Du finder aldrig en kærlighed som min, og det hader jeg stadig for dig

Elskere i gymnasiet ... det er det, alle kaldte os hele mit liv. Vi var perfekte til hinanden, ikke? Bestemt til at leve lykkeligt nogensinde, for det ville vi selvfølgelig.

Dengang følte jeg mig som din kæreste i gymnasiet - undtagen når jeg havde lyst til alt andet end. Alle disse år indtil nu, Jeg levede i en naiv fantasiverden med benægtelse at du var den, du hævdede at være, den fyr, som alle elskede. Men år efter år viste du mig selv alene bag lukkede døre - det var ikke rigtig nogensinde, hvem du var.

Åh, men når tingene var gode, var vi gode. Den højeste af højder. Sjov, latter, ture rundt i vores lille hjørne af verden. Du gav de sødeste gaver og klappede dig selv på ryggen hver gang. Du klatrede virksomhedsstigen op og holdt mig trygt gemt derhjemme ved at opdrage børnene, hvor jeg aldrig kunne se, hvor meget bedre liv kunne være uden for vores fire mure.

Der var private skoler, endda hjemmeundervisning, dansede i stuen, deltog og tjente i kirken sammen og huggede friske juletræer hvert år. Facaden var fast på plads for dem på ydersiden, der kiggede ind. Heck, selv jeg troede det halvdelen af ​​tiden.

Min kærlighed er din, men din kærlighed er ikke min

Men når tingene var dårlige, Jeg følte, at jeg var på en rutsjebane, holder sig knap på sporet. Sent om aftenen var argumenter en almindelig ting og kom altid ud af ingenting. Jeg var nødt til at holde ørepropper tæt ved og bruge min pude til at drukne smerten ud, da du gentagne gange stod over min seng og råbte til mig for hver ny misforståelse.

Jeg vidste, at vores børn også var ovenpå og dækkede deres ører, og mit hjerte gjorde ondt for dem. Jeg ville aldrig have, at mine børn skulle have den frygt og smerte, jeg havde udvist som barn, men jeg følte mig magtesløs til at gøre noget mere end bare at fortælle dig, hvad du ville høre for at bevare freden.

Jeg gik på æggeskaller hele mit liv og prøvede ikke at pisse en mand, der nægtede at se, hvordan hans vrede og kontrol påvirkede hans familie - først min egen far, derefter den mand, der havde svoret at elske, værne om og beskytte mig alle dage af mit liv. Jeg vil aldrig glemme indsættelsen af ​​sengetid, da min daværende 9-årige datter spurgte mig, hvorfor far aldrig får problemer for de samme ting, hun gør.

Jeg har måske stillet min mor det samme spørgsmål for et par årtier siden. Desværre kan jeg ikke engang huske, hvad vrøvl jeg må have spydt for at berolige hendes søgende hjerte. Jeg ved, at jeg omfavnede hende og fortalte hende, hvor ked af det var, at far bare var så trist og havde brug for vores bønner. Jeg undskyldte altid for din opførsel over for vores børn, men du kan ikke huske det, ikke sandt?

Du vidste sandsynligvis aldrig, og hvis du gjorde det, ville du alligevel have gjort det til min skyld på en eller anden måde. Du var altid så optaget af dig selv, at hvordan jeg havde det, eller hvordan vores børn havde det, var som et fremmedsprog, som du aldrig havde lyst til at lære. Det var op til mig at sørge for, at vores børn vidste, at voksne også rodede op. Jeg kunne ikke bære tanken om, at de skulle vokse op uden undskyldninger fra voksne, som jeg havde haft.

Et brev til nogen, jeg elsker og hader på samme tid

Så var der tidspunkter, hvor tingene var virkelig dårlige. Ligesom den gang, jeg skræmte vågen over dunkningen på vores hoveddør klokken 2 for at finde dig så beruset og uklar, at du ikke kunne få nøglen til at arbejde i døren. Vi vågnede næste morgen for at finde ud af, at du havde samlet din bil på en beruset kørsel hjem fra en lokal bar, efter at vi havde argumenteret. Jeg tror det også ville have været min skyld. Det var temmelig forbandet at være nødt til at se de lokale nyheder for at se, om der havde været et hit-and-run. Vi fandt aldrig ud af, hvad du havde ramt.

Derefter var der den tid, du insisterede på, at vi forlod en kirke, hvor vi var helt glade for at deltage i det, der grundlæggende var en kult ledet af en sociopat. Du lyddæmpede alle mine indvendinger før, under og efter vores tid der. Kan du huske den dag, du bakkede mig ind i hjørnet af vores badeværelse, truende med at jeg turde betro mig til din nye betroede fortrolige i vores nye kirke om den følelsesmæssige uro i vores hjem?

Det blev bestemt mærket forkert af mig for at 'ødelægge dine venskaber' ved at tale om min smerte, ikke? Et af de sidste sugerør var den tid, hvor jeg sad som en tilskuer i mit eget liv i vores sidste forsøg på parrådgivning. Jeg så chokeret, da du spydde vrede, paranoide vrangforestillinger, der chokerede vores terapeut. Det var ikke noget nyt for mig.

Jeg havde set dig overreagere på denne måde tusind gange før, men tak fordi du endelig lod en anden udover mig se det, en der kunne hjælpe mig med at forstå det og endelig gøre noget ved det.

Vores terapeut ville senere indrømme, at det var den dag, han mistede håbet for os. Det er svært for mig at vælge kun en, men dette var bestemt en af ​​de dage, der gjorde tingene meget klarere for mig. Dette var den dag nogen uden for vores fire mure vidste, hvad jeg ville ønske, jeg kunne have set for længe siden - at du aldrig rigtig ville se på din opførsel og tage ansvar for, hvordan du påvirkede mig og vores familie.

Du kunne eller ville ikke se virkeligheden af, hvem du var i vores forhold. Værre endnu, du så ikke virkeligheden om, hvem jeg var blevet. Hvordan Gud har befriet mig i løbet af det sidste årti fra den dysfunktion, der førte mig ind i dette forhold til at begynde med. Jeg tilbød dig en kærlighed, som få mænd nogensinde vil kende, en kærlighed, du tog for givet.

Et brev til nogen, som jeg elsker og hader på samme tid

Du nægtede at se mig for den, jeg var blevet, og valgte i stedet altid at være den galne, der styrede vores rutsjebane. I det mindste nu har jeg endelig et navn på den gale mand.

Læsning af Margalis Fjelstads bog, Stop med at passe grænsen eller narcissisten, efter anbefaling af vores terapeut hjalp jeg mig endelig med at forstå det hele. Jeg spildte ikke vejret ved at få dig til at læse det, skønt åh, hvor jeg stadig havde ondt af at helbrede os! Men jeg forstod endelig, at du aldrig ville give dig selv over til, hvad der ville være nødvendigt for det.

Du ønsker ikke rigtig at ændre. At være narcissist fungerer for dig. Du er kun interesseret i at 'falske godt' ikke være godt for mig. Dit eneste ønske om, at enhver, der ser ud over din maske, er at skurken dem eller bedrage dem tilbage til at tro, og du kunne ikke længere gøre nogen med mig. Vores forhold ville aldrig have ændret sig i nogen tid.

Det beviste du gentagne gange gennem de mange andre, tredje, fjerde, femte og tyvende chancer, jeg gav dig. Og jeg fortjener en rimelig mængde kærlighed og fred, men alligevel kunne jeg ikke opgive dig uden en sidste kamp.

Jeg var flyttet ud af vores soveværelse godt over et år før, vel vidende at det var forbi, men så gjorde du den ting, du altid gør, hvor du med tårer ville fortælle noget åbenbaring, du havde haft om, hvad du gjorde forkert, og du gav alle mulige håbefulde løfter om ændring til lokke mig ind igen.

Så som hver gang før gav jeg os denne sidste chance, og holdt fast i håbet om, at du virkelig var den gode mand dybt inde, som jeg altid havde troet, du var. Jeg var altid optimistisk over for en fejl, hvor du var bekymret. Denne håbefulde minder mig altid om min eneste afhentning fra vores næstsidste rådgiver.

Hun fortalte mig, hvor elskværdig det var af mig at udvide en medfølende forklaring til din sårende adfærd og være villig til at gå den vej med dig på trods af din fortsatte benægtelse. Hun sagde, at de fleste kvinder ikke ville være ligeglade med, hvorfor de blev behandlet på den måde; de ville bare gå. Jeg var ikke de fleste kvinder.

Og tilsyneladende endnu ikke klar til at acceptere virkeligheden. Jeg havde brug for at vide, om al din vrede, irritabilitet og emotionalitet, kombineret med dit afslag på at se godt i mig, var fra alle de gentagne slag mod dit hoved fra bilulykker, fald og sportsskader. I så fald begrundede jeg, at der måske var behandlingsmuligheder, der kunne give mig tilbage den mand, jeg blev forelsket i, den mand, jeg savnede.

Manden, der, som det viser sig, altid var en fantasi af min fantasi, bare din fremskrivning af dit falske selv, den fyr resten af ​​verden fik til at nyde, som kun gjorde sjældne og uforudsigelige optrædener i mit liv. Åh, men hvis jeg kunne have haft den fyr hele tiden!

At komme overens med det faktum, at den første halvdel af mit liv stort set var en fantasi, var ødelæggende. Jeg havde først ingen anelse om, hvordan jeg skulle tænke på det hele. På trods af denne erkendelse og den efterfølgende død af vores forhold ved jeg uden tvivl mit liv har ikke været et fuldstændigt spild. Der har været godt.

Der var mange gode minder blandet med den følelsesmæssige pine. Min kærlighed var reel, selvom din ikke var det, selvom det er den bedste slags kærlighed, du har at give. Jeg ville aldrig forestille mig mit liv uden de vidunderlige børn, du gav mig. Virkeligheden i mit liv indtil dette tidspunkt har tjent som katalysator for den styrke og helbredelse, jeg nu nyder, på trods af de vanskelige beslutninger, som denne bevidsthed har krævet af mig-beslutninger som at indgive en skilsmisse og uden tvivl være knyttet til homewrecker af dem, der kender kun dit falske selv og tror på dine løgne og forvrængede opfattelser.

Vi var dog forfærdelige gode til at falske at være den perfekte lille familie, så jeg forventer et par mennesker var chokeret. Enhver, der virkelig kendte os, var det ikke. Men her står jeg over for den virkelighed, at du ikke tager dig af mig, på trods af eksplicit og gentagne gange at forsikre mig om, at du selv i skilsmisse ville holde dine løfter om at tage sig af mig.

Mere manipulation, der endelig ikke fungerede. Du svor, at du aldrig ville gøre mod mig, hvad nogle af mine venners narcissistiske ekser havde gjort mod dem i skilsmisse ... som at ansætte slimede advokater, være bedrageriske, gøre krav på misbrug, da jeg, den mishandlede, valgte hovedvejen og forsøgte at undgå betaler en krone mere end loven kræver. Hvis du ikke vidste det, ved jeg, at det er den, du har været hele tiden.

************************************************* *********

Men jeg ville aldrig engang have det slut. Jeg ville tro på dine løgne, men her er jeg midt i en omstridt juridisk kamp bare for at få opfyldt mine rimelige behov efter at have viet mere end tyve år af mit liv til at tage mig af dig og vores børn og ofre min egen karriere og velvære. Jeg forlod dig som en skal af mit tidligere jeg. Jeg vidste ikke, hvem jeg var længere, hvis jeg nogensinde gjorde det.

Mit liv handlede kun om dig og havde altid været. Vi havde eventyret middelklasseliv, 2,5 børn og huset i forstaden - selve definitionen af ​​den amerikanske drøm, men jeg havde aldrig følt mig mere alene i hele mit liv.

Jeg levede fra rådgivningsaftale til rådgivningsaftale i årevis og bad om at få at vide, hvad jeg kunne gøre, hvordan jeg kunne ændre mig for at lette angsten og udbruddene, der løb gennem venerne i mit hjem - og mens ja, var der en bestemt codependency og omhyggelig adfærd, som Jeg bliver nødt til at stoppe for at bryde mønsteret - jeg blev gentagne gange fortalt år efter år i over et årti af mere end en rådgiver, at jeg ikke kunne ændre den gale mand ved kontrollen af ​​mit rutsjebane liv. Jeg kunne kun ændre mig. Så. Endelig. jeg gjorde.

I de sidste år af vores liv sammen satte jeg sunde grænser. Jeg ændrede enhver tro, antagelse og reaktion mulig. Jeg tilgav. Jeg lyttede. Jeg holdt ud. Jeg hævdede mine egne tanker, overbevisninger og behov, da jeg lærte, at det er sundt og vigtigt at gøre. Jeg rodede op og vendte nogle gange tilbage til gamle mønstre, men jeg lærte det. Jeg blev stærkere.

Jeg viste nåde til dig og mig selv. Jeg forsøgte at høre noget rigtigt og håndgribeligt, som jeg kunne forstå bag al din vrede og angst. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne, for at oprette forbindelse følelsesmæssigt, åndeligt og fysisk med dig, den mand, der havde fortalt mig hele mit liv, at jeg var hans livs kærlighed.

Jeg ville klamre mig til dig under og efter elskov, for at forsøge at fysisk vende dit hoved for at se ind i mine øjne, og du ville kran din hals væk, en undskyldning altid klar, altid en storslået grund til at du ikke kunne se i mine øjne og få forbindelse til mig. Jeg fik at vide hver dag, at jeg var elsket, så hvorfor følte jeg mig ikke elsket? Det var skøre. Jeg ville spørge dette igen og igen, og til sidst ville hver rådgiver og mentor i mit liv fortælle mig på en million forskellige måder, at hvad der skete med dig, ikke var kærlighed.

Jeg var ikke skør. Jeg var kodeafhængig. Jeg var en vicevært for nogen, der aldrig ville passe på mig, og det eneste, jeg nogensinde ville være i stand til at ændre, var mig selv. Mit hoved vidste det, men mit hjerte havde stædigt nægtet at anerkende virkeligheden, da jeg havde fastgjort dig som min sjælskammerat bare fjorten år gammel. Tredive år senere, hvis dette ikke var kærlighed, hvad var det? Og kunne jeg nogensinde vide det?

Jeg var nødt til at acceptere, at det var forbi. Ingen skyld. Ingen skam. Det er hvad det er. Livet passer ikke altid i smukke små kasser pakket pænt med perfekte buer. Jeg havde prøvet alt, hvad jeg havde kendt i længere tid end nogen, jeg nogensinde har kendt, for at kæmpe ... for dig. Jeg kunne ærligt sige, at vi havde prøvet. Selvom det altid vil være svært for mig at forstå fuldt ud, accepterer jeg, at du også gjorde alt, hvad der var muligt for dig at gøre.

Jeg kunne let lave en liste over ting, som jeg ville ønske, du havde gjort, men jeg vælger at give kredit, hvor det skyldes - du rådgav noget, og du tillod endda en evaluering, der præciserede, hvad vi havde brug for at vide om muligheden for vores fremtid sammen. Du var tilfreds med resultaterne - ingen problemer med hovedskader.

For mig opsummerede det bare det, jeg havde sagt hele tiden; enten er der en solid forklaring på den sårende adfærd, eller der er ikke. Nu havde vi det skriftligt, der var det ikke. Vi havde givet alt, og det var tilsyneladende ikke meningen, at det skulle være. Du kunne eller ville ikke være den mand, jeg havde brug for, og jeg kunne aldrig vende tilbage til de gamle måder.

Der er et paradigmeskift, der er irreversibelt: når vi ser en sandhed, kan vi aldrig 'afse' den. Jeg kunne aldrig aflære alt det, som Gud har oplyst og helbredt inden for mig i løbet af det sidste årti, og det ville jeg heller ikke ønske. Nu var der dage, hvor jeg først forlod dig, at jeg ville stå over for en sådan usikkerhed, da jeg kiggede ned ad stien foran mig, og jeg ville nogle gange undre mig over, om jeg bare kunne gå tilbage, lade som om alt var i orden, bare vær high school elskere, alle ville tror vi var.

Men det kunne jeg ikke. Jeg kan ikke. Og det vil jeg aldrig kunne.

Jeg vil aldrig reducere mig til en tidligere mindre version af mig selv. Jeg er endelig begyndt at definere, hvem jeg virkelig er, og jeg kan godt lide hende. Og alle omkring mig elsker hende. Jeg er så dybt bedrøvet, at jeg ikke kan være den rigtige mig med dig ... den eneste mand, jeg nogensinde har elsket. Og dybt nede ved jeg, at du aldrig vil finde en kærlighed som min, selvom du finder nogen til at efterligne den et stykke tid. Du ved, at det ikke er det samme. Og lige så meget smerte, som du har forårsaget i mit liv i vores mange år sammen, hader jeg stadig det for dig.

Men jeg er ikke ked af det at jeg endelig er vågen og lever igen. Jeg griner. Jeg elsker. Jeg slapper af. Jeg drømmer. Jeg smiler. Jeg græder stadig lejlighedsvis og har ondt for, hvad jeg ønsker, kunne have været med jer, men jeg tager hurtigt mig op og strækker mig ud for at hjælpe andre og tillader andre at hjælpe mig, da mange kvinder, jeg kender, går denne uvalgte rejse ind i en ny liv. Jeg har håb.

En dag vil jeg finde en kærlighed som den, jeg er nødt til at give. Nogen vil nyde den kærlighed, som du aldrig ville acceptere. En kærlighed, der blomstrer med min tid, min kærlighed, min energi og hele mit væsen. Jeg banker på min fod i takt med et nyt liv, der kun lige er begyndt at blive opdaget.

(Men lad mig gætte, det er alt sammen præcis, hvad DU ville sige ...)