Misbrug er IKKE kærlighed

Hvor længe ville du vare i et voldeligt forhold? Ville du være i stand til at forlade første gang noget skete, selvom du ville efterlade en mand, du elskede? Kunne du lære at holde munden, fordi du følte, at du skulle? Hold det inde og hold dig stille. Jeg har behandlet en mands grusomme og hadefulde ord. De ord, der får dig til at føle dig to meter høj, så meget at du trækker dig tilbage i dig selv.

Jeg mistede mig selv, jeg mistede den jeg var. Jeg havde været sammen med min mand siden jeg var 16. Jeg havde datet, men det handlede om alt. Jeg troede på GAMMEL kærlighed, den slags hvor du fandt nogen, og det var den, du gav dig selv til - din anden halvdel. Jeg ønskede den evige kærlighed, men det er ikke hvad jeg fik. Jeg blev så meget værre.

Da min mand kom ind i mit liv, havde han fået et job samme sted som jeg arbejdede. Lige da faldt jeg hårdt. Jeg følte, at jeg kunne fortælle ham hvad som helst, og han forstod og var altid der for mig. 16 år gammel, og jeg troede, jeg havde fundet mit livs kærlighed. Som ethvert ungt par ville vi have dumme argumenter og brød op hver anden dag, men vi vendte altid tilbage til hinanden.

Det var ung kærlighed, vi var knyttet til hoften og begge meget jaloux på det tidspunkt, da vi gik på forskellige skoler og kun så hinanden ved frokosten. På en eller anden måde gjorde vores forhold det gennem gymnasiet, og jeg skabte det selv gennem skønhedsskolen. Vi blev enige om, at efter at jeg var færdig med skønhedsskolen, ville vi få vores eget sted. Jeg var omkring 19 år på det tidspunkt.

Inden du forelsker dig i en pige, der overlevede følelsesmæssigt misbrug, skal du vide dette

Ikke længe efter vi fik vores eget sted, blev han mentalt og fysisk voldelig. Jeg ville være stærk, så i starten, når vi argumenterede, ville jeg altid stå op for mig selv. Han kunne til sidst ikke lide det. Han snakede mig allerede ud og kaldte mig forfærdelige ting, og jeg ham, men den første dag, han slog mig, havde jeg det ikke.

Jeg stod op for mig selv og skubbede tilbage, og det efterlod mig smækket ind i vægge, døre og kastet af sengen. Jeg kæmpede stadig tilbage, selv når jeg ville give op. Jeg ville være den stærke kvinde, der ikke gav op. Jeg forstod bare ikke hvorfor eller hvordan han kunne skade mig, da han skulle elske mig. Misbrug er ikke kærlighed.

Til manden der elsker mig efter mit misbrug

Jeg har alt det undskyld-det-vil-aldrig-ske-igen lyver, og jeg troede på ham. Jeg besluttede at blive hos ham. Ikke længe efter blev vi forlovet og besluttede at holde vores bryllup tre måneder senere. Det eneste, jeg plejede, var min kjole og at gifte mig med ham, da tingene var blevet bedre. Jeg var klar, indtil jeg ikke var det.

Under planlægningen af ​​brylluppet startede misbruget igen, og det var så meget værre end før. Jeg besluttede, at jeg ville afbryde brylluppet, fordi jeg ikke skulle være en voldsom kone, selvom jeg allerede havde lyst til det. Jeg gik for at tale med min mand for at fortælle ham, at jeg var færdig. Han tog det ikke godt; han cussede mig ud og kastede mig lidt rundt og fortalte mig, at hvis jeg aflyste brylluppet, ville han stoppe med at hjælpe mig med vores sted, som min mor havde sat sig på. Dette ville få alt til at falde på hendes skuldre, hvis jeg ikke var i stand til at dække alt på egen hånd igen.

Jeg var ung og dum, og jeg følte, at jeg var voksen og burde kunne klare mine egne problemer. Jeg ville ikke have nogen til at vide, hvad der foregik. Jeg skulle have fortalt min mor det. Jeg ville lyve og dække mine blå mærker, da jeg vidste, at hun ville have hjulpet mig. Jeg ville stadig ikke lade min mor tage efteråret for det, jeg troede var mine dårlige valg på det tidspunkt. Jeg elskede ham så meget, at jeg blev blindet af det og troede ham dumt hver gang han undskyldte, og jeg blev gift med ham. Jeg vidste ikke på det tidspunkt, at det ville ødelægge mit liv, og jeg ville blive sat igennem helvede i årevis.

Jeg ville tro, at folk kunne ændre sig, at han ville ændre sig. Jeg holdt fast ved det lille håb om, at han kunne ændre sig, og vi ville være okay, fordi jeg elskede ham, og jeg havde stabilitet med ham. Jeg var bange for at forlade ham. At være alene. Føle sig ensom.

Min vision var uklar. Jeg ville have ægteskabet, børnene og karrieren. Jeg ville have det hele, men langsomt gik alle mine håb og drømme ud af vinduet, fordi jeg bare ikke var ligeglad mere. Jeg var lige ved at give op. Når nogen river dig i stykker så længe, ​​begynder et stort stykke af dig at tro på de navne, du bliver kaldt. Han ville fortælle mig, at ingen ville have mig, og jeg troede på ham og forlod aldrig. Jeg tålte smerten og misbruget på grund af min egen frygt.

Til manden der elsker mig efter mit misbrug

Jeg forlod for nylig min misbruger som 30 år gammel. Det kan have taget mig et stykke tid, men jeg ved nu, at jeg fortjener mere. At jeg er mere værd. Ja, jeg er stadig bange for, hvad fremtiden kan rumme, men jeg er begejstret for at finde mig selv igen. At være glad igen.

Jeg vil måske ikke have et forhold lige nu, men jeg ved, at der er en mand derude for mig, der vil behandle mig som jeg skulle have været behandlet hele tiden. En person, der sætter pris på mig og viser mig, at jeg er noget specielt. Giv aldrig håbet op, da tingene har tendens til at ændre sig, selvom det ikke er natten over. Du kan få det liv, du ønsker, og fortsætte. Misbrug er ikke kærlighed.

af Darby Genco