Kære mor

Kære mor,

Mens jeg sidder her og skriver dette brev, bliver jeg mindet om, hvor længe jeg har lagret alle de tanker, følelser og hemmeligheder, jeg er ved at afsløre i dette brev. Jeg kan mærke vægten af ​​den belastning, jeg har båret, begynder at mindskes med hvert ord, jeg skriver.

I de sidste tyve år har jeg holdt så meget skyld, skam, forlegenhed, smerte og vrede. Og så mange gange som jeg har forsøgt at skrive og færdiggøre dette brev, er sandheden, da jeg kunne finde de ord, jeg ønskede at skrive, var jeg for høj ... for kneppet til endda at gøre en halv-assed revne på det. Men IKKE i dag ... NOPE!!

Kære eks: Tak fordi du lærte mig, at jeg kan gøre det meget bedre end dig

Jeg er ædru, klar og klar til at tale om alle de 'hvad der sker bag lukkede døre, forbliver bag lukkede døre' hemmeligheder, som du altid insisterede på var høje fortællinger og fabrikationer af et uroligt barn, der søgte opmærksomhed.

Lad mig starte med at sige, at jeg TILGIVER DIG og elsker dig ... og at dette brev ikke er til at bash dig eller få dig til at føle, at de problemer, jeg er kommet i, eller de tvivlsomme beslutninger, jeg har taget, på nogen måde får skylden på dig.

Jeg vil også sige, at jeg er ked af de slemme og hadefulde ting, jeg har sagt og gjort i årenes løb, og selvom min stofbrug talte for mig i mange år, er det på ingen måde en undskyldning for mine handlinger.

Vi har haft nogle gode tider, ikke? Lo indtil vi græd ... været der for hinanden gennem nogle ret hårde og prøvende tider ... holdt hinanden gennem hjertesorg og tårer ... oplevet kærlighed, had, liv og død.

Kære anden kvinde

Gud ved, at vi har haft nogle knock-down-drag-out kampe og sagt ting, som vi ikke nødvendigvis mente. Vores forhold har været mildt sagt en helvede af en rutsjebane.

Når jeg ser tilbage, kunne jeg aldrig forstå, hvorfor du ikke havde brug for det mest, men du undlod at beskytte mig ...

Hvorfor, da jeg blev 7 år gammel, blev jeg kaldt en løgner og blev ignoreret som barn, der bare søgte opmærksomhed, da min ældre søster advarede dig om, hvad din daværende kæreste uden held havde forsøgt at gøre mod hende, men med succes gjorde mod mig?

Hvorfor fik jeg aldrig at vide, at hvad han gjorde mod mig, var syg, dement og forkert?

Sandheden er, at jeg i den alder ikke havde nogen idé om, at hvad han lavede ikke skulle føle sig godt ... eller at det ville efterlade et varigt indtryk på ikke kun den måde, jeg så på mænd, kærlighed og sex ... men også på den måde, Jeg betragtede sikkerhed, sikkerhed og vigtigst af alt, hvordan jeg betragtede mig selv et stort flertal af mit liv.

Og hvorfor, hvorfor, hvorfor var han ikke den eneste, der nogensinde havde haft chancen for at gøre noget så forfærdeligt sådan mod mig?

Kære anden kvinde

Hvorfor var der andre, der fik muligheden for at stirre på mig med falske tanker og intentioner og derefter på et eller andet tidspunkt udføre de samme tanker og handlinger uden konsekvenser?

Hvorfor beskyttede du ikke datteren, du sværger at elske af hele dit hjerte? Var det mig? Var det noget, jeg sagde? Noget jeg gjorde? Noget jeg ikke gjorde?

Jeg var næsten 13, da du var den tredje mand, der havde hænderne over hele min røv, fik en fornemmelse med det grimeste smil på ansigtet.

Jeg kan ikke huske, om det var før eller efter jeg fandt den mindreårige pornografi af unge piger, der lignede mig på vores hjemmecomputer, som vi alle brugte.

Og hele tiden var ikke kun din mand interesseret i din 13-årige datter, men også den 18-årige ungdomsgruppeleder i vores kirke, som din mand elskede, og som du svor, var: "Den bedste og mest ansvarlig ung mand, du havde mødt alt for længe. ”

Hver gang han hentede mig til ungdomsgruppe eller andre kirkeudflugter og aktiviteter, ville han være sikker på at stoppe tilfældigt på et tilfældigt skjult sted for at få et stykke af din unge datters uskyld og frie ånd.

I løbet af denne tid blev jeg syg med en spiseforstyrrelse, tillod min 4,0 GPA i skolen at falde markant til latterlige 1,5 GPA, stoppede med at involvere mig i mine ekstraundervisningsinteresser ...

For Guds skyld skar jeg mit hår i 'dyke-pigge', havde alt sort tøj på, bunket på den mørke make-up ... i håb og bøn om, at jeg ville være for grim til at rode med længere ... at jeg ikke længere ville være den genstand for deres modbydelige spil.

Jeg antager, at de aldrig fik notatet, for det fortsatte. Hvor mange gange blev alt dette gjort opmærksom på dig? Hvor mange gange bad jeg dig om at lade mig blive hjemme?

Hvor mange gange jordede du mig, fordi jeg 'handlede ud'? Hvor mange gange bakkede du mig og fik mine ører til at ringe, fordi jeg græd og råbte og kastede anfald om, at du blev hos din mand? Hvorfor beskyttede du ikke din datter?

Jeg var et par uger fra at fejre min 15-års fødselsdag, da jeg vendte tilbage til dit hjem fra et kort ophold i plejehjem. På det tidspunkt troede jeg, at du ikke havde ret til at prøve at fortælle mig, hvad jeg skulle gøre, eller hvordan jeg skulle leve mit liv. Og du kæmpede ikke meget med min oprørske, ”Du kan ikke fortælle mig lort,” holdning, så jeg rullede med det og tog det til en helt ny ekstrem.

Forblev ude så sent, som jeg ville, med den, der var 'ugens smag' eller den mest vilde og skøre, cussede som en sømand, drak så meget alkohol som jeg kunne få fat i, prøvede marihuana og endda dablet i opioider til den første gang.

Når du protesterer, stormer jeg ud af huset med min langfinger i luften og en stor, "FUCK YOU !!" skreg så højt som jeg kunne.

Jeg mødte endda mine drenges far omkring samme tid og flyttede næsten øjeblikkeligt ham ind, selvom han var en 22-årig alkoholiker, med et igen og igen, offagain job og ingen ambition eller lyst til at gøre noget mere end at bruge hver vågentime sammenflettet i arkene med din 15-årige.

Du havde travlt med din online datingprofil ... at fortælle alle pervs om, hvor smuk, smart og talentfuld din unge datter var. Var det grunden til, at du fik så mange svar? Hvorfor kunne du ikke beskytte din datter mod dine friers dårlige intentioner?

Jeg sad i badeværelset i vores 'hjem' fire måneder efter den mest uhyrligt festede søde 16, med ikke kun en, men seks POSITIVE graviditetstest spredt ud på bordpladen.

Jeg kom ned ad trappen, tårerne strømmede ned ad mine kinder, og inden jeg kunne få et ord ud, sagde du, "Du er banket op, er du ikke?" ikke engang at se på mig eller ændre dit udtryk.

Inden for en uge var jeg ude af dit hus og blev hurtigt voksen.

Hurtigt frem næsten fire år, du blev gift igen, jeg var mor til en smuk lille dreng, men havde brug for at komme hjem på grund af en uforudset fængselsstraf afsagt til babyens far.

Vi faldt tilbage i en noget mor-datter rutine. Ikke for meget i modsætning til min stenede barndom; faktisk passer din nye mand endda ind i den samme gamle ubehagelige gamle mandrolle, idet jeg bliver så fuld, at jeg pukede i min skraldespand ved sengen, mens han havde hænderne op i mine shorts.

UUUGGGHHH !! Spol frem endnu tre år, og jeg var igen hjemme og boede hos mor, kæreste, og du var stadig med den samme taber.

Kan du huske, da han ringede til mig og sagde alle de grimme og forfærdelige ting om, hvor fed og grov du var, og hvordan den eneste grund til, at han endda behandlede dig, var fordi han ville komme tæt på mig?

Hvis jeg husker rigtigt, svømmede han over mig og fortalte mig, hvor smuk jeg var, og hvor meget han faldt for mig ... hele tiden på højttalertelefonen, så du kunne høre hvert elendige ord, der kom ud af hans mund. Mindre end en uge senere sad jeg i fængsel og stod over for tre forbrydelser, som ikke kun blev presset af dig, men som var fuldstændige løgne. Beskyttelse mod mig selv, havde du sagt. Huh??

De næste otte år er tåget og overskyet, hovedsagelig fordi jeg var for høj til at være opmærksom eller pleje.

Midt i det hele mistede jeg mig selv ... fuldstændigt og fuldstændigt. Jeg ville stå foran spejlet og blive så død på den person, der stirrede tilbage på mig, at jeg græd og skrigede på den forbandede ting. Jeg gik ude af kontrol, døde næsten en gang eller to og kunne have bryet mig mindre.

Jeg mistede alt, hvad jeg ejede mere end en gang, mistede de eneste to ting, der betød noget for mig i denne verden og mistede mig mere og mere hver dag.

Tilbragte måneder i fængsel, bare for at komme ud og komme tilbage til, hvor jeg var før, på trods af min bedste indsats. Så en dag vågnede jeg og indså, at hvis jeg nogensinde skulle komme videre, måtte jeg stoppe med at leve i min pinefulde fortid.

Så jeg satte mig ned og skrev til sidst dette brev, så du måske ikke engang læser. Fordi jeg er nødt til at tilgive dig og gå videre fra smerte og vrede. Når alt kommer til alt er du fortsat med at leve dit liv lykkeligt så vidt jeg ved, og nu er det min tur.

Jeg elsker dig mor, men jeg vil nu elske dig fra en afstand, der vil beskytte og helbrede os begge. Jeg vil altid være min mors datter, men jeg tillader ikke længere spøgelser fra min fortid at diktere, hvordan jeg lever min nuværende og fremtid.

Altid og for evigt,
Datteren, der beskytter sig selv

af Candace Barish