Vejen til at komme sig fra en narcissist er lang, men det er værd at tage

Han bragte mig til det laveste punkt i hele mit liv. Hele min verden smuldrede ned oven på mig, da jeg endelig indså, hvad han gjorde mod mig, hele tiden vi var sammen.

Han blev en helt anden person - han viste mig sit sande selv. Den luskede bastard ventede længe nok på, at jeg blev hooked på ham.

Jeg havde brug for ham, jeg ville have ham, og han var som et stof. Jeg havde brug for en dosis af ham hver dag. Han fik mig tilsluttet følelsesmæssigt misbrug.

Jeg vidste, at han ødelagde mig, men jeg kunne bare ikke rive mig væk fra ham. Jeg havde brug for ham. Han fik mig til at have brug for ham.

Hvad skal man gøre, når man kommer sig efter et brud: 90 dage uden kontaktregel

Åh, det vidste han alt for godt. Det var hans plan hele tiden. Han så mig og han ville have mig. Han ville bruge mig til sine små sindsspil.

Han ville bruge mig som sin ego-booster, hans lille ubetydelige intet - bare så han kunne være lykkelig. Hvilken følelsessugende vampyr.

Jeg ville rejse. Jeg prøvede virkelig. Men det er som hver gang jeg var på vej til at forlade, næsten lige uden for døren til frihed, blandede han sig ind og gjorde på en eller anden måde ting smukkere end de var.

Derefter ville jeg genoprette min tro på ham. Jeg ville få et lille, falmet tegn ting, når alt kommer til alt.

Jeg troede, han ville ændre sig. Jeg troede et sted dybt inde i ham, at han elsker mig. Jeg troede, jeg kunne ændre ham. Det hele var noget lort!

7 tegn på, at han tager dig med tilskud (og 7 ting, du kan gøre ved det)

Det var bare endnu et narcissistisk sindsspil, som han testede med succes med mig, endnu et middel til at fængsel mig.

Det er fascinerende, hvilken slags magt de har. Det er skræmmende, hvordan de er i stand til at overbevise dig om at tro på ting, der ikke er ægte. Det er skræmmende at se, hvad der foregår.

Han var så forelskende, da jeg første gang mødte ham. Jeg ville være sammen med ham resten af ​​mit liv. Han blændede mig med sine søde ord og smukke løfter. Jeg troede, det var det. Jeg havde endelig held.

Dreng, tog jeg fejl. Derefter kunne jeg ikke engang forestille mig, hvad der var foran mig. Ikke kun det voldelige forhold, men at komme sig efter det eller bryde løs fra det.

Men jeg fortsatte med at tænke, selvom jeg rejser, hvad så? Hvor skulle jeg hen og hvad skulle jeg gøre, efter at jeg brød ud, efter at jeg endelig fik modet til bare at rejse?

Han fik mig til at tro, at jeg var inhabil og unlovable. Jeg havde ikke nogen selvrespekt tilbage. Jeg tænkte ved at være heldig at være sammen med ham. Jeg var sikker på, at ingen ville have mig, at jeg var uværdig nogens kærlighed.

7 tegn på, at han tager dig med tilskud (og 7 ting, du kan gøre ved det)

Han fik mig til at tro, at det hele var min skyld, at jeg var hovedkilden til alle vores problemer. Men på en eller anden måde fandt jeg modet til at forlade ham efter år med følelsesmæssigt misbrug.

Jeg vidste, at stien ikke ville være let, men jeg ville ofre alt, hvad jeg havde, bare for at bringe mit liv tilbage - det, jeg engang kendte og levede.

Dette går til jer alle derude, der opfanger de ødelagte stykker af dit hjerte og dit sind, for alle jer, der føler livet snydt dig, til alle jer, der føler sig forrådt og kastet ud: Den følelse varer ikke for evigt.

Det vil forsvinde og efterlade dig den mest værdifulde lektion, du nogensinde kunne lære - intet er din smerte og tårer værd, især ham.

Dette er et af kapitlerne i min bog On Getting Over A Narcissist. Du kan finde hele bogen her.

Hvad har jeg gjort?

Jeg accepterede sandheden. Jeg stoppede med at narre mig selv fra at tro, at tingene ville blive bedre, at han vil ændre sig, og at det bare var en fase, som alle gennemgår. Jeg accepterede situationen, som den var.

Jeg accepterede, at han følelsesmæssigt misbrugte mig. Jeg accepterede endelig, at han kun brugte mig til at gøre sig tilfreds, fordi det var alt, hvad han nogensinde ville have. Den vigtigste person i denne verden for ham er ham selv. Og det vil aldrig ændre sig.

Jeg holdt op med at bebrejde mig selv. Endelig åbnede jeg øjnene og så ting for hvad de virkelig var. Jeg indså, at jeg ikke var skylden for noget. Han er den, der har et problem.

Han er den, der lider af en psykologisk lidelse. Han er den, der tændte mig og fik mig til at tro på ting, der ikke var ægte.

Jeg mistede min selvværd på grund af ham. Det ville jeg ikke have. Han skabte mig, og det er ikke min skyld. Det er det, jeg nu endelig ved.

Jeg tog noget ansvar.

Jeg ved, at jeg valgte denne person. Ingen fik mig til at vælge ham blandt alle de fyre jeg kunne være sammen med.

Men igen bebrejder jeg ikke mig selv, fordi jeg ved, at mennesker, der lider af en narcissistisk lidelse, normalt er meget charmerende og uimodståelige, og jeg faldt for det. Men jeg er kun menneske.

Jeg forsøgte at føre en seriøs samtale med mig selv.

Jeg spurgte mig selv, hvorfor jeg følte det, som jeg gjorde. Jeg forsøgte at distancere mig fra alt, hvad der var sket med mig. Jeg forsøgte at forestille mig, at det skete med en anden.

Hvad ville jeg fortælle den person? Hvad ville jeg gøre i den situation? På denne måde udviklede jeg en forståelse af livets grusomme spil. Det lykkedes mig at tage afstand fra mig selv for at redde mig selv.

Jeg afbrød enhver kontakt med ham. Jeg begravede ham i mit sind. Jeg ville ikke vide, om han var død eller i live, for i mine øjne var han længe væk.

Jeg vidste, at han ville ligge sig ud af denne situation. Jeg vidste, at han ville prøve at bedrage mig en gang til, men jeg ville ikke lade ham.

Jeg vidste, at hvis han mislykkedes med løgnene, ville han angribe mig med alt, hvad han har. Og han gjorde - han vendte alt mod mig. Han fortalte folk, at jeg var den sindssyge.

Dybest set fortalte han alle, at jeg gjorde alt, hvad han gjorde mod mig. Han præsenterede mig i sit eget narcissistiske lys. Jeg kunne ikke lade det komme til mig.

Jeg holdt op med at slå mig selv over det valg, jeg tog.

Jeg ved, at jeg har kneppet. Jeg ved, jeg fik mig i dette rod. Hvis jeg i første omgang bad ham om at komme videre, ville intet af dette være sket.

Men det skete, og jeg kan ikke gøre noget for at fortryde det. Jeg besluttede at jeg forlader ham, og min smerte er i fortiden, hvor den hører hjemme.

Jeg gav mig lidt tid til at helbrede.

Alt dette skete ikke natten over. Det varede så længe, ​​og jeg var ikke egoistisk over for mig selv for første gang i lang tid, så jeg lod mig være knust og såret i et stykke tid.

Jeg brød ikke forholdet og fortsatte mit liv som intet skete, overvældede mig selv med unødvendige ting bare for at forhindre mig i at tænke på, hvad jeg gik igennem.

Efter at jeg råbte øjnene ud og tilbragte utallige nætter og stirrede på den tomme mur, gav jeg mig selv en chance for at leve igen.

Jeg tog et skridt ad gangen. Hver dag var det noget nyt. Ligegyldigt hvor ubetydelig og lille, men det var noget. Noget jeg gjorde, der skubbede mig fremad. Et lille skridt ad gangen.

Et trin blev efter en tid til en enorm afstand. Det ene skridt fremad var et skridt videre fra, hvor jeg havde været - fra ham.

Efter at være blevet misbrugt af en narcissist, vælger jeg at gå væk som en vinder af den kamp, ​​så jeg har uddannet mig til denne lidelse og Jeg har samlet alle mine tanker i en bog. Hvis du er interesseret i at læse mere om min oplevelse, så prøv dette link.