Kan du huske den pige, du var, før du fik dit hjerte brækket?

"Jeg kan huske den pige, jeg var, før jeg havde knust mit hjerte, og hver gang efter, da det også blev brudt."

Jeg husker den pige, jeg var, før drengene begyndte at bryde mit hjerte med konstant hastighed; mit spørgsmål er, gør du? Før drenge begyndte at udnytte mig og begyndte at bruge mit hjerte, som jeg bar på ærmet, for givet. Jeg kan forestille mig hende i mit sind, hvordan hun handlede, hvordan hun drømte, hvordan hun sov og gik omkring sin dag. Jeg husker hende så godt, og nogle gange ville jeg ønske, at jeg mere end nogensinde kunne være hende igen - den unge og frie pige, der havde universet ved hendes fødder. Selvom jeg kan tale om hende som om jeg kender hende og stadig er hende på en måde, tror jeg ikke, jeg nogensinde får følelsen af ​​hendes ryg, uanset hvor hårdt jeg prøver. Der er sket for meget, for meget ondt har fortæret mig, og selvom jeg ønsker, at hun skal dukke op igen, tror jeg ikke, hun vil, og det er okay. Hvert hjertesorg tog noget fra mig, og måske skete det også for dig på en anden måde.

Som 16-årig var jeg den slags pige, der sprang overalt, hvor jeg gik uden pleje i verden. Min energi var evig, og jeg havde altid et glimt i øjet, der fik folk til at smile. Jeg sang Taylor Swift-sange som Love Story, Mine og Enchanted og ville kæmpe mod enhver, der sagde eventyr ikke eksisterede. Jeg var dagdrømmer, en person, der tilbragte al sin tid med hovedet op i skyerne; at drømme om slotte, store kjoler, prinser og ride væk ud i solnedgangen var en typisk scene i mit hoved. Jeg brugte det meste af min tid på at læse romantiske romaner, mens mine lærere stod og snakede foran klassen, hvilket endte med at få mig i problemer, men jeg var ligeglad. Jeg var en troende, en drømmer, og jeg kunne ikke vente på den dag, min lykkelige evighed kom.

Klokken 17 troede jeg, at det endelig skulle gå i opfyldelse, min drøm om, at en dreng endelig kunne lide mig, mit eventyrmoment. Jeg skulle endelig få den high school-oplevelse, som Hollywood så omtenksomt skildrede i filmene. Jeg husker, at det føltes bedre end det, jeg havde drømt om, da den dreng, som jeg 'angiveligt' havde været forelsket i for det, der for evigt syntes, interesserede mig. Selvom det for det meste kun var gennem tekst, vi talte, aldrig personligt, tænkte jeg på hans verden og holdt fast ved hvert ord, hvert løfte, han gav. Indtil han brød et løfte, et løfte, der indeholdt en promkjole og en dans. Han opførte sig som om han aldrig havde sagt et ord om det til mig og afbrød alle bånd med mig brat og fuldstændigt. Mit hjerte brød i en million stykker. Pigen, der engang sprang over gangene, gik nu til klassen med ørepropper i ørerne og druknede verden omkring hende ud. Hele mit seniorår blev brugt med tristhed og i stilhed uden at ønske at nogensinde føle det igen. Selvom jeg stadig troede på eventyr, holdt jeg i det øjeblik op med at tro lidt mindre.

Et brev til pigen med et knust hjerte

Flashforward, og jeg er 20 år gammel og på college. Jeg har mødt et par drenge siden da, men intet, der gik nogen steder, og ingen, der bad mig ud på en date. At tro på kærlighed, at tro på eventyr var noget, jeg stadig gjorde, og jeg håbede på Gud, at det snart var min tur. Så dukkede ud af ingenting denne nye kollega, der skinnede som solen og stjernerne i mine øjne. Hver gang han gik ind i lokalet, fik jeg sommerfugle. Dette var noget nyt for mig, jeg havde aldrig haft det sådan før, ikke engang med fyren i gymnasiet. Denne fyr var anderledes, men på en god måde. Han havde krøllet hår og et smilende smil. Han sang country-sange og talte om at være udenfor i sneen i bjergene. Ingen tvivl om det, jeg var en smitten killing. Vi flirtede, vi snapchattede (for det er den form for flirt i disse dage ...) Men der skete ikke noget. Før jeg vidste af det, holdt han op med, hvor vi arbejdede og gik videre til college i Colorado. Han vidste, hvordan jeg havde det med ham, men kunne lide opmærksomheden, ikke mig, som jeg indså efter. Men i det øjeblik var jeg ligeglad; så længe jeg talte med ham på en eller anden måde, var jeg glad. På trods af at mine venner fortalte mig, at det var en tabt sag, lyttede jeg ikke.

Den sommer på en beruset nat stødte vi på hinanden ved en koncert. Lang historie kort, der opstod en tilslutning bag på min bil…. (klassisk ved jeg). Jeg kan huske perfekt, selvom jeg var fuld, at jeg ved med at spørge ham, hvorfor han gjorde det mod mig. Jeg fortsatte med at fortælle ham, at jeg hadede ham, og han blev ved med at kysse mig og sagde, at han vidste det. Da vi var færdige, efterlod han mig alene i bilen, og det sidste, han sagde til mig, var at have en god nat. Forvirret, beruset og alene på en parkeringsplads vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre. Hvad var der lige sket? Hvad betød dette? Jeg bøjede øjnene ud og kaldte på min bedste ven for at hente mig, da jeg stod ved siden af ​​vejen. Jeg følte mig alene og forladt og så ham sammen med sine venner, og han vinkede faktisk. Så snart jeg så min bedste ven trække sig op, sprang jeg i hendes bil, og det var det sidste, jeg så af ham i næsten to år. Jeg hørte slet ikke fra ham efter det, ingen Snapchats, ingen tekster, ingen retweets, ingen favoritter, intet. Det dræbte mig. Jeg spekulerede hele tiden på, hvorfor gjorde han det mod mig, da han vidste, hvad jeg følte for ham? Jeg græd i mange, mange nætter og følte mig helt brudt. Igen fik jeg taget mit hjerte fra mig inden for et sekund. Og selvom jeg så desperat troede, at han var min prins, og jeg ville tro på ham, stoppede jeg efter det med at tro lidt mindre.

Jeg er nu 23 og har stadig ikke haft en rigtig kæreste eller været på date. (Ikke at jeg er blevet spurgt). Siden den aften blev jeg efterladt alene og forladt på parkeringspladsen, jeg har ikke ladet nogen røre ved mig eller have tillid til nogen fyr fuldstændigt, og det var for to år siden. Sikker på, jeg har haft drenge, der har knust mit hjerte på små måder, men intet til det ekstreme, som jeg allerede har nævnt før. Siden da har jeg betroet min bedste ven (som tilfældigvis var dreng) mere end nogensinde. På det tidspunkt i mit liv var jeg temmelig negativ, når det kom til kærlighed og livet generelt. Jeg havde fået mange ting til at ske med mig selv og min familie, der bare ikke var retfærdige. Lykke er noget, jeg drømte om, men jeg kunne ikke synes at opnå det. Det var noget, jeg ikke så mig selv nogensinde have haft. Jeg holdt fast ved mit forhold til denne fyr, som jeg tænkte på som min bedste ven. Jeg fortalte ham for nylig, at jeg ikke ønskede, at han nogensinde skulle stoppe med at tale med mig, at jeg havde brug for ham, fordi han kendte mig bedre end nogen anden. Og ja, på det tidspunkt indså jeg, at jeg havde følelser for ham, men jeg ville ikke komme ud og sige det direkte. Men hans svar på det, jeg betragtede som et ret flot kompliment, brød mig fuldstændigt mere end nogensinde ...

Jeg kunne gå i detaljer med, hvad han sagde, men det vil jeg ikke, fordi det vil gøre mig endnu mere trist. Han fortalte mig dog, at jeg ikke kunne være negativ omkring ham, fordi han havde arbejdet meget hårdt for ikke at være et negativt sted i sit liv og ikke ville lade mig trække ham ned med mig. Han fortalte mig, at hvis jeg beklagede mig selv, ville jeg aldrig finde en mand, og at han hellere ville være alene end med en, der var negativ. Når jeg læser det nu, har jeg tårer i øjnene. Jeg havde aldrig haft nogen, der havde revet mig ned så hurtigt og grusomt. Ja, han var stump, og jeg vidste det, men ved at bruge det faktum, at jeg ikke kunne være mere positiv, når det er alt, hvad jeg vil i livet, mod mig, så ondt som helvede. Det var i det øjeblik, jeg befandt mig fuldstændig knust. Jeg baldede til mine venner, mine forældre og kom ikke ud af sengen hele weekenden. På det tidspunkt troede jeg ikke på noget, for hvordan kunne nogen, som du synes så meget om, tale med dig med sådan respektløshed? Jeg forstod det ikke. Så indså jeg, at han bare var endnu en dreng, der knuste mit hjerte, og jeg troede lidt mindre på kærligheden.

8 ting du bør vide, før du går ud med en pige, der havde hendes hjerte brækket

Hvis du er som mig, kan du huske hver gang nogen brød dit hjerte, og hvordan det hver gang virkede som om det gjorde hårdere ondt end tiden før. Du husker hver detalje ned til det nøjagtige øjeblik, dit hjerte faldt, da det virkede som om det var verdens ende. Men lad mig fortælle dig noget, det er okay at være brudt. Det er okay at føle, at du har mistet håbet, du ikke længere tror på kærlighed, og du ved ikke, om dit hjerte kan tage endnu et fald. Vi som kvinder er bemærkelsesværdige mennesker og kan overvinde alt. På trods af hvad jeg har været igennem, og hvor brudt jeg har følt mig i livet tidligere eller for nylig, er jeg glad for, at det skete for mig. Jeg er stærkere og klogere og ved nøjagtigt, hvordan jeg fortjener at blive behandlet. Lad ingen fortælle dig, at det ikke er okay at føle noget, du vil have; selvom du til tider vil have medlidenhed med dig selv, er det okay. Jeg tror, ​​at alt vil være okay i sidste ende, og til tider tror jeg lidt mindre, men så ser jeg et glimt af håb, og det får mig til at tro igen. Vi fortjener alle en lykkelig afslutning og en tur ud i solnedgangen, selvom det betyder at vente på den rigtige prins.

af Kaylin Ochs