Jeg fandt mit livs kærlighed, men det gjorde du ikke

Indtil du kom ind i mit liv, var jeg lidt af en pessimist om kærlighed.

Det er ikke, at jeg ikke troede på det (fordi jeg gjorde det), det handlede bare om ikke at være helt overbevist om, at det kunne vare en hel levetid .

Selv at sige, at det virker lidt skræmmende, gør det ikke?

Men så skete du. Du kom ind i mit liv og fejede mig af mine fødder så hurtigt, at jeg ikke havde tid til at reagere.

Single Life valgte ikke mig, jeg valgte Single Life

Det lykkedes dig på en eller anden måde at få mig til at se, at det altid er muligt, og jeg begyndte langsomt at skifte mening. DU gjorde det.

Du fik mig til at føle mig mere elsket, end jeg troede var mulig, og til gengæld begyndte jeg tåbeligt at tro det måske for evigt var i kortene for mig.

Jeg følte, at du rent faktisk kunne være min lykkelige oplevelse.

Du fik mig til at nyde solskinnet meget mere, og lettere komme ud af stormene, vel vidende at du var der sammen med mig.

Du skiftede mening om alt.

Vi holdt ikke, fordi du allerede var forelsket i en anden person - dig selv

Men så gik du væk.

Uden tegn, ingen advarsel eller noget, der muligvis kan forberede mig på det. Ud af det blå forsvandt du fra mit liv og efterlod mig hængende ved en tråd.

Alt, hvad jeg kunne tænke, var: 'Hvorfor?' Hvad der muligvis kunne være sket for at få dig til at skifte mening om mig?

Hvordan kunne du komme ind i mit liv som en flammende storm og få mig til at ryste af spænding, kun for en dag at beslutte, at jeg ikke længere var besværet værd?

Vågnede du bare en dag og besluttede, at jeg ikke var nok?

Vi holdt ikke, fordi du allerede var forelsket i en anden person - dig selv

Var det en bevidst beslutning om at komme ind i mit liv og gøre mig til en evig optimist om kærlighed og derefter gå sporløst, bare da jeg begyndte at tænke at du var den for mig?

Var mit ansigt ikke længere det, du ønskede at vågne ved siden af?

Eller var din tro på det, vi havde, så svag, at du opgav det øjeblik, du følte, at du forlod din komfortzone?

Uanset hvad det er, skal jeg vide det. Jeg er nødt til på en eller anden måde at være okay, når du forvandler min tro til DIG, kun for at blive hængende i mørket. Hvordan kan du forvente, at jeg skal være okay med dette?

Måske skulle den manglende lukning, jeg fik, være min frelsende nåde. Måske hvis jeg vidste, hvad det var, der fik dig til at gå så brat, ville jeg blive ødelagt og ude af stand til at klare det.

Måske skulle jeg finde trøst i din manglende ærlighed?

Det eneste jeg ved nu er, at jeg har brug for at glemme dig. Jeg skal glemme, at jeg nogensinde har elsket dig. Jeg er nødt til at glemme, at jeg nogensinde har ladet dig få mig til at tro på noget, der i sidste ende virker så fjernt nu.

Men hvor ironisk er det? Fyren, der fik mig til at tro på noget, som jeg aldrig troede var muligt, viste sig at være den fyr, der knuste mig og få mig til at fortryde nogensinde at lade en mand have så meget magt over mig.

Det jeg arbejder på nu er at lære at tilgive mig selv for at forvente for meget af dig. At tilgive mig selv for at være så beruset af din 'kærlighed', at jeg ignorerede min egen tro.

Jeg lærer at tilgive mig selv for at holde dig så dybt fast, selvom du ikke længere er her, som jeg sandsynligvis aldrig får en forklaring på.

Måske kom du ind i mit liv af en grund. Måske var det meningen, at du skulle lære mig, at det, jeg var så skeptisk over for, ikke er så umuligt, som jeg får det til at virke.

Måske tjente du et formål i mit liv, og jeg kunne ikke se det på grund af det nag, jeg har holdt imod dig i så lang tid. Jeg vælger at tro på det. Jeg har brug for det for at bevare min egen tilregnelighed.

Måske var det bare ikke meningen, at vi skulle være det, og jeg skulle bare lære at leve med det. Det er lettere på den måde.

Gud ved, at jeg elskede dig mere end selve universet.

Men nu ser jeg, at du blev sendt til mig for at lære mig noget om kærlighed, noget jeg sandsynligvis aldrig ville have lært, hvis det ikke havde været for dig.

Jeg vælger at give slip på min vrede. Jeg spørger ikke længere mig selv: 'Hvorfor?'

Jeg bevæger mig videre med hovedet højt og nul vrede i min sjæl. Jeg ved, at alt sker af en grund, og det er det, jeg vil lade mig lede fra nu af.