En giftig ven tegner, at han eller hun bruger og misbruger dig

Jeg har erfaring med at håndtere og afslutte et giftigt venskab. Det's bestemt ikke let, men det's vigtigt for din egen selvrespekt.

Hvad er en giftig ven?

Giftige venskaber er negative forhold, der får dig til at føle dig utilfreds, usund og ulig.

Giftige venner vil stresse dig, bruge dig og bære dig fysisk og mentalt. Mange af os har giftige venner i vores liv uanset årsagen. Vi kan begge lide og ikke lide vores giftige venner. Vi holder op med alt, hvad de giver os gentagne gange. Vi klager over for os selv, andre venner, familie og hvem som helst, der lytter til os, klager over, hvordan de gør det og det over for os.

Hvordan du kan blive fanget

Men vi gør aldrig noget ved det. Denne manglende beslutning bliver et større problem end den giftige ven. Vi don'fortæl ikke vores ven, at hans eller hendes opførsel får os til at føle en bestemt måde. Vi venter, indtil vores negative følelser og følelser opbygges, og inden længe finder vi os også udvise giftige træk. Vi bliver de bedste skuespillere i verden og handler som om intet er galt, og håber, at vores ven ændrer sig eller vokser op. Men faktum om sådanne mennesker er, at de ikke gør det'ikke ved hvordan, eller hvis de gør det, gør de bare ikke't vil. Når alt kommer til alt, hvis det at være manipulerende virker for dem, og de får det, de vil have ud af livet, hvorfor skulle de ændre sig??

Nogle gange oparbejder du nerven for at fortælle venen hvordan han eller hun får dig til at føle dig, men hver gang du nævner det, gør dit punkt ikke'ikke komme igennem. Eller han eller hun kan prøve at vende bordene mod dig ved at sige dig'er den med problemet.

Denne vejledning hjælper dig med at genkende advarselstegn på et giftigt venskab, hvordan du kan gå hen og konfrontere dem om misbrug, og hvordan du kan ændre karakteren af ​​dit forhold fremadrettet.

Tegn på et følelsesmæssigt voldeligt venskab

Her er nogle advarselsskilte om, at dit venskab med nogen kan være giftigt. Husk dog, at bare fordi dit forhold til en ven kan udvise nogle af disse egenskaber nedenfor, betyder det ikke nødvendigvis, at dit venskab er uopretteligt ødelagt og usundt..

• De bliver vrede på dig over små ting og ignorerer dig.
• Du'går hele tiden på æggeskaller.
• Der'er en ubalance i "taletid".
• Du'er den eneste, der begynder at tale og hænge ud.
• Du don'deler ikke lige detaljer om dit liv med hinanden.
• De er hensynsløse om din tid og energi.
• De ringer kun til dig, når de har et problem eller har brug for noget fra dig.
• De respekterer ikke dine grænser.
• De taler skrald bag din ryg.
• De prøver at kontrollere, hvad du gør, og hvordan du har det.
• De'er konstant negativ og kritiserer dig på en ikke-konstruktiv måde.
• Du're alt for konkurrencedygtige med hinanden (og muligvis også andre venner).
• De don'ikke komme sammen med andre vigtige mennesker i dit liv.
• Du frygter at tale med og hænge ud med dem.
• De dræner din energi og lader dig føle dig udtømt.

De bliver vrede på dig over små ting og ignorerer dig.

Dette er et ret almindeligt aspekt af mange venskaber, men det gør det ikke't gør det sundt eller retfærdigt. Sikker på, på et eller andet niveau, er ideen om "små ting" relativ til hver person's værdier og fokus, og det's ikke nødvendigvis forkert eller dårligt for din ven at blive ked af visse handlinger eller ord, som de anser for at være stødende, selvom andre ikke'tror ikke de'er så vigtig. Og alligevel kan den ven også'Bliv bare sur på hver eneste lille ting, du gør, og forventer, at du holder alt dette i tankerne og fuldstændigt ændrer, hvem du er bare for at imødekomme deres behov.

Denne adfærd kombineres også ofte med perioder, hvor den ven ignorerer dig. Denne tilgang kaldes almindeligvis "den tavse behandling" og kan blive en form for misbrug.

Men hvis hver eneste lille ting, du laver, sætter dem af † til det punkt, hvor de ofte ty til at ignorere dig som et middel til at straffe dig eller lære dig en lektion † hvorfor så endda gider at være venner i første omgang? På det tidspunkt virker kompatibiliteten ret minimal. Du stoler måske bare på historie eller rutine for at bære et venskab, der måske allerede har løbet.

Du'går hele tiden på æggeskaller.

Dette er relateret til ovenstående tegn, men kan være lidt mere kompliceret. Mange mennesker har deres virkelig komplekse blanding af traumer, usikkerhed og andre elementer, der gør visse motiver lidt mere rørende end andre. At's helt OK. At være følsom over for visse ting er ingen skam.

Men hvis du har lyst til, uanset hvad du taler om eller hvad du gør, og uanset hvor forsigtig og hensynsfuld du er, ser alt ud til at sætte din ven i en spiral af forsvarsevne, det kan være noget helt andet. Det's svært at danne obligationer og være sårbare over for hinanden, hvis du'er altid bange for at sende dem til en sammenbrud med selv de mest uskyldige ord eller handlinger.

Der'er en ubalance i "taletid".

Hvis du finder dig selv for evigt på den "lytende" side af dit forhold, men sjældent føler dig lyttet til det'er et problem. Naturligvis vil forholdet mellem lytte og tale mellem to personer aldrig være perfekt 50-50, og det gør det ikke'Det behøver ikke at være.

Men hvis du har lyst til dig'Hvis du altid er der for at give dem et øre, men aldrig synes at modtage den samme støtte, bør du helt sikkert overveje at bringe den ensidighed med din ven op. Det's fuldt ud muligt, at personen bare elsker at tale og kan blive lidt båret væk undertiden. Måske har de bare brug for en lille påmindelse om at tage en pause og lytte nu og da. Men hvis de bliver super defensive og opfører sig som om du'angriber dem igen, det's bestemt ikke et godt tegn.

Du'er den eneste, der begynder at tale og hænge ud.

For at være retfærdig er nogle mennesker meget travle eller bare ikke't meget god til at opstille planer, stole på andre til at indlede samtaler og møder. Det er ikke't nødvendigvis forfærdeligt. Alligevel er det konstant at stole på, at andre sætter sig derude og kickstarter enhver interaktion, en uretfærdig byrde for initiativtagerne. Det kan få dem til at føle sig alt for trængende og ynkelige.

Selvom der er mange faktorer, der går ind i dette, og alle er på et eller andet niveau, bare prøver at finde ud af tingene, når de går sammen, hvis din ven virkelig er en ven, skal de gerne tale og hænge ud med dig. Og i det mindste noget af tiden skal de være den, der gør det klart, uden at de behøver at blive bedt om at gøre det.

Du don'ikke lige dele detaljer om dit liv med hinanden.

En af de bedste dele ved at have en god ven er at vide, at nogen derude virkelig får dig. Du kan være dit rigtige selv omkring dem og de'Jeg elsker dig stadig. Den slags obligation kan hjælpe folk med at komme igennem selv de hårdeste tider, og det'Det er en stor del af, hvorfor venskaber er så stærke og nødvendige. Men hvis du ikke gør det'aldrig nogensinde dele detaljerne i dit liv med nogen † fra tilfældighedens detaljer på din dag til dine dybeste hemmeligheder og sårbarheder † så er det's ikke så let for disse super vigtige forbindelser at danne.

Nyhederne om dit liv, både gode og dårlige, skal deles med din ven. Det's en væsentlig del af, hvad der gør dem til en i første omgang. Men hvis du aldrig deler disse detaljer † og måske endnu vigtigere, hvis ingen af ​​jer virkelig nogensinde spørger om dem † så hvilke forbindelser er tilbage der binder jer to sammen?

De er hensynsløse om din tid og energi.

Med så meget at tænke på og gøre og opleve, hvem har tid eller energi til at spilde på en ven, der ikke gør det't respekterer det? Det gør det ikke'Det betyder, at du hele tiden skal søge at udnytte perfekt effektivitet fra dine venskaber eller kræve, at hvert øjeblik, du tilbringer sammen, er et stort, majestætisk eventyr, der er værdig til en serie med fem film. Det betyder bare, at hvis din ven virkelig bryr sig om dig, så skal de værdsætte, hvor lidt tid og energi du har, mens du er på denne planet.

Hvis de sædvanligvis er for sent til det punkt, du kan'tæl ikke engang eksternt, hvor mange timer du har'Jeg brugte bare på at vente på, at de skulle dukke op, det's ikke godt. Hvis de rutinemæssigt bailerer planer, som du opretter sammen † selv når de ved, hvor meget nogle af disse begivenheder betyder for dig † det's ikke godt. Og hvis du forsøger at komme med emnet for deres overvejelse om disse ting, så prøver de at skamme dig og handle som det's ingen big deal uanset hvor mange gange det sker, at's virkelig ikke god.

Det gør det ikke'Det betyder ikke, at dit venskab kan't bygges i vid udstrækning på masser af øjeblikke, hvor I bare hænger sammen, ikke laver meget, men elsker det samme. Tværtimod. Men det betyder, at begge parter skal have en sund respekt for hinanden's tid og energi, så der's ikke en ubalance, hvor en person ofte er i limbo og venter på sin ven og spekulerer på, hvad de kunne have gjort i stedet.

De ringer kun til dig, når de har et problem eller har brug for noget fra dig.

En person, der kun taler til dig, når de har brug for noget, er ikke'ikke så meget en ven som en opportunistisk forretningsmand. Selvfølgelig skal venner helt hjælpe hinanden hele tiden og der'Det er ingen skam at bede om det. Men hvis din ven kun vil tale med eller være omkring dig, når de har brug for at udtrække din arbejdskraft eller dygtighed, hvordan er dit forhold så anderledes end forretningskundens? Og hvad siger det om, hvad de faktisk værdsætter om dig?

En ven vil gerne tale med dig. De vil gerne hænge ud med dig. Det burde ikke't kræver altid, at du udfører en vis service for dem, for at din tilstedeværelse betyder noget og bliver ønsket.

De respekterer ikke dine grænser.

At respektere dine grænser skal være et bundlinjekrav for selv de mest perifere bekendte i dit liv. Og hvis din ven kan't stiger op for at møde den samme bar, som du holder for folk, du næppe kender, så har dit forhold brug for en seriøs revaluering.

Gode ​​venner don't opfordrer gentagne gange til dårlige beslutninger, der kan ødelægge dit liv. De don't ignorere dine ønsker og med vilje gøre ting, som de ved, forstyrrer dig dybt. Hvad gode venner skal gøre er at respektere dine grænser og af hensyn til dit løbende helbred og vækst som person hjælpe dig med at opretholde dem.

Nu, hvis du har havn't fuldt ud og tydeligt meddelt disse grænser, så kan noget af skylden for deres overtrædelse potentielt falde på dig. Men hvis du'har været igennem besværet med at lægge dine grænser til dem † ideelt set flere gange † så sandsynligvis ikke enhver, der fortsætter med at krænke dem't en meget god ven.

De taler skrald bag din ryg.

Til en vis grad er det'Det er næsten uundgåeligt, at folk lejlighedsvis vil tale om andre venner, når de'er ikke der. Lidt sladder eller udluftning kan være en sund ting i moderation. Det's kun når det indgår i en slags ubarmhjertig og ondskabsfuld nedrivning af en person, når de'er ikke engang der for at forsvare sig, at det måske peger på noget mere giftigt.

hvis du'hører ofte om en ven, der siger grusomme eller bagvaskende ting om dig, når du'ikke er rundt, kan det være tid til at overveje, om de'er overhovedet din ven. Når alt kommer til alt, hvilken slags ven forsøger konsekvent at nedbringe de mennesker, de angiveligt bryr sig om?

De prøver at kontrollere, hvad du gør, og hvordan du har det.

Kontrolproblemer er et rødt flag for folk, som du generelt bør undgå i nogen del af dit liv. Det kan være særligt skadeligt, hvis den kontrollerende person er din gode ven, dog fordi du'er mere tilbøjelige til at ønske at behage dem og gå sammen med hvad de vil have dig til at gøre eller føle † ofte på bekostning af din livskvalitet.

Vær især forsigtig med en ven, der vil have dig til at tænke og føle nøjagtigt som de gør med nogen eller noget. En ægte ven vil have dig til at komme til dine egne konklusioner og følelser om et emne og forsøge at høre dine ærlige tanker om en situation. Hvis din ven konstant prøver at rette op på det, du har're gør eller føler eller tænker, så de'tillader dig ikke at være din egen person. Dette kan have alvorligt skadelige virkninger for begge dine liv og bør ikke få lov til at fortsætte.

De'er konstant negativ og kritiserer dig på en ikke-konstruktiv måde.

Selv den mest ukuelige spiritus kan have svært ved at skabe håb og motivation og et positivt syn i ekstremt negative atmosfærer. Selvfølgelig har alle deres egne historier og måder at se på verden på. Og nogen, der er blindt positive under alle omstændigheder † til det punkt, hvor du kan'ikke engang udtrykke mindre end ekstatiske følelser uden at de afskediger dig og tvinger positivitet ind i hver krik og hjørne † isn'heller ikke stor.

Alligevel har selv de mest kyniske og pessimistiske mennesker stadig brug for lejlighedsvis lys i deres liv † især når der faktisk sker noget legitimt godt. Pas på dem, der søger at nedbringe enhver form for lykke eller håb, de ser. Disse mennesker kan gøre det utroligt svært for andre at føle alt andet end frygt. De kan prøve at klæde deres negativitet på med trætte forsvar over "at have ret." Men selvom det tilfældigvis er sandt på et eller andet niveau, hvad så? Alle har brug for lidt glæde i deres liv og i det mindste et par ting at se frem til. Og hvis din ven aldrig lader dig føle dig godt om noget, hvordan skal du nogensinde vokse og nyde hvad livet har at tilbyde?

Du're alt for konkurrencedygtige med hinanden (og muligvis også andre venner).

Når det kommer til spil og konkurrencer, er det's helt sund og ofte meget sjovt at blive konkurrencedygtig med din ven. Det'er en af ​​de bedste bindingsmekanismer, der findes, og kan ofte føre til gode minder, som I begge kan nyde i årevis. Men når konkurrence angriber næsten alle dele af dit forhold, så meget at du kan'ikke engang nyde hinanden's succeser uden at føle tvang til at overgå dem eller nedbringe dem, bliver det noget mere giftigt og skadeligt.

Dette gælder også for hinanden' venner. For eksempel, hvis en af ​​dine venner gør noget godt for eller med dig, burde det ikke't inspirere din anden ven til at blive ked af eller misundelig. Gode ​​tider med gode mennesker bør inspirere mere af det samme, ikke en fleksibel kamp for at se, hvem der kan være den "bedste til venskab."

De don'ikke komme sammen med andre vigtige mennesker i dit liv.

Masser af mennesker har forskellige ven- og familiegrupper, der ikke gør det't har perfekt overlapning. At's naturlige og intet at være for bekymret over på ansigtet. Men hvis din ven ikke gør det'ikke komme sammen med nogen anden i din cirkel, og alle andre i din cirkel er ikke't en stor fan af den ven, kan det være grund til uro.

En del af hvorfor dette kan være problematisk er, at det kan skabe en slags antagonistisk dynamik, hvor begge sider føler sig imod hinanden, begge kappes om din opmærksomhed og støtte. Dette kan placere dig i en flerårig fredsbevarende position, hvor du er're revet konstant mellem begge sider, forsøger at holde begge plader i spinning og alle glade. Dette er meget ubehageligt og kan virkelig dræne dig efter et stykke tid.

Du frygter at tale med og hænge ud med dem.

Isn't hele pointen med en ven er at have nogen, du elsker at tale med og være i nærheden? En person, der får dig til at føle dig godt, som du stoler på og dybt bekymrer dig om. Så hvorfor fortsætte med at opretholde et forhold til nogen, du frygter at tale med eller hænge ud med eller endda se i første omgang?

Det's en ting, hvis du bare ikke gør det'Jeg har det ikke godt, men du har allerede lavet planer med nogen og ikke't vil svigte dem. Det's noget helt andet, hvis der's næsten ingen situationer, du kan forestille dig, hvor tilføjelse af denne person til blandingen ikke ville'ikke reducere din chance for at have det godt. På det tidspunkt, hvad der adskiller dem fra en person i dit liv, som du aktivt ikke kan lide og aldrig ville betragte som en egentlig ven?

De dræner din energi og lader dig føle dig udtømt.

At gøre virkelig noget kræver masser af energi, og der'er intet galt med at være træt efter at have hængt sammen med dine venner. Ideelt set skulle denne træthed ikke være't ligner den samme slags sjæledrænende udtømning, som du føler efter at have arbejdet på et skift på et job, du hader. Det er det's den form for træthed, der til dels kommer fra at udføre forskellige aktiviteter, men meget mere fra alle de forskellige måder, du skal udføre for at du kan overholde dit arbejde's (eller ven's) forventninger til, hvordan du skal være.

Din ven skal være den slags sikre plads, hvor du bliver dig selv og føler dig accepteret. De burde ikke't kræver den samme slags tilbageholdende ydeevne, der maskerer dyb bitterhed, som du reserverer til din skam af en chef, som du konstant drømmer om at fortælle en dag. Hvis du hænger sammen med din ven i et par timer, er du i en slags tilstand, hvor du har lyst til dig'Jeg har brug for hele weekenden bare for at komme mig og genoplade, der er muligvis noget galt.

To store spørgsmål at stille dig selv

Du vil måske stille dig selv nogle enkle spørgsmål, når du er i et venskab som dette:

• Er jeg i godt humør efter at have været sammen med denne ven? Er der en give and take? Er jeg helt sandfærdig med denne ven? Respekterer vi hinanden? Ville min ven tale om mig på en negativ måde til andre? Ville jeg tale om min ven negativt til andre? Kritiserer og forkæler min ven mig? Tøver jeg med at dele mine gode nyheder på grund af hvordan det kan få ham eller hende til at føle sig? Misbruger min ven venskabet og drager fordel af mig? Kan jeg endda lide denne person?
• Hvorfor holder vi tro mod BFF-idealet? Dette er ikke en juridisk bindende aftale. Ingen tvinger dig til at forblive venner. Det er aldrig en let beslutning at afbryde venskabet. Men hvis du så en person fysisk misbruge en anden, ville det ikke'opfordrer du dem til at afslutte forholdet? Hvorfor er følelsesmæssigt misbrug anderledes?

Hvad du kan gøre ved et giftigt venskab

Uanset hvor dybt rødderne i dit venskab går, eller hvor rodfæstet de er på deres måder, du måske tror, ​​de er, er ethvert forhold i stand til at helbrede † så længe der er kommunikation og folk er villige til at ændre sig. For at dette skal ske, skal du konfrontere din ven og være direkte med dem om arten af ​​dit forhold og hvorfor du føler det er usundt.

Her er nogle handlinger, som du bør overveje at tage.

Tal med din ven om, hvordan deres adfærd får dig til at føle dig.

Dette er den første ting, du skal gøre, og det'er en af ​​de vigtigste. Opret en dato for at tale med din ven og fortæl dem om, hvordan de ting, de gør og siger, får dig til at føle dig. Undgå fingerpegning eller eksplicit at forsøge at få dem til at føle sig dårlige. Pointen er ikke at få en smule hævn over en, du holder af, men at hjælpe dem med at se, hvordan deres handlinger påvirker andre.

Der vil sandsynligvis være en vis modstand her, men husk: ingen kan fjerne dine følelser. Vær stærk og standhaftig i din deling af, hvordan du'Jeg har følt det. Hvis de're virkelig din ven, så hvordan du'genfølelse (især i forhold til dem og deres handlinger) bør være af stor betydning for dem. Dette er din chance for at sikre, at de ved det.

Giv dem en chance for at fortælle deres side af historien.

Ligegyldigt hvor sikker du måske er på dig're "Ofret" fortjener alle at fortælle deres side af historien. Så sørg for at give din ven en chance for at tale med dig om, hvordan de ser på forholdet, hvad de synes om, hvad du har'Jeg har fortalt dem, og hvordan de're følelse. Det er meget sandsynligt, at de vil dele visse perspektiver, som du havde't tænkt på eller tilstrækkeligt taget i betragtning.

Vær forsigtig med at lade dem mobbe dig til at tage alt tilbage, som du delte, dog. At lade din ven give udtryk for deres perspektiv burde ikke't ugyldiggør din.

Fortæl dem det, hvis de ikke gør det'For at forbedre deres behandling af dig, skal du muligvis begynde at distancere dig fra dem.

Dette er det punkt, hvor du skal etablere grænser. Selvom det kan være svært og måske føle sig underligt formelt, er grænser en yderst vigtig komponent i ethvert forhold † og virkelig alle aspekter af dit liv.

Lav en klar oversigt over, hvilken adfærd du ikke længere vil tolerere, med en stærk vægt på alt, hvad der er's særligt voldelige, manipulerende, dehumaniserende eller åbenlyst grusomme. Lad dem så vide de mulige konsekvenser, hvis de fortsætter med at handle på den måde.

Husk, at distancering af dig selv eller direkte afskæring af alle bånd begge kan være fuldstændige levedygtige konsekvenser for en person, der sædvanligvis behandler dig på en uacceptabel måde. Det's helt sikkert OK at komme med mindre drastiske konsekvenser for overtrædelse af visse grænser. Men det'Det er vigtigt at huske, at du'er altid inden for din ret til at afbryde forbindelser med en ven, der rutinemæssigt behandler dig forfærdelig.

Ring dem ud i fremtiden, når deres adfærd er uacceptabel.

Nu hvor du'har fastlagt dine vilkår for, hvordan dit forhold skal ændres for at komme videre, skal du påpege, når som helst disse betingelser overtrædes i fremtiden. Mind dem om konsekvenserne for deres fortsatte mishandling af dig. Vær klar og kraftfuld med hensyn til din vilje til at træde tilbage fra venskabet, hvis de afstår fra disse respektløse vaner.

Nogle yderligere tip til at tale med din ven om deres misbrug

• Når det er muligt, skal du tale med dem personligt: Enhver vigtig samtale er værd at have personligt. Så meget kan gå tabt i oversættelsen, når alvorlige forhold drøftes over telefonen, gennem tekst eller gennem ethvert andet medium. Det's svært at undervurdere vigtigheden af ​​fysisk tilstedeværelse og ansigt til ansigt-interaktion. Det holder begge parter mere ansvarlige og giver mulighed for større forbindelse og empati. Selvfølgelig, hvis du'adskilt af store afstande, kan det være nødvendigt at bruge andre metoder. Men prøv altid at have kritiske diskussioner personligt, hvis du kan.
• Lyt til hvad de har at sige: Ligesom det'Det er vigtigt at give dem en chance for at fortælle deres side af historien'Det er vigtigt, at når du gør det, lytter du faktisk. Don'ikke gå ind i disse samtaler forudsat at du'har ret i alt, og de'det er bare noget ryk. Det's fuldt ud muligt, at du også respekterer eller er ond på dem på forskellige måder, og du'Jeg ved aldrig om det (eller er i stand til at ændre), hvis du ikke gør det't høre, hvad de har at sige.
• Don'bliver ikke rebet til at argumentere: Selv hvis I begge bliver følelsesladede under denne proces † som ikke er't nødvendigvis en "dårlig" ting † sørg for at undgå at blive rebet ind i et meningsløst argument, hvor du både siger sårende ting og ikke'kommunikerer ikke rigtig. Denne slags skænderier har tendens til at fokusere mere på mennesker, der forsøger at "vinde" en imaginær kamp i stedet for faktisk at kommunikere og forbinde og helbrede. Hvis du bemærker, at der dannes et argument, skal du gøre dit bedste for at berolige dig selv og bringe samtalen tilbage til det punkt, hvor du er're faktisk høre hinanden ud.
• Overvej at skabe afstand før adskillelse: Selvom du måske når et punkt, hvor du'er fristet til helt at skille dig fra din ven, tænk først på at etablere et bestemt niveau af afstand. Måske gør du ikke't tale med dem i en måned eller to. Måske taler du kun med dem i telefonen nu og da med den betingelse, at du'Jeg lægger på, hvis de begynder at handle voldelige. Der er mange forskellige former for, hvordan dit forhold fungerer, som du kan eksperimentere med, før du bruger fuldstændig adskillelse. Hvis ingen af ​​disse fungerer, kan du dog se på noget mere drastisk eller permanent.

Sådan afslutter du den onde cyklus: Min historie

Jeg sluttede for nylig et dårligt venskab. Hun brugte mig, mine andre venner og min familie til personlig vinding. Hun misbrugte mig følelsesmæssigt med skyld, og det tog en vejafgift på mine andre forhold. Hun fortalte mig altid, at hun var en ærlig og åben person. Hun græd i kø.

Da jeg fortalte hende, hvordan hendes adfærd generede mig, ville hun altid skrive en e-mail, der personligt angreb og beskyldte mig. Det var altid min skyld, at hun ikke havde det liv, hun følte, hun fortjente, og jeg havde alt. Hun gjorde altid det bedste, hun kunne, eller så ville hun sige. Hun ville bringe de mindste ting op! I begyndelsen og slutningen af ​​hver e-mail undskyldte hun ofte, hvis det skadede mine følelser, og hun ville aldrig have, at jeg skulle være sur på hende. Selvfølgelig ønskede hun ikke, at jeg skulle være sur på hende! Det kan betyde, at jeg, hendes bank / babysitter / gopher / taxachauffør / problemløser osv. Måske ikke findes mere.

En dag ændrede det hele sig, da jeg modtog en e-mail fra hende. Jeg var imellem jobinterviews og løb rundt som en sur kvinde. Jeg havde tjekket e-mails efter et særligt stressende interview, og hendes tirade var halmen, der brød kamelen tilbage. Igen kritiserede hun mig, min familie, mine venner og mine børn. Da hun kritiserede mine børn, slog hun mig i ansigtet for sidste gang. De havde kun været respektfulde og hjælpsomme over for hende, og det var det, der forkastede mig til handling.

Jeg tog skridt til at fjerne hende lige der og der. Hun slog ud med det samme næsten med det samme, og jeg ignorerede det. Der var trusler og bagvaskelse. Jeg ignorerede det stadig. Faktisk er det alt hvad du kan gøre. Når du har ladet en giftig ven tilbage i dit liv, begynder du den onde cirkel igen. Hvis hun ser en chance for at orme tilbage i dit liv, vil hun det. Det er alt for hendes personlige gevinst. Jeg er glad for, at hun er ude af mit liv.

De fleste giftige venner har mønstre, og mine var ikke anderledes. Deres venskaber synes aldrig at vare længere end et år. Det skyldes, at den giftige ven bruger og misbruger fra starten. Det er altid en andens skyld, hvorfor venskabet sluttede. Min ven havde adskillige gange fået at vide af folk, der sluttede venskabet, at hun var negativ!

Jeg troede, jeg var en god ven, næsten som en søster. Hvis en af ​​mine søstre havde opført sig sådan, ville jeg ikke have nogen betænkeligheder med at placere hende på hendes sted. Hun har ikke noget problem med at gå ud og spise middag med dig og derefter fortælle dig, at hun ikke har penge. Eller hun valser bare ud af restauranten, idet hun ved, at du † betaler hende. Hun beder dig om at invitere hende til at fungere sammen med dine andre venner og fornærmer dem alle (og drikker al vin). Den giftige ven kan endda forsøge at flirte med din ægtefælle eller en anden. De vil have det, du har, uanset hvor lidt. Sådanne mennesker er meget trængende. Mest for opmærksomhed.

Gå væk og hold dig væk. Dette betyder ikke, at du ikke længere elsker eller holder af personen. Det betyder, at du har mere selvrespekt for dig selv. Og til sidst er det † det vigtigste venskab af alle!

Yderligere ressourcer

Her er nogle yderligere ressourcer, der hjælper dig med at afgøre, om du er eller ej'er i et giftigt venskab:

• 8 tegn på et giftigt venskab (psykologi i dag)
• 9 Clear tegner dig'er i et giftigt venskab (Reader's fordøjelse)
• At håndtere et giftigt venskab (nå ud til Australien)

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter den bedste forfatterens viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.