Thefinancely
Det er fint, alt er fint.
Nej, det er det virkelig ikke, men det vil det være.
Dette er grunden til, at hun ikke foregiver, at hun er fin mere
Forhold er ikke lette. De er aldrig lette. Forhold kræver kompromis. De kræver, at du strækker dig ud af hensyn til den anden. Jeg troede, vi havde udviklet et forhold. Måske var vores forhold faktisk et situationskib.
De sidste par måneder er jeg gået fra at hade dig, til at savne dig, til at tilgive dig. Det er latterligt, hvor lang tid jeg har brugt på at prøve at sortere, hvad alt betød. Jeg spekulerer på, om du har tænkt over det. Vi er så meget forskellige. Hvordan kom vi her? Hvorfor udviklede vores forhold sig som det gjorde?
Kærlighed15 Surefire-tegn, du bliver aldrig gift, og hvorfor det er helt fint
Jeg tænker på, hvordan vi begyndte. Vild, skør, øjeblikkelig, og så fortsatte det. Det fortsatte indtil det sluttede. Vi tog en pause. Og så begyndte det igen. Dette var vores mønster. I uger, måneder og derefter et år. Indtil det virkelig sluttede. Vi har ikke talt siden.
Jeg har en intern debat hver dag og spekulerer på, om jeg skal nå ud til dig og sige hej. Jeg er bange for resultatet. Enten vender du mig væk, ellers glider vi tilbage i den onde cirkel, vi har været igennem flere gange før. Så jeg siger ikke hej, jeg rækker ikke ud, men jeg tænker på dig. Jeg spekulerer på, om du tænker på mig. Det gør mig ondt. Jeg er overbevist om, at du ikke gør det.
Kærlighed15 Surefire-tegn, du bliver aldrig gift, og hvorfor det er helt fint
Jeg har et stærkt ønske om at være tæt på dig. Jeg savner dig, når jeg ikke kan se dig eller tale med dig. Jeg tænker på dig hele tiden. Jeg antager, at hvis jeg skulle opsummere det, ville jeg sige, at jeg stadig elsker dig.
Hvis jeg kunne vende tiden tilbage, ved jeg ikke, hvad jeg ville vælge. En del af mig mener, at vi aldrig skulle have startet. En del af mig ønsker, at vi aldrig havde afsluttet. Jeg savner dig. Du var blevet min vane; mit medicin. Jeg var afhængig. Vi talte dagligt i timevis. Vi delte historier, og vi talte om vores fortid. Vi havde lært hinanden at kende, tænkte jeg. Jeg savner den ven. Smart mig, eller realistisk mig, eller arrede mig indså, at vi aldrig rigtig var venner. Og det gør ondt.
Jeg har været igennem meget. Jeg sparer detaljerne, men det er en del af, hvem jeg er. Så meget som jeg er vokset forbi det hele, er det en del af mig. Og det er meningen at blive fortalt. For mig. Til helbredelse.
Jeg er en glad person. Jeg har et godt liv. Jeg elsker min familie. Jeg elsker mine venner. Når jeg er nogens ven, er jeg helt inde. Desværre svigter jeg min vagt på trods af mit tarminstinkt. Jeg blev såret ... DÅRLIG. Jeg blev ked af det. Jeg var traumatiseret.
Livet er ikke retfærdigt. Du har hørt det før - du har sagt det, det er sandt. Jeg siger ikke, at følelsesmæssigt traume definerer mig på nogen måde. Jeg indrømmer, at det er blevet en del af mig, og jeg er nødt til at acceptere det som sådan. Nogen brød mig. Det betyder ikke, at jeg er svag. Det betyder kun, at jeg har et stort hjerte, og jeg slipper den forkerte person ind.
Du skulle ikke have løjet og fortalt mig, at jeg kunne stole på dig. Du skulle ikke have løjet og fortalt mig, at du elskede mig, hvis du ikke gjorde det. Du skulle ikke have spillet med mine følelser, usikkerhed eller livet. Lad ikke som om du er min ven, hvis du bare planlægger at bruge og miste mig. Du brugte måneder på at nedbryde mine mure af usikkerhed for kun at knuse personen bag dem.
Jeg stolede på dig. Jeg lod dig ind. Du ødelagde mig. Jeg deltog, ja. Hej, jeg holder fast ved dig. Jeg troede, du var min ven. Du spillede mig og vandt. Så gik du væk. Du forlod mig for at hente de ødelagte stykker alene. Du sagde, svor, lovede, at du ikke ville. Jeg kan ikke engang beskrive den smerte, din tilstedeværelse i mit liv har forårsaget. Det vil hjemsøge mig resten af mit liv.
Du spurgte mig en gang, "Et spørgsmål, der altid har hængt ud der for mig, var om du erger mig eller involverer mig på grund af den måde, tingene blev på?"
På det tidspunkt har jeg ikke vrede dig. Jeg havde ønsket flere gange, at jeg bare kunne vende tilbage til at være den ME, men hvis jeg havde gjort det, ville jeg have savnet din oplevelse. Jeg ville ønske nu var jeg aldrig faldet for dine løgne. For det meste ville jeg ønske, at dine ord havde været sande. Det er svært at indrømme det, men jeg savner dig.
Du var bedragende. Jeg ved, at jeg ikke kan være sur på folk for ikke at føle eller bekymre sig om andre som jeg gør. Men jeg kan være sur, når folk siger, at jeg kan stole på dem, da jeg lige fra starten var, at jeg ikke skulle.
Jeg stolede på dig. Jeg ville tro, du var god. Jeg ville tro, at du var min ven, at du plejede, og at du var den, du sagde, du var. Men du beviste mig forkert. Igen. Og igen. Og igen. Alligevel kunne jeg ikke give op. Noget ved dig trak mig ind og holdt mig tæt. Jeg ville have dig. Jeg ville være tæt på dig og være din ven. Jeg ville være den person, du kunne læne dig på. Men jeg mislykkedes. Jeg svigtede dig. Jeg svigtede mig. Fordi vi ikke var venner. Du brugte bare mig.
Jeg elskede dig. Jeg troede, du også elskede mig. Jeg tilgiver dig. Du lærte mig en lektion, som jeg ikke snart vil glemme. De ar, som vores venskab forårsagede mig, vil altid være med mig. Jeg ofrede min tro. Jeg ofrede meget. Jeg aner ikke hvordan du virkelig har det. Måske vil jeg aldrig. Box det op, tape det og skub det overalt, hvor du lægger ting, du ikke vil tænke på, bekymre dig om, dvæle ved. Det er hvad du gør. Jeg ved det. Det har altid gjort mig skør, da jeg ved, at jeg også har gjort dig skør. Vi er hvem vi er. Vi har ikke ændret os.
Min største frygt er at miste mennesker i mit liv. Jeg har mistet så mange. Farvel er hårdt og smertefuldt. Jeg delte alt dette med dig, og du sagde, at det ikke ville ske for os. Vi havde for meget investeret, du sagde, du elskede mig. Du løj. Du gik. Og du suger. Du er ikke en flink person. Overhovedet.
Vores forhold / situationskap lærte mig en lektion. Jeg er stærk. Jeg vidste det før, men begivenhederne bekræftede, at jeg kan føres til min laveste tid og stadig hoppe tilbage. Jeg tror på mig selv igen. Jeg beklager, at det tog mig så lang tid at indse dette. Jeg beklager, at jeg ikke skar dig ud af mit liv, efter at du opfordrede mig til at tage den værste beslutning nogensinde.
Noget som det er aldrig helt bag dig. Men jeg prøver at gøre det bedste, jeg kan, for at komme videre og være positiv og ikke være rodet af en person, som jeg ved, jeg er, hvis jeg dvæler ved det. Det er ikke at sige, at jeg ikke har dage, det er på mit sind, for det gør jeg bestemt.
Jeg vil så meget gerne være sur på dig. Jeg har prøvet så forbandet hårdt. Men jeg befinder mig i at forsvare dig. Vores forhold, eller hvad det end var, betød noget for mig.
af Gwen Kielman
