7 Sure-Fire-tegn på, at det er tid til at afslutte et venskab

Da fru Meyers blev ældre, blev klogere og værdsatte sin tid mere, så hun fordelen ved at afslutte venskaber, der ikke længere var umagen værd..

7 Sure-Fire tegner det's Tid til at afslutte et venskab

Vores tid bliver så meget mere dyrebar, når vi bliver ældre, og vi gør det ikke'Jeg vil ikke spilde det på venner, der nedbryder os. Selvom dette måske lyder egoistisk, er det'er bare en del af modning og indse, hvor vigtigt det er at omgive os med positive, sunde mennesker, der beriger vores liv. Mens der er mange psykologiske og fysiske fordele ved at have stærke venskaber, udføres utallige skader på vores følelsesmæssige velbefindende ved at holde fast i svage. Her er syv indikatorer, som viser, at et venskab er løbet:

1. Hun's ikke der for dig i svære tider.

2. Hun gør det ikke't inspirere dig til at blive bedre.

3. Hun's alle taler, ingen handling.

4. Hun gør det ikke'værdsætter din tid.

5. Hun gør det ikke't gengæld.

6. Hun bruger dig som terapeut.

7. Hun gør det ikke'del ikke din moral og værdier.

Er det tid til at afslutte et venskab?

• Har du en ven, der's beder altid om favoriserer: babysittere sine børn, støtte hendes nybegyndte forretning eller passe sine kæledyr, når hun's ude af byen?
• Når du har planer om at mødes, vises hun konsekvent sent og annullerer ofte?
• Har hun gjort en forsvindende handling i din tid af nød?
• Vejer hun dig ned med sin stadige strøm af personlige problemer?
• Finder du dig selv at drikke for meget, spise for meget eller være alt for negativ, når de to er sammen?

hvis du're nikker dit hoved, kan det være tid til at afslutte venskabet. Ligesom det's ekstremt smertefuldt for hamstrere at opgive deres materielle ejendele, kan det være en kamp for os at give slip på mangeårige venner, selv når vi ved det's nødvendigt. Når vi gør det, kan det dog være utroligt befriende: et positivt skridt fremad i at træffe bedre livsvalg, værdsætte vores selvværd og lette vores belastning.

Hvordan ved du, om det's Kør kursen?

Da jeg var yngre, blev jeg tiltrukket af mennesker, der havde masser af uro i deres liv. Jeg blev fascineret af, hvor forskellige de var fra rolige, forudsigelige mig. Det gjorde det ikke'betyder ikke noget, at de ofte var selvcentrerede og selvdestruktive. Jeg kunne godt lide disse dramadronninger, fordi de var berusende. Efterhånden indser jeg, at der var en del af mig, der følte mig bedre end dem. Jeg troede, at de var ødelagte, og jeg kunne ordne dem.

Mange årtier senere har jeg dog et helt andet kriterium for at vælge venner. Jeg søger at omgive mig med mennesker, der støtter mig, når jeg'm ned, få mig begejstret for livet, og udfordre mig til at være et bedre menneske. Efter at have læst Shasta Nelson's Frientimacy, den vigtige bog om kvindelige venskaber, havde jeg en meget bedre idé om, hvad jeg ville have fra mine venner. Det, jeg mest ønskede, er, hvad Nelson siger, er nøglen til ethvert kvalitetsvenskab: begge mennesker føler sig set.

Med det som min lodestar sagde jeg farvel til nogle venner, der ikke havde nogen interesse i at lære mig at kende på en dyb, meningsfuld måde. I løbet af denne vanskelige, men nødvendige proces, tænkte jeg meget på, hvorfor disse venskaber var gået. Som et resultat opdagede jeg syv tegn på sikker brand, at det var tid til at afslutte dem.

7 tegner det's Tid til at sige farvel til et venskab

1. Hun er ikke't Der for dig i vanskelige tider

Vendepunktet i, hvordan jeg så venskaber, opstod, da min søn blev diagnosticeret med autisme. Indtil det punkt, jeg'Jeg har beskrevet mig selv som en velsignet person med en solid gruppe af venner, der bestemt vil støtte mig i min tid. Min søn's diagnose dog hurtigt og uigenkaldeligt slukket denne illusion og fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvor jeg var gået galt, da jeg valgte venner.

Ikke overraskende viste dramadronningerne i min posse at være utrolig selvcentreret. Alt havde været hunky-dory, da de var i centrum, men da de blev flyttet til vingerne, kunne de ikke'tolerere det. De manglede dybden, tålmodigheden og medfølelsen med at lytte, når jeg desperat havde brug for at tale om min søn. Faktisk tilbød de så lidt støtte, at jeg afviklede byrden af ​​en terapeut.

Min søn's diagnose afslørede overfladiskheden af ​​disse venskaber. Det var let at lade disse venner gå, for jeg vidste nu med hundrede procent sikkerhed, at de var takere. Digterens ord, Maya Angelou, bekræftede, at jeg tog den rigtige beslutning: "Når nogen viser dig, hvem de er, så tro dem første gang."

Tænk på mennesker i dit liv, der konstant fylder din spand. De giver dig nye oplysninger og udfordrer dig. Når du omgiver dig med venner som denne, vil dit liv ændre sig fuldstændigt. Du bliver mere positiv, drevet og fokuseret på dine prioriteter. DETTE er hvem du skal bruge tid sammen med!

† Chalene Johnson, motiverende taler og sundhedsekspert

2. Hun gør det ikke't inspirere dig til at blive bedre

Efter at min søn blev diagnosticeret med autisme, fik jeg ordineret antidepressiva til at tackle min sorg. En af lægemidlerne førte til en vægtstigning på 20 pund. Heldigvis havde jeg en ven, der plejede nok til at opmuntre mig til at komme tilbage i form.

Vi begyndte at gå sammen tre morgener om ugen. I løbet af denne tid lod hun mig losse om min søn, mens jeg også afliste svinen. Hun opfordrede mig til at stoppe med at tage antidepressiva og i stedet håndtere min tristhed på sunde, proaktive måder som at træne, tale om mine følelser og skrive i en journal. Ved at skubbe mig til at tage bedre vare på mig selv, lod hun mig vide, at jeg var vigtig. Hun hjalp mig med at se, at jeg ikke var det'Det er kun plejeren af ​​en autistisk søn, men en person med sine egne behov, talenter og ønsker.

Dr. Shainna Ali, en autoriseret psykiatrisk rådgiver, siger, at gode venner minder os om vores værdi, især når vi'tvivler på det. Hun skriver: "Sunde venskaber kan være en stor buffer for at give os positivitet og opmuntring i de tider, hvor vi måske føler os lave og måske ikke tror på os selv. De minder dig om dine styrker i de tider, du glemmer."

3. Hun's Alle samtaler, ingen handling

Når du're kæmper og har brug for hjælp, ordene ringe hule. Da min søn blev diagnosticeret med autisme, var min bedste ven fuld af smukke ting at sige: "jeg'Jeg beder for dig. Du'er i mine tanker. jeg'undskyld dig'går igennem dette. " Jeg fandt dem trøstende i starten, men så bare irriterende. I vanskelige tider har du brug for en ven, der'Jeg kommer til handling.

Nogle mennesker, som jeg ikke gjorde'ikke engang overveje nære venner på det tidspunkt, tog konkrete skridt til at hjælpe. De så på min baby, da jeg deltog i tale- og ergoterapisessioner med min ældre søn. De bragte os middag, da vi havde en lang dag med medicinske aftaler. De inviterede os til at spille datoer hjemme og skovture i parken. Folk, der ikke gjorde noget, blev tidligere venner og forsvandt fra vores liv.

Først og fremmest må du ikke tilbyde din hjælp; give det ... Så når du har en ven i åbenlyst behov, antager du ikke, at hun vil bede om din hjælp. Gå i stedet ind og giv din hjælp, når og hvor du kan.

† Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Hun gør det ikke'Værdsæt din tid

Mange af os har mindst en ven, der ikke har det't værdsætter vores tid næsten lige så meget som hun værdsætter sin egen. Hun dukker konstant op sent eller aflyser i sidste øjeblik med en vag undskyldning. Hun's puster sig altid op ved at sige, hvor utrolig travl hun er. Hendes budskab er ret tydeligt: jeg'Jeg er en meget vigtig person og dig're ikke.

Nogle terapeuter antyder, at de, der konstant ankommer sent, har lav selvtillid, mens andre diagnosticerer dem som selvcentrerede. Uanset om deres forsinkelse var forårsaget af for meget ego eller ikke nok, blev disse venner fjernet fra mit liv. Når vi bliver ældre, er tiden vores største vare, og jeg kunne ikke længere spilde den på at vente på, at andre skulle komme ind.

5. Hun gør det ikke't Gensidigt

Hvis du tror, ​​at et venskab altid er en perfekt afbalanceret 50/50 virksomhed, dig'er sandsynligvis en meget ensom person. At's fordi vores liv bliver rodet med sundhedsskrækkelser, ægteskabsproblemer, arbejdsproblemer og problemer med vores børn. På disse tidspunkter bliver vores venner ofte en lav prioritet af ren nødvendighed.

Da min søn blev diagnosticeret med autisme, kørte jeg tom og havde intet at tilbyde mine venner. De måtte påtage sig venskabet på det tidspunkt, hvis de ønskede, at det skulle fortsætte. Nogle gjorde det, og andre gjorde det ikke't. Men hvis de hang sammen med mig, kunne jeg til sidst løfte dem op, da de blev overvældet af deres egen krise. På grund af den hjertesorg, jeg havde oplevet, havde jeg mere medfølelse og visdom at give. Gensidighed mellem ægte venner er fremherskende i det lange løb.

Hvis et venskab ikke er gensidigt fordelagtigt, og hvis et forhold ikke er tæt på 50/50 give and take, er det ikke et sandt venskab. Surtesten af ​​et ægte venskab sker, når du absolut ikke har noget håndgribeligt at give, men alligevel står denne fantastiske person med dig. Dette er en ægte ven.

† Fred Crowell, blogger

6. Hun bruger dig som terapeut

Det's let at blive smigret, når en ven henvender sig til os for at få råd. Imidlertid bruger nogle os i stedet for at få den professionelle hjælp, de har brug for. Andre deler simpelthen deres problemer, fordi de kan lide at være i fokus, men har absolut ingen intentioner om at følge vores vejledning.

I "Five Reasons People Don't Lyt til råd, "siger Glenn Stok, at nogle venner ikke gør det'Jeg vil virkelig ikke have vores råd, selv når de beder om det. I stedet for'Vi søger vores velsignelse for deres dårlige opførsel eller dårlige valg. Han skriver: ”Der er tidspunkter, hvor vi skal vende tilbage og indse, at de ikke gør det't ønsker hjælp. De vil bare have godkendelse for deres fiasko. "

I årevis havde jeg en ven, der henvendte sig til mig med sin stadige strøm af ægteskabelige lidelser. Jeg tog det som et kompliment, lyttede opmærksomt til hende og gav det bedste råd, jeg kunne. Men som tiden gik, blev hendes problemer aldrig løst, og jeg indså, at hun ikke var det't følger med nogle af mine forslag.

Desuden opdagede jeg, at hun diskuterede de samme problemer med mange andre venner og også bad om deres råd. Jeg forstod derefter, at min opfattelse af ting ikke blev værdsat af hende, og jeg var bare endnu et øre i hendes samling. At acceptere denne sandhed var først et slag for mit ego, men til sidst gav mig friheden til at gå væk fra et venskab, der havde været ensidig i årevis.

Dine kerneværdier er dem, der forbliver på plads i meget lange perioder og har tendens til at udholde, selv når andre aspekter af dit liv ændres. Jeg kan godt lide at tænke på disse som de værdier, du ikke kan undvære og vil gøre dig absolut ubehagelig og handle ude af trit med dig selv, hvis du ikke respekterer dem.

† Natalie Lue, forfatter og forholdsekspert

7. Hun gør det ikke'Del din moral og værdier

Når du'at være ung, at dele den samme moral og værdier er næppe et problem, når du hænger sammen, sladder, handler og deltager i fester. Når du bliver ældre, bliver de dog vigtige for et stærkt venskab: opbygge tillid, vise sårbarhed og have stimulerende samtaler. Uden dem har du kun det overfladiske til fælles, og det's ikke nok til at opretholde et meningsfuldt bånd.

Jeg havde to bedste venner på college og var overbevist om, at vi'd være livstidsvenner. Efter endt uddannelse havde de dog begge affære med gifte mænd. De fortalte mig om deres situationer og ville have mig til at handle på en støttende, ikke-fordømmende måde. Da jeg ikke kunne't, det var slutningen på vores venskab. Der var ingen måde at forene vores grundlæggende forskelle i værdier og moral.

I denne TED-tale diskuterer Shasta Nelson, forfatteren af ​​"Frientimacy", de tre krav til et sundt venskab: positivitet, konsistens og sårbarhed.

Hvad synes du?

Spørgsmål og svar

Spørgsmål: Jeg sms'ede "Jeg har brug for en ven" til en ven. Hun svarede aldrig. Beskeden blev "set." Skal jeg droppe hende?

Svar: Nej. Folk er ikke't forpligtet til at svare på enhver tekst eller e-mail, de modtager i løbet af deres travle dage. Nogle gør det, og andre gør det ikke't. Du har ingen idé om, hvad hun oplevede, da du sendte beskeden. Måske led hun af forfærdelige menstruationskramper. Måske brød hendes kæreste op med hende. Måske havde hun en krise på arbejde.

Vores forhold kan blive så ødelagte, når vi stoler for stærkt på upersonlige kommunikationsmåder som tekster og e-mails. Hvis denne ven betyder noget for dig, dig'Jeg vil diskutere sagen med hende ansigt til ansigt og hash det ud. Du kan starte med at sige: ”Jeg blev såret, da jeg sendte en sms 'Jeg har brug for en ven' og det gjorde jeg ikke't høre noget fra dig. ” Lad hende så forklare. Føre en samtale.

Vi burde ikke't være så villig til at afslutte et venskab baseret på kun en episode. Det burde være fordi der's et langvarigt mønster med negativ adfærd. Hvis denne ven for eksempel for eksempel konstant ikke er tilgængelig, når du når ud til hjælp, så er det's en god indikation af, at forholdet ikke er't arbejder, og det's ret meningsløs at fortsætte med at foregive.

Spørgsmål: Jeg har en gruppe venner. De † er lidt mine eneste venner, men de efterlader mig ude af mange ting, ignorerer mig og bryr sig ikke om mig, når jeg † er åbenlyst ked af det. Slipper jeg dem? De † er altid der for mig, når intet er galt, men når jeg er ked af eller vred, bryder de sig ikke.

Svar: Du ser ud til at have en god forståelse af disse venner og deres begrænsninger, så jeg ser ingen grund til at droppe dem fra dit liv. De're “god tid Charlies,” sjovt at hænge rundt og dele en latter eller to. Dit forhold til dem er dog stort set overfladisk, så du bør dyrke dybere venskaber og holde denne gruppe i periferien af ​​din sociale cirkel.

Opbyg din selvtillid, sæt dig nye mål for dig selv og arbejd hårdt for at nå dem. Hvis du gør dette, bliver du til en mere selvsikker person, der's parat til at vælge venligere og mere empatiske venner. Du'Jeg vil være klar til at vælge i stedet for at vente på, at andre vælger dig. Husk, det kan du't forventer en god madoplevelse, når du beslutter dig for at gå ind i en McDonald's!

I alle vores liv har vi forskellige niveauer af venskab. De fleste mennesker er i bunden eller midten, og få gør det til toppen. Da mine sønner for eksempel var babyer og småbørn, havde jeg et dusin venner, der havde børn i samme alder som min. Disse forhold var gode til at hænge ud i parken og tale om forældrespørgsmål, men blev aldrig mere omfattende end det. Heldigvis havde jeg to mangeårige venner fra college, som jeg kunne henvende mig til om emner, der virkelig havde stor betydning for mig: spiritualitet, miljø, sociale og politiske årsager. Vi havde fælles interesser og værdier, der holdt vores forhold stærkt, selvom vores liv bevægede sig i forskellige retninger.

Hvis du har en eller to venner, som du kan dele noget med, og som altid vil have din ryg, dig'er ud over heldige. Hele forestillingen om venskab i disse dage er blevet meget forvrænget af sociale medier, hvor folk nu hævder hundreder og endda tusinder af "venner" på Facebook, hvoraf de fleste'har aldrig mødt! I virkeligheden tager det meget tid at opbygge et ægte venskab: at tale, lytte og dele erfaringer.

Du lyder som en niveauhovedet person. Held og lykke med at finde nogle mere meningsfulde venskaber. Det's ikke let at finde det rigtige match, men det's værd at gøre det!

Spørgsmål: Jeg har en bedste ven, og jeg'm den der's betaler altid regningerne, når vi hænger ud for at få noget. Jeg tror, ​​hun er lige omkring mig på grund af fordelen. Jeg føler ikke venskabet længere. Hvordan skriver jeg hende en afbrydelsesbesked, som jeg'Jeg er ikke interesseret i venskabet længere?

Svar: Jeg ville ikke't skriv hende en besked. Når folk modtager en sådan skriftlig meddelelse, skaber det dem en masse kvaler. De læser det igen og igen, analyserer hvert ord og kæmper for at forstå den "skjulte betydning". Det's ikke en venlig måde at afslutte et venskab på, fordi det's ensidet; modtageren af ​​meddelelsen ikke'ikke blive en del af diskussionen, stille spørgsmål, forsvare sine handlinger og angive hendes synspunkt. Den modige og medfølende ting at gøre er at tale med nogen personligt og håndtere hendes reaktioner og følelser i øjeblikket.

Jeg foreslår, at du har en åben og ærlig diskussion med din ven over frokosten. Fortæl hende, hvordan du har det'føler igen og giver hende mulighed for at udtrykke sig. Der kan komme noget godt ud af det. Hun værdsætter dig måske meget mere, end du indser † mere end nogen, der bare betaler regningerne. At'er historien dig'fortæller dig selv, men det er muligvis ikke korrekt. Giv hende chancen for at fortælle sin side af historien, før du slipper hende fra dit liv.

Hvis du stadig føler behov for at afslutte venskabet, skal du tage ansvar for den rolle, du spillede i dets død. Hvorfor betalte du for alt? Hvad var der for dig? Fik det dig til at føle dig i kontrol? Hvornår begyndte det at føle sig ikke okay? Begyndte du at føle dig brugt? Dette er nogle gode spørgsmål at stille dig selv, så du vandt'ikke komme i samme knibe igen, da disse situationer ofte bliver mønstre.

Du henviser til denne person som din “bedste ven”, så tag dig tid til at tale med hende. Dette forhold lyder som om det kan reddes, hvis det eneste problem er, at du betaler for ting. Måske skal I bare begrænse jeres tid sammen eller tage en pause. Alt dette skal diskuteres. Jeg håber, det hele fungerer for jer begge!

Spørgsmål: Jeg har et 40-årigt venskab, der har været af og på, men personen er begyndt at gå bag min ryg efter planerne er lavet og spiller mig mod en anden af ​​hendes langsigtede venner og gentager meget uflatterende sladder om mig foran venner kalder mig derefter åbenlyst en tæve og djævelen. Jeg har endelig stået op for denne såkaldte søster, bff, hjælper siden min mand døde. Hvad siger du?

Svar: Jeg don'ikke ved hvad jeg skal sige andet end det'er meget trist. Dette venskab skal tjene dig på en eller anden måde, ellers ville du ikke'hold det ikke fast. Måske tror du, det vil vende tilbage til, hvad det engang var. På dette tidspunkt er det dog's opløst i noget ret grimt, usundt og destruktivt. Det's tid til at se indad og spørge: ”Hvorfor er jeg stadig her? Hvad siger det om mig at fortsætte i dette forhold? ”

jeg'jeg er så ked af din mands død. Du er måske ikke villig til at afslutte dette venskab, fordi du'er endnu ikke klar til at møde endnu et stort tab i dit liv. At's meget forståelig. Men hvis denne ven ikke havde nogen trøst og støtte, efter at din ægtefælle døde, er det yderligere bevis for det's tid til at komme videre og oprette nye, sundere forbindelser.

Forandring er vanskelig for os alle og dig'er konfronteret med meget lige nu. Alligevel har du også uendelige muligheder for at skabe noget smukt uden den negativitet denne ven bringer ind i dit liv. Giftige forhold som dette zapper os af vores energi og bringer os ned. Du'står ved et vejkryds, hvor du nu kan beslutte at omgive dig med kun positive folk. Dette vil forbedre dit mentale, følelsesmæssige og fysiske velbefindende på så mange spændende måder.

Spørgsmål: Min bedste ven og jeg har været igennem en grov patch. Hun snydte sin partner, som ikke passede godt sammen med mig - det gjorde jeg klart. Hun † bruger antidepressiva nu, men jeg har lyst til, at hun kun vil tale, når det handler om hendes problemer. Jeg har lyst til, at hun er meget nedladende. Er jeg en dårlig ven, fordi jeg ønsker at distancere mig fra negativiteten?

Svar: Ikke overhovedet ikke. At distancere os fra negative mennesker er ofte nødvendigt for vores eget mentale og følelsesmæssige velbefindende. Succesrige mennesker som Oprah Winfrey siger det'er meget bevidst om at omgive sig med kun positive folk, der inspirerer dem til at tænke på positive måder. Winfrey forklarer, "Jeg ved helt sikkert, hvad vi dvæler ved, er hvem vi bliver."

Da din ven tager antidepressiva, hun'er under pleje af en læge. Hvis hun har brug for at tale om sine problemer, skal hun anbefale, at hun kontakter denne læge for at få henvisning til en god terapeut. Forklar hende, at du'er ikke kvalificeret til at give hende den professionelle hjælp, hun har brug for.

Hun's overbelaste dig med hendes problemer, og venskabet er ikke gensidigt. At opmuntre hende til at se en terapeut er, hvad en god ven skal gøre. Antidepressiva vandt'ikke komme til roden af ​​hendes problem, og de tilbyder ingen sund, langsigtet løsning.

Forhåbentlig vil denne grove patch snart være forbi, og du og din ven kan nyde sjove tider sammen igen. I mellemtiden skal du omgive dig med positive mennesker, der deler dine værdier.

Spørgsmål: Jeg delte et godt venskab med nogen. Jeg føler bare, at hans opførsel har ændret sig mod mig. Han er gift nu, og jeg forstår, at efter ægteskabet har du brug for din plads. Men hans opførsel er sådan, at jeg ikke er i stand til at forstå, om han ignorerer mig eller vil skære mig ud. Er han ked af eller vred? Han involverer mig, når der planlægges, men jeg er virkelig ikke i stand til at forstå hans adfærdsændring, og det gør jeg ikke'Jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale med ham om dette. Jeg føler mig fast.

Svar: Hvis du vil have dette venskab til at overleve og trives, skal du tale med ham om, hvad du har'genoplevelse og følelse. Så lyt til hvad han har at sige. Ellers fungerer du muligvis under en falsk forestilling. For eksempel kan du tro, han's fjernt, fordi han's gift nu og vil tilbringe tid sammen med sin ægtefælle. I virkeligheden kan hans ægtefælle dog blive usikker, besiddende og vred, når han tilbringer tid sammen med sine venner. Du'Jeg ved aldrig, før du har en samtale!

I ethvert forhold mellem dybde og substans skal du være sårbar og udsætte dine følelser. At blive gift, selv når det's en lykkelig union, er en enorm ændring i en's liv og kan forårsage en masse stress. Din ven kæmper måske for at afbalancere det hele. Han har muligvis brug for din støtte og tålmodighed.

Det ville være trist, hvis dette venskab går i opløsning, fordi du ikke gør det'ikke kommunikere. Uanset hvad der sker, dig'Jeg er glad for, at du talte op og forsøgte at redde det. Denne situation er også en mulighed for at opbygge nye relationer. Hvis din ven begynder at få børn, han'Jeg bliver endnu mere travl og dig'Jeg har endnu mindre til fælles.

Spørgsmål: En af mine nære venner sværger, at hun hader min crush og min bedste ven's crush, men hun flirter konstant med dem og handler sød omkring dem. Hun tvinger også altid min bedste ven til at hænge ud med hende. Selvom min bedste ven ikke gør det'ikke kan lide det, vil hun tolerere det. Mine andre nære venner kan virkelig ikke lide hende også på grund af hendes trængende personlighed. Hun bliver også meget vred og glemmer det 5 sekunder senere. Skal vi konfrontere hende om dette?

Svar: I enhver form for forhold † venskab, romantik, forretning † ønsker du at stræbe efter løbende kommunikation, ikke konfrontation. At konfrontere nogen er en fjendtlig handling, især når du'gør det i en gruppe. Din ven vil føle dig som dig'gentager hende og vil sandsynligvis blive defensiv, såret og vred. Det's dramatisk, men slet ikke produktiv.

Det lyder som dig'Jeg har oplagret sine lovovertrædelser og vil nu dumpe dem på hende på én gang. I stedet for at gøre det (hvilket ikke er't fair), begynd at være ligetil og direkte med hende fra og med denne dag. Brug "I-besked" til at formidle dine tanker (f.eks. Bliver jeg virkelig usikker / jaloux / sur, når du flirter med min crush) snarere end at sige "dig'er altid forførende med min fyr. ” hvis du're åben og på forhånd, og denne adfærd fortsætter, du'Jeg ved det'bedst at distancere sig fra hende.

Det's din beslutning om, hvorvidt du vil forblive forbundet med hende eller ej. Dine andre venner er ansvarlige for deres egne valg, og det skal du respektere. Det lyder som der's nogle jalousi foregår her. Din bedste ven er bestemt ikke så svag, at nogen kan "tvinge" hende til at hænge ud. Du skal muligvis acceptere det faktum, at hun kan lide denne anden gal meget mere end du gør.

Uden tvivl er det udfordrende at interagere i en gruppe. Følelser bliver såret. Jalousi opstår, og det kan til tider blive frustrerende. Når du først begynder at tale på en direkte måde og håndtere ting, når de kom op, dig'Jeg vil føle mig mere i kontrol og være lykkeligere over situationen. Jeg ønsker dig det bedste.

Spørgsmål: Jeg har en ven, som jeg plejede at arbejde med, og vi var tæt på. Da han imidlertid har skiftet job, er meget travl og har en ny kæreste, ser jeg næppe ham, da han siger, at han ikke har tid. Han har fortalt mig, at jeg er for besiddende. Vi sender stadig sms til hinanden næsten hver dag, men det gør ondt for mig, at jeg næppe kan se ham nu. Må jeg bare bare lade ham gå, da jeg er bange for, at han ikke længere ser mig som en ven, eller helt sikkert han'd gør tid til at se mig?

Svar: Det lyder som om dette venskab er løbet, hvilket ikke er usædvanligt hos tidligere kolleger. Når vi'Når vi er ansat samme sted, har vi et uendeligt antal ting til fælles: sladder om andre medarbejdere, klager over chefen, diskuterer projekter og deler vores daglige liv. Når vi ikke længere arbejder sammen, kan denne nærhed stoppe.

Mens nogle mennesker i dag er tilfredse med venskaber, der udelukkende eksisterer gennem tekster, e-mails og indlæg på sociale medier, lyder det som dig'er ikke en af ​​dem. jeg'm heller ikke. Hvis nogen ikke gør det'For at tage dig tid og gøre en indsats for at interagere med mig personligt, slutter jeg det venskab.

Mens nogle mennesker praler med 3.000 såkaldte venner på Facebook, holder jeg betegnelsen "ven" meget højere. Jeg kan tælle mine sande venner på den ene side. For mig er en ven en person, der tog en times tur med mig, efter at min søn blev diagnosticeret med autisme. En ven er en, der kom til mit hus efter ferien, så vi kunne planlægge vores sundheds- og fitnessrutiner til det nye år. En ven er en, der ville sidde sammen med mig og lytte og se på mine ansigtsudtryk, kropssprog og håndbevægelser, da jeg diskuterede de problemer, jeg stod over for i mit ægteskab.

Mens det's altid svært at afslutte et venskab, kan det også være befriende. Det giver os mulighed for at åbne op for at møde nye mennesker. Det kan være bemyndigende at give slip på de mennesker, der i deres uendelige travlhed får os til at føle sig ubetydelige

Forfatteren, Scott Berkun, skriver dette om folk, der altid er så optaget af andre ting og hævder, at de ikke gør det't har tid til os:

"Udtrykket 'Jeg har ikke tid til' bør aldrig siges. Vi får alle den samme tid hver dag. Hvis du ikke kan † gøre noget, handler det ikke om mængden af ​​tid. Det handler virkelig om, hvor vigtig opgaven er for dig. Jeg er sikker på, at hvis du havde et hjerteanfald, ville du magisk finde tid til at gå på hospitalet. Den tid ville komme fra noget andet, som du † planlagde at gøre, men nu synes mindre vigtigt. Sådan fungerer tiden hele tiden. Hvad folk virkelig mener, når de siger 'Jeg har ikke tid' er denne ting ikke vigtig nok til at tjene min tid. Det er en høflig måde at fortælle folk, at de ikke er din tid værd. "

Venskaber kommer og går, og det's bare en normal, naturlig del af livet, selvom det'er trist. jeg ønsker dig alt godt.

Spørgsmål: Dette skete i skolen. Jeg måtte klage til min lærer over noget, en pige gjorde. Da jeg gjorde det, blev min bedste ven sur på mig for at gøre det og fortsatte pigen's side. Nu hun's beder mig om at blive venner med hende igen. Jeg elsker hende stadig. Men skal jeg vende tilbage til hende?

Svar: Misforståelser og meningsforskelle er normale i venskaber og kan forventes. Der er ikke behov for at afslutte et forhold på grund af dem. Du og din ven skal dog kommunikere om situationen snarere end at handle som om det aldrig skete. Hvis du ikke renser luften, vil der opstå vrede og mistillid mellem dig.

I er nødt til at forstå hinandens pointe med jer. Trodde hun, at du var en snitch, mens du troede, du kun ledte forretning? I er muligvis ikke enige med hinanden. Endnu vigtigere er dog, at I begge har mulighed for at udtrykke deres synspunkt og blive hørt. Dit bånd bliver stærkere ved at manøvrere en sådan vanskelig situation med gensidig respekt.

Jeg anbefaler kun at afslutte et venskab, når der er et langvarigt mønster af dårlig opførsel, eller når kammeraterne ikke længere har moral og værdier til fælles. Hvis denne form for adfærd fortsætter, kan det være tid til at revurdere forholdet. Fortsæt dog med at tale om de ting, der betyder noget, nyd hinandens selskab og husk at et godt venskab er en dyrebar ting.

Spørgsmål: Min bedste ven flyttede væk og gjorde ikke'ikke fortælle mig, at hun flyttede indtil to uger før selve flytningen. Jeg prøver at håndtere det. Skal jeg bare gå videre?

Svar: Jeg foreslår aldrig at afslutte et godt venskab på grund af en hændelse. Jeg anbefaler kun at afslutte en baseret på et langvarigt mønster af dårlig opførsel, en langvarig erosion af båndet eller en stor forskel i moral og værdier. Som bedste venner forestiller jeg mig, at du og hun har oplevet mange års positive interaktioner sammen. Derfor bør du ikke't chuck det hele væk på grund af en dårligt udført kommunikation.

At flytte (uanset om man gør det entusiastisk eller modvilligt) er en af ​​de mest stressfremkaldende aktiviteter, der findes. Din ven var sandsynligvis overvældet med at få alt gjort og havde at gøre med en blanding af følelser. I stedet for at holde denne hændelse mod hende, skal du føre en samtale. Åbn op om, hvordan du følte, og hvorfor du blev såret. Lyt til, hvad hun gik igennem på det tidspunkt. Intet venskab kan trives uden sårbare diskussioner.

Mens jeg ikke gør'Hvis du anbefaler at smide dette venskab til side, bliver du nødt til at komme videre med at opbygge nye. Denne vandt't være den samme nu du'bor forskellige steder. Det'Det er uundgåeligt, at venskaber ændres, og det at acceptere den virkelighed bringer os fred.

© 2020 McKenna Meyers