Thefinancely
Ud af alle fastgørelsessystemer vil den ambivalente vedhæftning sandsynligvis give dig mest problemer.
Det er kendetegnet ved usikkerhed, tillidsproblemer og opgivelsestraume, som alle kommer tilbage til din barndom.
Når du har en ambivalent tilknytningsstil, læres du at være usikker på kærlighed.
Du fik aldrig støtte, accept og sikkerhed fra dine første tilknytningsfigurer som barn, og du voksede også til at opbygge usunde bånd til andre mennesker i dit voksne liv.
AdvicepsykologiAlt hvad du behøver at vide om uorganiseret fastgørelsesstil
Så skræmmende som dette måske lyder, er den gode nyhed, at det kan arbejdes med. Men inden noget andet, skal du diagnosticere dig selv med en ambivalent tilknytningsstil.
Derefter kan du grave dybt efter årsagerne og fokusere på de sundeste håndteringsmekanismer.
Vedhæftningsteori
Vedhæftningsteori blev introduceret af John Bowlby. Kort sagt, hans undersøgelse drejer sig om forbindelsen mellem forskellige mennesker og den måde, vi alle binder med andre på.
Bundlinjen i denne teori siger, at vores spædbarnstilknytningsstil påvirker alle vores voksne forhold.
ForholdHvad hans kælestil siger om hans følelser for dig
Bowlby hævder, at vi alle bruger hele vores liv på de mønstre af tilknytning, vi adopterede som små børn.
Ifølge denne teori er der fire typer vedhæftede filer:
- sikker fastgørelsesstil
- ængstelig optaget tilknytningsstil
- afvisende undgående vedhæftningsstil
- frygtelig / usikker undgående / uorganiseret vedhæftningsstil
Mary Ainsworth Mærkelig situation
Mary Ainsworth var en af John Bowlbys nærmeste kolleger.
Hun er bedst kendt for den procedure, hun udviklede kaldet Mærkelig situation - et sæt metoder, hun brugte til at analysere og undersøge vedhæftet filsikkerhed.
Selvom forfatteren beskæftiger sig med spædbørn og småbørn, viser denne procedure en ubrydelig sammenhæng mellem tilknytningsmønstre i barndommen med dem, du har nu som voksen.
8 Adfærdsmønstre, der er typiske for ambivalent tilknytning
Alle med denne tilknytningsforstyrrelse viser ret lignende adfærd.
ForholdHvad hans kælestil siger om hans følelser for dig
Du er optaget af dine interpersonelle forhold, usikkerhed overvælder dig, og du er overvældet af frygt for opgivelse. Lyder velkendt?
Manglende evne til at kontrollere følelser
Et af de første symptomer på denne tilknytningsstil er det faktum, at dit hjerte er det, der fører dig gennem livet, uanset hvad. Hvor romantisk det lyder, skal du tænke.
Nå, faktisk nej. Det er en ting, hvis du sætter dine følelser over forholdet. Når alt kommer til alt, har vi alle været der på et tidspunkt. Vi har alle gjort noget, der ikke var en god idé, bare fordi vores hjerte fortalte os det.
Men med dig er tingene meget mere komplekse og alvorlige. Ser du, det største problem er, at du overhovedet ikke har kontrol over dine følelser - det sker altid omvendt.
Ja, det er dejligt at elske nogen af hele dit hjerte. Det er fantastisk at føle glæde over hvert atom i dit væsen.
Men hvad sker der, når den negative side af dine følelser sparker ind? Det er ikke så godt at være overvældet af tristhed, er det?
Du vil gerne være i stand til at tage kontrol over dine følelser i de øjeblikke, hvor du ikke kan fungere ordentligt på grund af din overtænkning.
Dette giver dig masser af problemer i livet. Folk opfatter dig ikke kun som for følelsesladet, men du oplever også humørsvingninger hele tiden.
Næsten enhver lille ting kan kaste dig i fortvivlelse. Du er alt andet end følelsesmæssigt stabil og afbalanceret, uanset om du kan lide at indrømme det eller ej.
Trang til intimitet
Når de fleste mennesker hører ordet intimitet, tænker de på nogle under arkhandling. Sandheden er, at intimitet er meget mere end det.
Hvis du har denne type usikker tilknytningsstil, længes du efter intimitet, men ikke kun den fysiske slags.
I stedet har du denne trang til at danne et dybt bånd med en anden person - trangen til at forbinde med din specielle person på et spirituelt niveau.
Det lyder godt, når du allerede er i et intimt forhold. Problemet er dog, at du forventer, at denne intimitet bygges med det samme.
Det er som om du ikke forstår det, at folk har brug for tid til at åbne sig for dig og byde dig velkommen i deres hjerter.
Udover, så meget som du prøver, kan du ikke danne en værdifuld forbindelse med næsten alle, der kommer ind i dit liv.
Pointen er, at du sjældent elsker en bestemt person. I stedet for på grund af din tilknytningsforstyrrelse elsker du det potentiale, de har.
Du ser dem som en person, der kan blive "din person." Som en person, der udfylder tomrummet inde i din sjæl.
Denne form for tilknytningsadfærd er et af de hyppigste symptomer på ambivalent tilknytning hos voksne.
Ser du, du har aldrig følt dette ægte bånd med dine primære omsorgspersoner, da du var barn, og det viser.
Så nu hvor I alle er voksne, gør I alt, hvad I kan for at finde det manglende stykke. Nå opstår problemet, når du leder efter det alle de forkerte steder og mennesker.
Frygt for opgivelse
Blandt andet har du dybt rodfæstet traumer. Dette er især almindeligt for små børn, der blev adskilt fra deres forældre eller primære omsorgspersoner i en tidlig alder.
Du antager, at alle vil behandle dig som de gjorde. Du kan ikke opbygge et sundt romantisk forhold, da din frygt blokerer dig og forhindrer dig i at tænke lige.
I det øjeblik du bemærker, at du bliver glad for nogen (hvilket ikke er sjældent), får du også alt paranoid.
I stedet for at nyde de lykkelige øjeblikke med en, du elsker, og som elsker dig tilbage, tager negative tanker over dig.
Du tænker straks på forskellige scenarier, hvor alt vil gå galt. I alle disse situationer er du selvfølgelig den, der bliver efterladt.
Du begynder at ændre dig selv i et forsøg på at holde denne person ved siden af dig. Du er 100% sikker på, at du bliver opgivet før eller senere.
Og hvem kunne fungere ordentligt under denne form for pres? Det er rigtigt, ingen, så det er ikke underligt, at du begynder at føle dig utilfreds.
Når alt kommer til alt, lever du i konstant frygt for fiasko. Selvom alt går godt, ser du efter ikke-eksisterende røde flag.
Jeg forstår det: du tror, at det er denne måde at forhindre, at det værst mulige scenario sker. Du er alt for forsigtig takket være alt det smertefulde, du har oplevet i din tidlige barndom.
Du prøver faktisk at få øje på tegn på opgivelse i tide, så du kan reagere på dem med det samme, ligesom det ville gøre nogen forskel.
I stedet for at holde din elskede tæt på dig, jager din tilknytningsforstyrrelse dem bare væk. Du ser ikke ud til at slappe af, og du bliver til en naggy og bitter person, der altid forventer det værste.
At være den, der elsker mere
Så længe du kan huske, har du været den, der elsker mere. Dette er ikke kun, hvordan ting ruller i dit kærlighedsliv - du er også sådan med dine venner og familiemedlemmer.
Det er forståeligt nok, at dette frustrerer dig. Hvem vil trods alt nyde at føle sig elsket og uønsket?
Det er dig, der bringer alle ofrene og forhindrer alle dine interpersonelle forhold i at bryde.
Den, der lægger alle kræfter, mens den anden part tager dig for givet.
Du er den, der er ødelagt efter splittelsen, mens alle andre fortsætter med deres liv som om intet skete.
Nå, dette er endnu et tegn på en ambivalent, ængstelig tilknytningsstil. Du holder fast ved genstanden for din hengivenhed, at de bliver den eneste grund til din eksistens.
Men selvom de elsker dig tilbage, kan de aldrig give dig så meget, som du synes du fortjener. Nå, pointen er, at de ikke burde.
Ikke kun det: du skal heller ikke være så fokuseret på dem. Du kan ikke elske nogen mere, end du elsker dig selv.
Og det er nøglen til dit problem. Du ser kun på tingene fra dit perspektiv, og du validerer kun den kærlighed, du giver folk som nok.
Manglende evne til at tage afvisning
Vi bliver alle afvist fra tid til anden. Nogle gange elsker den pige eller en fyr, vi er i, os simpelthen ikke tilbage.
Vi bliver fyret fra det fantastiske job, vi kunne lide så meget. Eller nogen, vi så som en potentiel ven, viser ikke interesse for at hænge ud med os.
Det er ikke behageligt - jeg lyver ikke for dig. Du kan være den mest selvsikre person i verden, men noget som dette vil sandsynligvis rod med dit hoved og give dig lav selvtillid.
Bundlinjen er, at afvisning suger. Det stinker at tage sig af nogen, der ikke bryr sig om dig eller har en følelse af at du er et sted, hvor du tydeligvis ikke er ønsket.
Men når dette sker for mennesker med andre vedhæftede stilarter, accepterer de fleste det på en eller anden måde. De føler sig elendige et stykke tid, men suger det derefter op og går videre med deres liv.
Men ikke dig. Du er praktisk talt ude af stand til at tage afvisning.
Bare rolig: du har ingen narcissistiske tendenser. Det er ikke, at du ikke kan tro, at nogen ikke vil have en gud givet dig i deres liv.
Det er faktisk helt det modsatte. Det betyder ikke meget, hvor denne afvisning kommer fra - du ser det altid som verdens ende.
Problemet er, at du tager det personligt. Du kan ikke forstå ideen om, at genstanden for din kærlighed måske ikke vil have et forhold lige nu.
Nej, det skal være noget galt med dig. Du er ikke elskelig og ikke god nok - der er ingen anden forklaring, ikke?
Desuden betyder det ikke, at du ikke er værdig, selvom de ikke kan lide dig. Alle har ret til at vælge selv, og på samme måde som denne person ikke valgte dig, vil en anden gøre det.
Relationsafhængighed
Det betyder ikke noget, hvor meget du elsker personen ved siden af dig: du skal altid forblive et individ for dig selv. Du kan være forelsket i nogen, men du kan aldrig kun blive deres kæreste eller kæreste.
I det mindste er det sådan, tingene skal være. Desværre er det ikke sådan, du arbejder.
I stedet, hver gang du kommer tæt på en ny fyr eller en pige (eller endda finder en ny ven), bliver du straks utrolig knyttet til dem.
Ikke kun det: du bliver følelsesmæssigt afhængig af denne person, ligesom hele verden snurrer omkring dem.
Faktisk er det præcis, hvad der foregår: de bliver centrum for dit univers. Du glemmer alt og alle andre og har kun øjne for dem.
Dette er mere end forelskelse eller kærlighed, og det bliver ofte til besættelse. Før du ved af det, kan du ikke længere forestille dig dit liv uden dem ved din side.
Du er ikke i dette forhold, fordi du vil have det; du er her, fordi du har brug for denne person på samme måde som du har brug for luft til at trække vejret. Når du går adskilt, er du selvfølgelig helt vild.
Dit liv har ingen mening, og du har svært ved at vende tilbage til dine gamle måder. Hvorfor? Fordi du ophører med at eksistere uden for dit forhold.
Udover at være usund, giver det også den anden person grønt lys til at behandle dig som han vil.
Du bliver ved med at vise dem, at der ikke er noget, de kan gøre for, at du holder op med at elske dem, og før eller senere kommer dette tilbage på dig.
Det konstante behov for beroligelse
Lad os være ærlige: intet er nogensinde godt nok for dig. Uanset hvad dine kære gør for at bevise deres kærlighed, vil du ikke tro dem.
Du vil altid se efter spor af deres ligegyldighed eller utroskab. Du bliver aldrig tilfreds med den opmærksomhed og pleje, du får, fordi du aldrig vil være sikker på det.
Alt dette kan skyldes din spædbarns vedhæftede stil. Dine primære omsorgspersoner opfyldte ikke dine behov som spædbarn, og nu er du den, der betaler prisen.
Det er som om du ikke kan tro, at nogen virkelig kunne elske dig. De har sandsynligvis en skjult dagsorden, så du er konstant opmærksom og forventer, at de backstab dig.
Dette er en anden konsekvens af din usunde tidlige barndom. Uden at være opmærksom på det har du udviklet nogle alvorlige tillidsproblemer, der manifesterer sig i alle dine forhold.
Hvad du har brug for er beroligelse. Du har brug for en partner, der bruger al deres tid på at fortælle dig, at du er god nok, at du er den eneste for dem, og at de elsker dig.
Men selvom du får dette, sætter det ikke en stopper for din elendighed. Selv i dette tilfælde vil der være tidspunkter, hvor du, hvis intet andet, tvivler på deres ærlighed.
Selvskyld
Et andet ambivalent tilknytningsmønster er at engagere sig i selvskyld. Når der sker noget dårligt i dit liv, lykkes det dig på en eller anden måde at gøre dig selv som den dårlige.
Du føler skyld og skam for ikke at få nok kærlighed. Du føler dig skyldig for, at de ikke behandler dig rigtigt, og du bebrejder dig selv for alt, der går ned ad bakke i alle dine forhold.
Forstår du, hvor absurd dette er? Kort sagt, hvis nogen brød dit hjerte, ville du ende med at bebrejde dit hjerte for at være i vejen for dem.
3 Ikke så åbenlyse årsager til ængstelig ambivalent tilknytning
Hvordan vedtager du en ambivalent tilknytning? Vågner du bare en morgen og beslutter, at det er tid til en lidt anden tilknytningsstil?
Det gør du ikke. Alt der foregår nu er en konsekvens af dine smertefulde barndomsoplevelser. Lær, hvad der udløste din ambivalente vedhæftningsstil, og først derefter vil du være i stand til at klare det.
Brudte tilknytningsforhold i barndommen
Ifølge tilknytningsforskning er den første og mest betydningsfulde årsag til ængstelig ambivalent tilknytning hos voksne deres barndomsoplevelser og børns udvikling.
Når du har et brudt tilknytningsforhold i barndommen, vil alt fra da sandsynligvis gå ned ad bakke.
Faktisk, det er den forældrestil, som dine primære omsorgspersoner udsatte dig for, og den vedhæftede stil til spædbørn, du havde, der påvirker alle dine forhold i fremtiden.
Ifølge udviklingspsykologi, forældre, der opdrager deres børn inkonsekvent, er den førende årsag til en usund tidlig tilknytning. Hvad betyder det?
Da du var barn, vidste du aldrig, hvad du kunne forvente af dine første vedhæftede tal - dine forældre.
Derfor hjalp dette dig med at blive en usikker voksen, og det påvirkede alle dine voksne forhold. Der var tidspunkter, hvor dine primære omsorgspersoner ville give dig al den kærlighed i denne verden.
På trods af det gav de dig imidlertid ikke følelsesmæssig støtte, når du havde brug for det eller forsømte dig på et andet tidspunkt.
Dybest set brugte du det meste af dine tidlige år på at leve i frygt. Du vidste aldrig, om dine forældre ville være 100% der for dig den næste dag, eller om de ville ignorere dig.
Denne måde, dine behov blev aldrig fuldt ud opfyldt. Jeg taler ikke om mad og husly her: Jeg taler om dine følelsesmæssige behov og mentale velbefindende.
Det lykkedes dig aldrig at skabe et ægte bånd med dine pårørende. Du følte aldrig, at de var følelsesmæssigt forbundet med dig i det fulde omfang.
De var heller aldrig helt dedikeret til at opdrage dig. Så du følte dig fortsat irrelevant.
De var mennesker, du ikke kunne stole på, og folk du ikke kunne stole på dit liv med. Selvom du bare var et lille barn, har dette hængt sammen med dig.
Der er også en mulighed for, at du skulle være forælder i din historie, i det mindste på et følelsesmæssigt niveau. På samme tid har du beskæftiget dig med gasbelysning af forældre, der ikke så noget galt i din opdragelse.
Dine plejere var ikke modne nok til at fungere som sunde tilknytningsfigurer, og de bad om følelsesmæssig støtte fra dig i stedet for at det var omvendt.
Så her er vi. Er du klar over, hvordan hvert enkelt af disse adfærdsmønstre afspejler din adfærd i dag?
Forstår du, at du har brugt hele din voksenalder på at lede efter de manglende stykker i din barndom?
Forskellige typer misbrug
Ambivalent tilknytning er også ret hyppig hos ofre for misbrug. Husk, at jeg ikke kun taler om fysisk misbrug her, men også om alle andre former for misbrug, herunder følelsesmæssigt misbrug.
Når du bliver misbrugt som et lille barn, kan du ikke forstå, at dine forældre er dårlige.
Disse mennesker er din eneste sikre base fra denne barske verden, og du elsker dem af hele dit hjerte, på trods af at de er voldelige eller gør dig ondt.
Ironisk nok bliver det lettere for dig at bebrejde dig selv for denne situation. Desuden overbeviste de dig om, at du var den dårlige, og at du er skyld i dette misbrug.
Nå, hvor svært kan det være at tro på dem? De manipulerede dig til at tage skylden fra deres kister.
Når nogen (især hvis en person er din forælder) fortsat fortæller dig, at du ikke er værdig og god for ingenting, vil du vedtage denne mening efter et stykke tid.
Ser du hvor jeg skal hen? Nu hvor du er en moden person, holder du dig stadig til disse overbevisninger.
Du tænker stadig på dig selv som ikke værdifuld nok, og du har stadig alvorlige problemer med selvskyld. Nå, dine plejere er ansvarlige for, at du har det sådan.
Adskillelse fra forældrene
Er det værre at have en forælder, der er fysisk til stede, men forsømmer deres barns behov eller en, der forsvinder for godt fra dit liv? Nå, det er en død varme.
Men hvad der er sikkert er, at begge disse ting efterlader permanente konsekvenser for din tilknytningsadfærd og mental sundhed.
Begge disse typer forældre ser bort fra et spædbarns behov fra den tidlige barndom på en eller anden måde.
Derfor kan en af årsagerne til en ængstelig, usikker tilknytningsstil være den tidlige adskillelse fra dine forældre.
Hvis de mennesker, der bragte dig ind i denne verden, forlod dig, hvad kan du forvente af andre?
Hvis de backstabbed dig og efterlod dig alene, hvorfor ville din romantiske partner opføre sig anderledes?
Du er muligvis ikke opmærksom på det, men det er logikken bag dine tilknytningsmønstre. Din adskillelse fra dine pårørende er sandsynligvis den mest smertefulde traumatiske oplevelse, du har været nødt til at gennemgå.
Så det er helt naturligt, at du afsatte resten af dit liv til ikke at lade det ske igen.
Du tror, du ikke kunne udholde nogen, du elsker, går væk fra dig nogensinde igen, så du gør alt, hvad der er i din magt for ikke at lade dem gå.
Selvom dette er rimeligt, er det alt andet end sundt. Ser du, du kan ikke klæbe dig selv til folk.
Desuden vil du virkelig have nogen til at holde fast, bare fordi du tvinger dem til at blive? Eller vil du have dem til at blive hos dig, for der er ingen steder, de hellere vil være?
Jeg lyver ikke for dig: folk kommer og går. Og den barske sandhed er, at der absolut ikke er noget, du kan gøre ved det.
Men hvad du kan påvirke er din reaktion på det. Du kan enten fortsætte med at observere enhver afgang som verdens ende, eller du kan acceptere den som en del af livet.
5 revolutionerende måder at klare en ambivalent tilknytningsstil
Heldigvis for dig er vedhæftningsformer ikke støbt i sten. Det er svært at ændre hele dit vedhæftningssystem, men det kan gøres.
Inden du er klar til vigtige ændringer, skal du dog lære at klare den stil, du allerede har.
Øv opmærksomhed
Du kan ikke kontrollere dine reaktioner, hvis du ikke engang er opmærksom på dem. I dette tilfælde handler du impulsivt, og du befinder dig ofte i en situation, hvor du ikke kan forklare din adfærd.
Nå, det er derfor, du skal øve opmærksomhed: en form for meditation, der hjælper dig med at blive fuldt bevidst om dig selv, dine sanser og dine følelser i et givet øjeblik.
Dybest set betyder det at lytte til dig selv og dine indre stemmer. Det betyder at være opmærksom på dine dybeste tanker og følelser uden at løbe væk fra dem bare fordi du ikke kan lide dem.
Dette er den eneste måde for dig at grave dybt inde i din sjæl og til sidst ændre dine adfærdsmønstre.
Forstå fortiden
I årevis blev du ved med at foregive, at dine tidlige barndoms traumer aldrig har eksisteret. Det var lettere for dig ikke at møde det helvede, du næppe overlevede.
Ikke desto mindre hader jeg at bryde det til dig, men hvert stykke vedhæftningsforskning vil fortælle dig, at du bliver nødt til at give mening om fortiden.
Du bliver nødt til at se det lige i øjnene og vise det, at du ikke længere er bange.
Der er ingen mening i at løbe væk fra dine dæmoner, fordi de er ved at få dig. Der er heller ingen mening i at løse konsekvenserne, hvis du ikke har tacklet kilden først.
Dette er præcis hvad du skal gøre: kom overens med, hvad der forårsagede udviklingen af denne vedhæftede stil. Hvad gjorde dig så ondt i din barndom, at det stadig påvirker dig så hårdt?
Jeg ved, at det er svært at indrømme dine forældres fejl. Uanset hvad de gjorde mod dig, idealiserer du dem stadig og ser dem som bedre end de er.
Misforstå mig ikke: Jeg råder dig ikke til at konfrontere dem - især hvis du overhovedet ikke har noget forhold. Jeg beder dig om at konfrontere din fortidssår, de har forårsaget.
Konfronter det grædende barn, du engang var. Fortæl dem, at alt vil være okay, og helbred deres lille knuste hjerte.
Accepter det faktum, at du ikke havde den lykkeligste barndom, og at der ikke var noget, du kunne have gjort ved det, og det faktum, at du ikke kan slette din fortid, og at der absolut ikke er nogen mening at løbe væk fra den.
Du kan lære af det. Du kan nægte det adgang til din nuværende og fremtid.
Genkend dine udløsere
Det er afgørende at kende dig selv til kernen. Den del af dette er selvbevidsthed: en proces, hvor du analyserer hele din personlighed og kommer overens med den person, du virkelig er.
Selvom de fleste ambivalente vedhæftede filer deler de fleste af deres symptomer på vedhæftede filer, reagerer alle forskelligt i forskellige situationer. Hvorfor? Fordi ikke alle har den samme trigger.
Nå, hvis du planlægger at ændre din adfærd, er det endelig tid for dig at genkende dine udløsere.
Hvad gør dig mest usikker? Hvad skræmmer dig? Hvad vækker vulkanen kaldet usikker, ængstelig tilknytningsstil inde i dig?
Når du får alle disse svar, holder du dig væk fra potentielt farlige situationer.
Ikke kun det: du lærer også at genkende disse risikable øjeblikke. Du lærer, hvordan du bringer dig selv tilbage til virkeligheden, hver gang du begynder at føle, at symptomerne på din vedhæftede stil tager kontrol over dig.
Sunde forhold med en sikker tilknytningsstil
Selvom hele selvhelbredelsesprocessen altid er afhængig af en person og en person alene - dig selv, spiller dit valg af forholdspartnere også en vigtig rolle i håndteringen af din tilknytningsstil.
Det er her, du skal finde din sikre base og fristed.
Den største af alle katastrofer ville være at vælge en person med en undgående vedhæftet fil eller en person, der beskæftiger sig med de samme vedhæftede problemer som dig.
Forestil dig, hvor giftigt dette forhold ville være, hvis du begge er usikre og har problemer med opgivenhed og tillid.
Mens jeg beder dig om at diskriminere dem, der ligner dig, det bedste valg for dig ville være en person med en sikker fastgørelsesstil.
Dette er den person, der kan lede dig gennem processen med at regulere dine følelser og mental sundhed. Den du kan læne dig på og en der hjælper dig med at helbrede alle dine traumer.
Den eneste person, der åbent vil byde velkommen til alle dine problemer, og som vil give dig den tilknytningssikkerhed, du så desperat længes efter.
Når nogen opdrættes i en sikker tilknytningsstil, tror de på kærlighed. De stoler på mennesker og er følgelig pålidelige. De ved alt om konsistens og loyalitet, og det er præcis, hvad du har brug for.
Psykoterapi
Husk: der er ingen skam ved at bede om hjælp.
At gå til psykoterapi er et skridt, du skal tage, hvis du bemærker, at du ikke har kapacitet til at regulere din optagne tilknytningsstil uden professionel hjælp.
En udviklingsekspert hjælper dig med at komme til kilden til dine tidlige vedhæftede problemer og hjælper dig med at genopbygge hele dit vedhæftningssystem.
Afsluttende ord:
Uanset hvad du gør, tigger jeg dig, se ikke ned på dig selv for at have en ambivalent tilknytningsstil. Først og fremmest var det ikke din skyld at udvikle det.
Desuden kan du foretage drastiske ændringer til det bedre, hvis du følger denne trinvise vejledning. Gør alt rigtigt, og jeg forsikrer dig om, at fremskridtene vises.
