Jeg hader, at det ikke var noget, jeg gjorde det, bare ikke var godt nok

Min hjerne arbejder overarbejde i disse dage. Jeg kan ikke engang sove lige fra al opstyret deroppe. I mine tanker afspiller jeg hvert øjeblik og analyserer enhver samtale, vi nogensinde har haft.

Ubrugelig, det ved jeg. Men jeg kan bare ikke blokere mine tanker. Selvom jeg mest gerne ville.

Alle mine tanker drejer sig om det samme spørgsmål: 'Hvorfor var jeg ikke nok?' Uanset hvor mange gange jeg afspiller det efter min mening, er jeg stadig ikke i stand til at forstå, hvor nøjagtigt jeg gik galt, fordi jeg var sikker på at jeg havde gjort alt rigtigt.

Det virkede så simpelt og let. Alle ingredienserne til et vellykket forhold var der. Alt skulle gå rigtigt, hvis der var kærlighed.

Jeg hader dig, fordi du fik mig til at undre mig over, hvorfor jeg ikke var nok

Hvis du gav alt, hvad du fik. Hvis du bare var dig selv. Hvis du var modig. Hvis du stolede på den person, du var sammen med.

Hvis du var klar til at gå på kompromis. Hvis du levede i øjeblikket, og hvis du gav dit bedste, ville det til sidst ordne sig.

På en eller anden måde gjorde det aldrig. Og det hader jeg. Jeg hader det uanset hvad jeg gjorde, det var bare ikke godt nok.

Jeg forsøgte at være tro mod mig selv, og jeg accepterede dig for den, du virkelig var. Og lad os indse det, du var ikke den nemmeste person at være sammen med, men jeg elskede jer alle sammen.

Du havde øjeblikke, hvor du ville give mig alt, hvad du havde, og andre, hvor du ville trække væk så hårdt, at jeg ikke kunne nå dig. Alligevel har mine følelser og min holdning til dig aldrig ændret sig.

Vores forhold var ikke en fiasko, men omdirigering mod de gode ting, der skulle komme

Et lykkeligt øjeblik med dig ville kompensere for alle de dårlige. Det gjorde mig stærkere. Det fik mig til at prøve hårdere.

Det fik mig til at ønske mig flere og flere af disse øjeblikke. Så jeg ville hæve mit spil. Jeg ville altid forsøge at være den bedste version af mig selv.

Jeg havde også nogle dårlige dage. Mine følelser ville løbe vildt. Jeg ville blive ked af, vred, bange og tvivlsom; alt i alt var jeg ked af det.

Vores forhold var ikke en fiasko, men omdirigering mod de gode ting, der skulle komme

Det var alt normalt i mine øjne. Det skulle være sådan. Det er livet, ting sker, og du er nødt til at behandle dem og håndtere dem så godt du kan.

Du havde også dårlige dage. Du havde forfærdelige dage, og jeg betragtede dem som noget uundgåeligt, noget jeg måtte hjælpe dig med at gennemgå.

Jeg har altid haft din ryg. Da alle odds var imod dig, da stormene stormede ind i dit liv, stod jeg der lige så fast som i alle de glade solskinsdage.

Jeg var der for at støtte dig og tro på dig, selvom du næsten aldrig var der for mig.

Jeg holdt ikke styr på, hvem der gav mere til hvem. Jeg gav det bedste af mig. Jeg gav mig alle, uselvisk, uden at forvente noget tilbage.

Jeg var glad, da jeg gjorde dig glad. Dit smil var alt, hvad jeg ville have til gengæld for min indsats.

Måske skulle jeg have holdt styr på de ting, du gav mig tilbage. Måske var det her, hvor jeg fik det hele forkert.

Jeg koncentrerede mig om dig, om dine følelser, om at gøre dig glad, at jeg fuldstændig forsømte mig selv. Jeg mistede mig selv ved at elske dig.

Jeg tror virkelig, det er det eneste, jeg fik forkert. Ikke engang du kunne finde en god nok grund til at lade mig gå, da helvede brød løs, og du besluttede at afslutte det mellem os.

Jeg hader at du forlod sådan. Uden forklaring god nok til at lade mig sove roligt om natten.

Jeg hader at du opgav os så let. Jeg hader, at du fik mig til at føle, at jeg spildte min tid på dig. Som om jeg spildte min tid på en kærlighed, der var ensidig, for jeg forstår nu, at det hele var mig. Al den kærlighed, vi havde i vores forhold, kom fra mig, og jeg kunne ikke elske os begge.

Jeg hader, at du fik mig til at føle mig værdiløs. Jeg hader denne følelse af had inde i mig.

Jeg hader, at du stadig er min hovedtanke hele dagen, fordi det ikke lader mig trække vejret ordentligt. Jeg håber, det snart vil passere.

Det gør så ondt at dele alt med nogen og kun få smerter til gengæld. Men hvem ville have troet, at smerte hjælper dig med at lære.

Og gennem denne smerte indser jeg langsomt, at uanset hvad jeg gjorde, forkert eller rigtigt, ville det aldrig have været nok.

For at gøre alle de rigtige ting betyder ikke noget, hvis den person, de er beregnet til, er forkert.