Gemme et beskadiget venskab, når tilliden er blevet brudt

Venskabsligningen

Venner og interpersonelle relationer former vores liv og hjælper med at forme os til de mennesker, vi er. Venner støtter hinanden og opmuntrer hinanden. Venner ser det bedste i hinanden og fortæller hinanden sandheden - selvom det gør ondt.

Som med alle typer af interpersonelle relationer sker der uenigheder, argumenter og sårede følelser. Det's uundgåelig, uanset hvor nær og forståelse jer begge er. At vide, hvordan man nærmer sig disse venskabshindringer, siger ikke kun meget om din karakter, men det vidner om styrken i dine venskabsbånd. Det kan være svært at overvinde et tab af tillid eller en kamp, men at forstå disse tip kan hjælpe dig med at se tingene fra et andet perspektiv og løse konflikter på en positiv og varig tone.

Hvis du gik forkert:

Alle laver fejl. Det's en del af livet, og ved at lære af og vokse fra vores egne fejl, kan vi bevæge os fremad og udvikle stærkere interpersonelle færdigheder generelt. Hvis du har lavet en fejl i et venskab og har brug for at rette op på dine ord eller opførsel, kan disse tip få dig i gang på den rigtige vej til at overvinde dine fejl og foretage en positiv ændring.

1. Husk at du ikke kan kontrollere den anden person's reaktion på en hjertefilt undskyldning eller forklaring. Du er kun ansvarlig for dine egne handlinger, og undskyldning er ingen garanti for, at den anden person reagerer eller reagerer, som du vil have dem til. At blive ked af det, når dine forventninger ikke realiseres, vil kun gøre en tynd situation værre. Udvikl selvkontrol, vent på det, og se hvad der sker, når den anden part har haft noget tid til at behandle.

2. Undskyld fra hjertet. Det'Det er let for opmærksomme mennesker at se igennem en oprigtig undskyldning en kilometer væk. Hvis du laver en fejl, og du skylder nogen en undskyldning, don't læg din undskyldning med undskyldninger. Ingen sætning, der indeholder ordene "I'undskyld "skal samtidig indeholde ordet" men "

3. Tag ansvar for dine ord og din opførsel. Dette inkluderer ikke også undskyldninger for din handling. Selvom det er vigtigt at udtrykke dit synspunkt for at fremme forståelse og få begge mennesker på samme side, er der ingen, der ønsker at høre, hvad der svarer til "ja, jeg var en skør, men det var fordi du gjorde det først". Dette vil sætte den anden person i defensiven og det'er den sidste ting, du vil have, hvis du'håber at reparere hegn og sætte stykkerne i dit venskab sammen igen.

4. Øv tålmodighed. Du kan muligvis genkende, at du lavede en fejl lige uden for flagermusen og forsøge at rette op med det samme. Hvis du sårer din ven'Følelser, men de har muligvis brug for lidt mere tid til at behandle situationen og har muligvis brug for lidt tid væk for at komme overens med det sår, de oplevede. Bare fordi du'er klar til at lægge det hele bag dig'betyder ikke nødvendigvis, at den anden person har det på samme måde. hvis du'har tilbudt din undskyldning, har du gjort den første indsats, og trykket er væk fra dine skuldre. Don'ikke blive irriteret, hvis den anden person ikke gør det't reagerer naturligt med det samme. Træk vejret dybt, gå tilbage fra situationen og prøv at finde ud af, hvilke skridt du kan gøre for at sikre, at din fejl ikke gentages.

5. Lav en bevidst indsats for at ændre. Hvis du bliver ved med at løbe ind i de samme problemer igen og igen, så mere end et simpelt "jeg'undskyld "kan være nødvendigt. Hvis du finder ud af, at du undskylder og beder om det samme igen og igen, er der sandsynligvis noget mere under overfladen. Det kan være tid til at træde tilbage og revurdere dig selv og dine venskaber. Find ud af områder i dig selv, der har brug for forbedring, og stræber efter at foretage en positiv og varig ændring'betyder det ikke dig'Jeg glider aldrig op igen, men indsats værdsættes og anerkendes oftere end du måske tror, og dine venner vil erkende det faktum, at du'du prøver at forbedre dit venskab og dig selv og give dig fordelen ved tvivlen.

Den vigtigste faktor her er at ikke dvæle ved fejlen og slå dig selv op på grund af den. Der sker fejl, og ingen kan være perfekte 100% af tiden. Som mennesker er vi nødt til at skrue op fra tid til anden. Det's hvad vi lærer af vores fejltagelser, og hvordan vi bestræber os på at rette dem fremad, der virkelig gør en reel, endelig forskel i vores forhold til andre - og med os selv.

Det's Din tur

Hvis du var den forkerte part

At få dine følelser såret eller føle sig forrådt af en person, du betragter som en ven, kan være en hjerteskærende oplevelse, og tillid er svært at genopbygge, når den først er testet eller beskadiget. Husk, at du'er heller ikke immun over for at lave fejl, og prøv at behandle din ven som du vil have dem til at behandle dig, hvis dine situationer blev vendt.

1. Empati og sæt dig selv i deres sko. Alle på jorden har været i en position, hvor de'har såret en ven - med vilje eller ej. Da ingen er immune over for at begå fejl i interpersonelle forhold - især når stress og følelser løber højt - ved du sandsynligvis, hvordan det føles at være i den modsatte ende af situationen. Don't har dobbelt standard simpelthen fordi du'er den, hvis følelser blev såret denne gang. Hold dig til den samme standard, som du forventer af dine venner, forstå, at der sker fejl, og gør ikke't holde vedvarende nag eller vrede, der kan skade et venskab permanent.

2. Vær tålmodig og åben. Hvis din ven har lavet en fejl og har gjort ondt i dine følelser, kan det tage lidt tid at se tingene fra dit synspunkt - især hvis tingene blev varme mellem dig. Det's menneskelige natur at have lyst til at være i det rette hele tiden, men ingen har ret hele tiden. Desuden er det'Det er usandsynligt, at nogen har fuldstændig ret i interpersonelle stridigheder. Dårlig opførsel på den ene side er meget mere tilbøjelig til at udløse dårlig opførsel på den anden, og du har muligvis handlet på en måde, der ikke var tegn på den investering, du placerede i dit venskab. Lad din ven komme til dig på deres vilkår - ikke din - og vær åben for hvad de har at sige. Don't være lukket, bare fordi du tror, du har den høje grund. Mens undskyldninger ikke er'Hvis du vil gå hvor som helst, kan yderligere forklaringer hjælpe med at kaste lys over situationen og give dig indsigt i hvad's sker i din ven's sind.

3. Don't være ivrig efter at smide et venskab væk. Det's alt for let at give anledning til domme, når følelser og tillid er på banen. Mange år lange venskaber er revet fra en relativt lille diskretion. Sæt tingene i perspektiv, før du træffer en dom om tilstanden for dit venskab generelt. Spørg dig selv, hvordan du ville føle det, hvis du var skyldig og din ven smed dit venskab på grund af den samme situation, kun omvendt. Er det det værd? Tænk på al den tid og energi, du investerede i at opbygge dette venskab, og hvad det ville koste dig, hvis du kastede det hele væk. Vil du fortryde din impulsive beslutning senere? Mens det's vanskeligt at se det store billede i øjeblikket, det'Det er vigtigt at forsøge at fokusere på det større problem, når det kommer til store beslutninger, der kan have en negativ indvirkning på resten af dit liv.

Konklusion

Mens nogle mennesker er ægte ensomme, der nyder at være alene og ikke't kan lide at stole på nogen til noget, de fleste af os læner sig på vores venskaber og forhold for at klare det gennem hårde dage, have et sted at lufte i slutningen af dagen, få råd og opmuntring og finde ubetinget støtte - selv når vi måske ikke fortjener det. Disse venskaber hjælper os med at definere, hvem vi er, og hvad vi står for, og de'det er værd at gemme, hvis det er muligt. At smide en investering i et venskab kan være utroligt traumatisk for begge parter, så det'Det er vigtigt at forsøge at se tingene fra alle forskellige perspektiver, før vi skynder dig at dømme. Husk - vi laver alle fejl. Hvordan ønsker vi, at vores fejl afspejles i os og vores forhold? Hvordan ser vi på fejl, som andre begår over for os? Er vi tilgivende og forståelse, eller bliver vi fjendtlige?

Ikke kun vil disse tip hjælpe os med at forstå vores venskaber bedre, men de kan føre os til en bedre forståelse af os selv. Ved at fokusere på personlig vækst snarere end skyld og tilgivelse over skyld kan vi lære at styrke vores venskaber og os selv på en positiv måde uden at skulle ofre vores følelser, ønsker eller behov i vækstprocessen.