor

Efter vores adskillelse bad jeg dig om en ting. Jeg bad dig respektere mig nok til ikke at løbe i armene på den kvinde, du følelsesmæssigt snydt med ...

To uger senere tilstod du, at du havde arrangeret en date med hende. Efter ni år sammen, efter at jeg havde bragt vores barn ind i denne verden, er det niveauet af respekt, du havde for mig? Jeg beklager at sige, selv da, med al den vrede, ondt og forræderi, der løb gennem min krop, så jeg dig stadig ikke for nøjagtigt hvem du er. Efter alle argumenter, sammenbrud og tårer forblev du stenet og koldt i dit niveau af respekt for mig. Du spillede luskede, luskede og forsøgte at finde ud af, at jeg var snyderen ved forkert at formulere dine historier. Du forsøgte at spille offeret og sige, at jeg hurtigt var gået videre ved at søge fysisk validering med en anden. Det kræver virkelig ikke et geni at forstå, at det var, hvad mine intentioner var med sådanne interaktioner. Du brugte min rolle som primærforælder som et våben og beskyldte mig for at gøre netop det, når det virkelig handlede om at tage sig af mig selv.

Det er rigtigt, jeg satte mig selv først, og du prøvede at gøre det om dig.

Du handlede overrasket, da jeg gav udtryk for mine bekymringer over, at du plejede vores barn alene i en længere periode. Hvordan kunne jeg stole på, at du klarer, når du ikke har givet mig noget bevis for dette, siden hun blev født? Så forsøgte du at beskylde mig for ikke at give dig chancen. Hvor mange gange havde jeg bedt og grædt om din hjælp, for at du faktisk skulle handle som en far og hjælpe mig ud?

Og selv efter alt dette havde jeg ikke ramt bunden. Ikke endnu.

Jeg nåede det laveste punkt for knap dage siden. Vi var nået til et punkt i løbet af et par uger, hvor vi talte som to anstændige mennesker. Vi blev venlige igen og mindede mig om det venskab, vi plejede at have, og at jeg ensomme nætter på ensomme nætter. Du lullede mig ind i en salig, falsk følelse af sikkerhed, hvor jeg fik min ven tilbage - den bedste ven, jeg savnede, og hvis fravær havde ramt mig lige så hårdt som tabet af en langvarig elsker. Så ramte bomben. Du havde arrangeret at gå på en dobbelt date med den pige, du snydte med mig og efterlod mig til vores fælles bedste ven. Ikke engang 4 måneder efter vores adskillelse. Og endnu en gang viser din absolutte fejhed, det var ikke engang fra dine læber, jeg lærte dette af.

Jeg har brugt de sidste 2 dage på at græde, som jeg aldrig har grædt før. Og du så de tårer. Du så råhed i mit ansigt, rødmen i mine øjne, da jeg desperat forsøgte ikke helt at miste mig selv til smerten.

Det var ikke nok for dig at ødelægge min verden fuldstændigt, at vise en fuldstændig mangel på anger og respekt for mig, at nedsætte mine følelser så hårdt. Nej, du var nødt til at introducere din nye tåbelige kæreste i vores fælles venskabsgruppe så snart, uden at en eneste tanke kastede mig.

I en enkelt, selvcentreret handling har du formået at isolere mig, krænke mit rum og bryde mig fuldstændigt længere, end du nogensinde har gjort før.

Tror jeg, det blev gjort ondskabsfuldt? Nej. Men det gør det værre. Jeg har så lidt plads tilbage i dit liv, i dine tanker, at mine følelser, stadig meget fyldte med dine tidligere overfald, betød så lidt for dig. Jeg kom ikke en gang i dit sind, mens du lavede sådanne dårlige planer. Jeg tilbragte ni år af mit liv med at elske dig, og jeg er på en eller anden måde blevet så irrelevant for dig.

Jeg har brugt de sidste par dage i tårer, men også fast i vrede, i had. Din tidligere venlighed føles som en anden forræderi. Du ønskede det bedste af mig igen. Du vil have de bedste ting af alt: den pige, du valgte over din familie og din bedste ven tilbage. Du fortjener ikke at være lykkelig. Du fortjener ikke et let liv. Du fortjener aldrig den del af mig, som jeg en gang så let og let gav dig.

I dag havde jeg min åbenbaring. Den samme erkendelse, der var blevet fortalt mig flere hundrede gange siden vores opbrud.

Du er ikke mit had værd. Jeg indså, at jeg kan give udtryk for mine meninger, fortælle dig om den skade, du hele tiden påfører mig. Jeg kan skrige og råbe og cuss, indtil jeg er blå i ansigtet, indtil der ikke er flere tårer tilbage til at græde. Jeg kan berate dig. Jeg kan gå i stykker for dig, som jeg har gjort adskillige gange før. Jeg kan bede, og jeg kan tigge. Jeg kan fortsætte med at spilde min dyrebare energi på den vrede og had, jeg føler over for dig og selve den pige, jeg betragtede som en ven.

Men hvad er pointen?

Du vil ikke lytte. Du vil ikke ændre dig. Du er ligeglad. Du vil fortsætte med at være ”ve er mig” fyren. Du vil fortsat være egoistisk, selvcentreret og grusom. Du holder ikke op med at være den person, som jeg nu kender dig til at være. Du vil stadig være den narcissistiske, feje lille dreng, og intet, jeg siger, vil ændre det. Du er ikke den energi, der kræves for at være sur, værd. Jeg holder mig kun nede, når jeg holder fast i den sorginducerede raseri.

Du var årsagen til min kval. Nu er du intet. Du er irrelevant, og jeg vil fortsætte med at minde mig selv om det resten af ​​mit liv, hvis jeg bliver nødt til det.

Jeg er ikke nær fast, og jeg tror heller ikke, jeg vil være i nogen tid. Hvad jeg dog er brudt og til sidst erkender jeg det. Du fortsatte med at tilføje til skaden og tilføjede flere revner til jeg endelig knuste. Nu kan jeg sætte mig sammen igen. Jeg vil ikke være den samme og ønsker heller ikke at være. Jeg vil skabe en smuk mosaik fra resterne af den, jeg engang var, da jeg designede en bedre og stærkere mig. Jeg vil fokusere på at elske mig og lære om mig selv. Jeg vil opdage, hvem jeg er som person, og jeg vil blive stærkere for hver dag, jeg nægter at lade vrede og vrede herske over mig. Jeg bliver den bedste version af mig selv, og jeg vil arbejde hårdt for at opnå det. Og undervejs får du ingen del af skabelsen. Du har ikke privilegiet at kende den nye mig, at dase i mit lys eller at dele i mine venskaber. Du har ødelagt enhver chance for, at det sker. Du vil altid spille en rolle i mit liv som min datters far, men din rolle for mig personligt vil være meget lille.

Jeg griner ikke over din ulykke, når karma besøger dig, og jeg vil heller ikke være ligeglad.

Fra dette øjeblik er du intet andet end mit perfekte barns biologiske far, og det er alt, hvad du nogensinde vil være.

Vejen frem for mig vil være hård, og det er skræmmende, men også spændende. Jeg vil have nede dage; Jeg har op dage. Der vil være tidspunkter, hvor jeg vil råbe mine øjne, hvad enten det er fra stresset med enlig forældre, ensomhed eller hjertesorg. Men jeg vil huske på de vanskeligheder, at jeg undslap - at jeg havde en heldig flugt, og at adskillelse virkelig giver dig klarhed i helvede, du underkastede dig.

Jeg er en mosaik undervejs. Jeg vil være den smukkeste, mest levende version af mig selv bestående af de knuste stykker af min tidligere person. Jeg bliver klogere. Jeg vil være klogere og vigtigst af alt, jeg vil være lykkeligere. Folk har fortalt mig det samme i flere måneder: at ikke lade min bitterhed og vrede herske over mig. Det kan have været gentaget for mig tusinder af gange, men indtil jeg endelig fandt ud af det selv, var opgaven umulig. Jeg vil leve hver dag for mig og min 1-årige datter. Jeg vil respektere mig selv. Jeg vil passe bedre på mig selv. Jeg vil lære at elske mig selv.

af Katie Aspinall