Jeg er single, fordi en giftig mand var nok til hele mit liv

Folk fortsætter med at komme på mig med disse spørgsmål, der ikke er noget af deres forretning. De giver sig selv ret til at krænke mit privatliv og se bort fra, hvor ubehageligt jeg føler, når de spørger mig, hvorfor det ikke er, jeg er gift endnu.

Den største kliche af alle er deres introduktion, når de fortæller mig, hvor smart og smuk og succesrig jeg er, og hvordan det nu er det perfekte tidspunkt at sætte kronen på mit liv og blive gift.

På grund af den person, jeg er, har jeg svært ved at bede folk om at huske deres egen forretning. Jeg har svært ved at forklare, hvorfor jeg stadig er single, eller hvorfor jeg ikke har nogen interesse i at byde enhver mand velkommen i mit privatliv overhovedet.

For det meste har jeg ingen idé om, hvad jeg skal sige, eller hvordan jeg skal reagere, så jeg smiler og trækker på skuldrene. Det får dem ikke til at holde kæft, men da de stiller et andet spørgsmål, er jeg allerede 7 fod dyb i depression og angst.

Single Life valgte ikke mig, jeg valgte Single Life

Se, jeg er ikke single på grund af giftige mænd derude. Jeg er single på grund af den giftige mand, jeg havde i mit liv.

Jeg har løjet for mig selv så mange gange og så godt, at jeg selv stolede på mig selv. Jeg stolede på mine egne løgne - det er så godt jeg er i at løbe væk fra mine problemer.

Jeg fortalte mig selv, at jeg er for travl til at have nogen nu i mit liv. Jeg prioriterede min karriere frem for at finde kærlighed i livet et stykke tid.

Jeg sagde til mig selv, hvordan jeg vil udsætte enhver form for forhold, fordi jeg hellere nu vil fokusere på at gøre mit liv godt. Nogen nye ville bare optage mit sind, og jeg kunne ikke gøre mine drømme til virkelighed.

Jeg fortalte andre, at jeg virkelig søger, og at jeg har et par fyre i min plan, men der sker ikke noget seriøst, og hvis der er ændringer, vil jeg lade dem vide.

Træt af at være single? 10 tip til at omfavne dit enkeltliv

Der er ingen grund for dem til at stille mig det samme spørgsmål hver gang de ser mig.

Så snart jeg finder mig selv hendes husbondemateriale, er de den første, der ved. De vidste ikke, at dating for mig var sååå væk fra bordet.

Da jeg voksede op, efter et par forhold, måtte jeg spørge mig selv, hvad fanden var der galt med mig, og hvorfor kan jeg ikke beholde nogen i mit liv.

Jeg ved, at jeg fungerer perfekt alene, og at jeg er helt glad alene, så hvorfor kan jeg ikke være sammen med nogen anden og dele min lykke med dem? Det fik mig til at tænke ...

Jeg har altid haft flere mandlige venner end kvinder, siden for evigt. De var virkelig det-, jeg så dem aldrig som noget mere end venner, og jeg var super komfortabel med dem omkring mig.

Hvis jeg nogensinde så nogen af ​​dem falde for mig eller sende mig signaler, ville jeg lade som om jeg ikke så det. Jeg ville lukke øjnene for det og fortsætte som om der aldrig er sket noget.

Træt af at være single? 10 tip til at omfavne dit enkeltliv

Det er ikke som om jeg har givet op med kærlighed med det samme. Det er ikke som om jeg ikke har forsøgt at finde en mand, men noget var lige ude.

Jeg løb ikke med det samme, da jeg mødte en ny.

Det var ikke sådan. Jeg er i stand til at blive tiltrukket af mænd, og jeg vil have en mand i mit liv. Her og der dukker der nogen op i mit liv, nogen som jeg kunne forestille mig mit liv med.

Og så begynder jeg at dagdrømme og forestille mig, hvad vores liv sammen ville være, og hvilken slags mand han er, og hvordan han ville behandle mig rigtigt, og jeg gør ham perfekt i mit sind.

Alle virker perfekte fra afstanden.

Når vi først prøver noget, begynder det øjeblik, vi kommer tæt på, at bemærke selv de mindste mangler hos den person, og det er straks gjort - hvilket er godt, for at være ærlig, for det var meget værre.

Jeg plejede at engagere mig i et forhold, selvom jeg vidste, at det ikke ville ske. Jeg forlovede, selvom jeg vidste, at det sluttede, før det overhovedet begyndte.

Jeg ville give ham en chance, vi ville være ok i et par måneder, og så ventede jeg bare på en fejl eller en undskyldning, hvorfor vi ikke kan være sammen mere.

Se også: Den barske sandhed om, hvorfor jeg ikke har givet dig chancen

Jeg var en af ​​de piger, der fortryder at give nogen en chance i det øjeblik de gjorde det. Men jeg var for stædig til at give op, da jeg indså det.

Jeg lod mig bedrage, at denne gang vil tingene ordne sig.

Ting ville aldrig ordne sig, fordi jeg er knust. Og jeg kan ikke danse tangoen med nogen, før jeg ordner mig selv og lærer at danse med nogen anden.

I det øjeblik jeg gav nogen en chance, ville jeg fortryde det. Det ville resultere i at miste en ven eller mig til at blive en røv.

Jeg ville lægge mine vægge op, og jeg ville bare vente på et åbent vindue for at komme ud af forholdet.

Jeg ville kun lade ødelagte mennesker være bag mig, og det var det, der dræbte mig. Jeg havde ingen idé om, hvorfor jeg ikke kunne have et funktionelt forhold, eller hvordan kunne jeg blive så følelsesmæssigt beskadiget og ude af stand til at elske de mennesker, der elskede mig.

En nat satte jeg mig ned, og jeg tilstod for mig selv, at jeg har et problem. Jeg vidste bare, at jeg ikke kunne fortsætte med at gøre mig opmærksom på, hvad jeg gør med andre og mig selv.

Jeg analyserede mit liv, og så ramte det mig: Jeg var en af ​​de piger, hvis forhold til hendes far følte følelsesmæssigt et dybt ar på hende..

Jeg var en af ​​de piger, der havde en giftig far. Jeg var en af ​​de piger, der var under indflydelse af en giftig mand alt for længe.

Se også: Til min giftige far: Du havde ret

Jeg efterlod så mange ødelagte mænd bag mig, fordi den der skulle elske mig 'bare fordi'-ikke gjorde det. Jeg fik mig til at gå alene gennem livet, fordi den ene mand, der skulle vise mig, hvordan kærlighed føles som ikke.

Den måde, han behandlede kvinder på i sit liv, fik mig til at indse, hvordan kvinder ikke skulle behandles.

Han satte mine standarder så høje op, så i det øjeblik, jeg kun så et lille træk hos min far i den mand, jeg var sammen med, eller hvis han kun gjorde en ting, som min far gjorde, ville jeg distancere mig. Jeg ville løbe uden nogensinde at se tilbage.

Jeg indså, at ingen mand nogensinde vil være god nok for mig. Jeg indså - på grund af den kærlighed han ikke gav mig, den kærlighed jeg fortjente, men ikke fik - jeg vil aldrig tillade mig at stole på en anden mand. Jeg vil for evigt søge efter ham i andre mænd bare for at løbe så langt væk som muligt fra dem.

Jeg havde ikke en giftig kæreste, fordi jeg havde en giftig far, og det var nok til aldrig at give en anden mand en chance i mit liv.

Selv hvis jeg har svært ved at stole på mænd, tror jeg på kærlighed. Jeg håber bare, at nogen til sidst vil overbevise mig om, at jeg tog fejl, fordi jeg troede, at der ikke var nogen derude, der var skræddersyet til mig.

Jeg tror, ​​at han vil indse, hvad jeg har været igennem, og se de ar, jeg har på mit hjerte.

Jeg vil være tålmodig nok og vente på, at en speciel rocker min verden og får mig til at føle, at jeg ikke er skyldig i alt det lort, der skete med mig.

Med ham vil jeg virkelig være mig selv igen og finde den fred i mit hjerte, som jeg har ønsket mig så længe.

Selvom min far ikke viste mig, hvordan kærlighed føles, vil der være en mand, der vil.