Til enhver pige, der nogensinde har mistet sig selv til en giftig mand

Jeg har altid spekuleret på, om jeg nogensinde kommer tilbage til det normale; hvis jeg nogensinde bliver den person, jeg plejede at være. Forhold skal gøre dit liv lykkeligere.

De skal tilføje værdi til dit liv og gøre dig til en bedre eller lykkeligere person eller faktisk gøre jer begge.

Når du går sammen med den rigtige person, får du al den kærlighed, du fortjener, men hvad sker der, når du går ud med den 'forkerte' fyr?

Alt for længe skammede jeg mig over, at jeg blev så længe i et giftigt forhold. Jeg skammede mig for at indrømme, at jeg ikke var stærk nok til at redde mig selv.

Kærlighed

Til enhver pige, der nogensinde har mistet sig selv til en narcissistisk mand

Jeg blev alt for længe knyttet til en giftig mand.

Det værste er, at jeg stadig får rystelser ned ad ryggen, når jeg tænker på, hvor ville jeg være i dag, hvis jeg ikke havde gjort det, hvis jeg ikke var gået.

Jeg datede med en person, der fik mig til at miste min selvværd.

Fordi han viklede mig rundt om fingeren, og jeg lod ham gøre det. Jeg var svag og ude af stand til at bekæmpe det.

Jeg havde ingen idé om, hvordan jeg skulle stå imod ham, og alt for længe havde jeg ingen idé om, hvad han gjorde mod mig.

Kærlighed

Et brev til pigen, der mistede sin egenværdighed

Jeg havde mistet al min selvværd, og jeg tillod ham at være min beslutningstager.

Se også: Dette er, hvordan et giftigt forhold dræbte min bedste ven

Jeg datede med en person, der fik mig til at miste min selvtillid.

Jeg glemte, hvordan jeg kunne være lykkelig. Fordi jeg altid var bekymret for, hvordan jeg ser ud, eller hvordan jeg opfører mig. Han smilede aldrig tilbage til mig.

Mine vittigheder var aldrig sjove for ham, og efter et stykke tid begyndte jeg at tro, at jeg er den kedeligste person i rummet.

Han gik aldrig med at føre en normal samtale med mig, og efter et stykke tid stoppede jeg med at stille spørgsmål eller forsøge at engagere ham i samtale.

Kærlighed

Et brev til pigen, der mistede sin egenværdighed

På grund af ham så jeg ikke mig selv som den smukke pige, jeg plejede at være, og jeg så mig heller ikke som nogen, der kunne vække ethvert ønske om en mand.

Se også: Et brev til pigen, der har mistet sit sande selv

Jeg datede med en, som jeg troede, jeg kendte.

Jeg troede stærkt, at han ikke var sådan; han kunne ikke være.

Jeg ville aldrig falde for en sådan fyr. Jeg troede hele tiden, det var bare en fase, og den vil snart være forbi. Den triste del er, at det aldrig sluttede.

Jeg datede med en, som jeg ikke rigtig kendte.

Fordi han aldrig viste mig sit sande ansigt. Det kunne være, at han havde et for mange ansigter, og jeg fik aldrig rigtig mødt ham.

Jeg ville have ham til at være den mand, jeg troede, han var.

Jeg ventede konstant på, at han skulle være den fyr, jeg har oprettet i mit hoved, og måske er det grunden til, at jeg blev for længe hos ham.

Jeg stolede på, at der er noget godt i ham, og at han elsker mig. Jeg troede, at han aldrig havde fundet pladsen til at være den, han virkelig er.

Men han var den, han virkelig er. Jeg var bare for uvidende til at acceptere det.

Jeg datede med en, der fik mig til at stille spørgsmålstegn ved alle.

Bare fordi han var dårlig, lod jeg mig narre, at enhver person er den samme som ham.

Jeg var bange for at lade nogen komme i mit liv, fordi jeg var bange for tanken om, at der er mennesker så dårlige som han er.

Jeg kunne aldrig kommunikere mine problemer til nogen, fordi jeg troede, de ville godkende hans opførsel, så jeg kæmpede med mine egne byrder alene.

Jeg glemte, at jeg havde venner, og jeg løj for dem, hvordan tingene mellem os to var.

Jeg præsenterede vores forhold som det bedste, der skete med mig, da det faktisk gjorde mig svag og for bange for at leve.

Jeg var sammen med en person, der ikke var i stand til at elske andre end sig selv.

Uanset hvor meget kærlighed jeg havde til ham, kunne det bare ikke skære det. Det var ikke nok.

Uanset hvor stort et smil jeg havde, da jeg så ham, returnerede han aldrig smilet. Han bød mig aldrig velkommen i sit kram, og han holdt heller aldrig hænderne åbne for mig.

Han fik mig til at føle mig alene, selvom han fysisk sad ved siden af ​​mig.

I et stykke tid havde jeg en følelse af, at jo mere elendig jeg var, jo mere gjorde det ham glad.

Jeg daterede med nogen, der måtte lægge andre ned for at opbygge sig.

Jeg kunne tydeligt bemærke mønsteret. De mennesker, han var omgivet af, så altid op på ham og spurgte hans godkendelse, indirekte eller direkte, det gjorde ikke engang noget i slutningen.

Han var altid bedre end dem, og det fik ham til at føle sig stærk.

Han er en af ​​de fyre, der altid var i et forhold. Han havde altid en kæreste, fordi han havde brug for nogen at lægge ned for at få ham til at føle sig bedre.

Det var en vigtig ting for ham, og jeg kan bare ikke undgå at undre mig over: hvor mange andre piger der var der før mig?

Det der skræmmer mig endnu mere er, hvor mange andre piger der vil være der efter mig, og hvor følelsesmæssigt beskadiget vil de være?

Jeg datede med en, som jeg lod manipulere mig.

Hver gang han ignorerede mig, troede jeg, jeg fortjente det. Hver gang han løj for mig, blev jeg stille, fordi jeg ikke havde nogen mod til at konfrontere ham.

Han fik mig til at tro, at jeg var skyld i alt, og derfor sad jeg der i stilhed.

Jeg sad i stilhed, fordi jeg måtte. "Hvis du stolede på mig, ville det ikke have noget at vide, hvem jeg talte i telefon." eller "Jeg giver dig ting, som ingen andre selv ville tænke på, fordi du ikke fortjener det." var de sætninger, der altid fik mig til at føle mig skylden for ethvert problem i vores forhold.

I slutningen var jeg den skøre, obsessive.

Jeg datede med en, der ønskede, at jeg ikke havde nogen fortid og ingen fremtid. Jeg datede med en person, der ønskede at være centrum for min verden, men på en uhyggelig måde.

Jeg datede med en, der var jaloux på mig.

Han var jaloux på hver eneste ven af ​​mig, på enhver person, jeg ville hilse på med et smil uanset køn eller alder.

Hvad der gjorde ham endnu mere gal, og han måtte tage det ud på mig, var da nogle af fyrene behandlede mig pænt. Jeg var en 'call girl', fordi ingen normal eller anstændig pige kendte så mange fyre.

Og jeg troede på ham, fordi det var hvad han sagde.

Jeg hadede mig selv for at være en flink person og elske alle, så jeg begyndte at gå på gaden og bede Gud om, at ingen hilser på mig.

Jeg holdt op med at smile til fremmede, og jeg blev mindre og mindre den boblende person, jeg plejede at være.

Jeg datede med en person, der fik mig til at føle mig stærkere.

Fordi jeg følte mig stærk nok til at gå væk fra ham. Fordi jeg forlod ham, føler jeg, at der ikke er noget nu, der kunne bringe mig ned. Jeg har været igennem helvede, og jeg har klaret det.

Jeg fandt styrken til at være den gamle mig, til at hilse på folk med et smil, til at elske små børn og til at lege med hunde, jeg snubler over på gaden.

Jeg følte mig som den sjoveste person i verden, og mine venner nød at have mig, den sande mig, tilbage.

På grund af hvor jeg var før, er jeg stærk nok til at elske igen, og jeg er modig nok til at stå op for mig selv.

Fordi jeg børstede alt til side, elskede ham med alt i mig, og det fik ham ikke til at elske mig tilbage, viste mig, at jeg kun kunne overleve på min kærlighed.

Fordi jeg forlod ham, lærte jeg, hvor stærk jeg var. For da jeg forlod ham, lærte jeg at elske mig igen.