At elske dig var en følelsesladet rutsjebane, som jeg havde brug for for at komme af

I alle de år, jeg elskede dig, kan jeg ikke huske en eneste dag, hvor jeg havde ro i sindet. En enkelt dag, hvor mit hjerte ikke følte, at det var ved at springe ud af min krop, og mit sind blev berserk af den følelsesmæssige ustabilitet, der havde plaget os.

I alle de år, vi elskede hinanden, var stabilitet og sikkerhed de fjerneste ting fra, hvordan det føltes at være bundet til dig og din kærlighed.

Jeg spurgte ofte mig selv, om det var det for mig. Hvis det var sådan, kærligheden skulle være, for på det tidspunkt vidste jeg virkelig ikke bedre. Det eneste, jeg havde, var idéerne i mit hoved om en romantik, der ville feje mig af mine fødder og få mig til at føle, at jeg kunne flyve, hvis jeg ville ...

Men virkeligheden var ikke noget lignende. Det var hårdt. Det virkelige liv var noget helt andet, og nu kan jeg ikke lade være med at undre mig ... var det min ungdom og uerfarenhed, der narrede mig til at tro, at vi faktisk kunne fortsætte den måde, eller var jeg bare en kæreste?

Rutschebane-forhold: At håndtere overvældende følelser

Du var min første rigtige kærlighed, og du vil for altid blive indgraveret i min hukommelse. Du vil altid være en af ​​de vigtige brikker i puslespillet, som jeg havde brug for for at føle mig hel ... og så ustabil som vi var, var den ægte. Vi var den rigtige aftale.

Jeg husker begyndelsen på vores kærlighedshistorie ... Jeg var bare en pige med et hoved fuld af idealer ... som var så fast besluttet på, at hun ville finde sin Mr. Right og leve hende lykkeligt, som om det var den enkleste ting i verden.

Du var en oprør, der ikke var lige i kontakt med sine følelser, men du faldt for mig hurtigere end du nogensinde vil indrømme, og vores liv blev sammenflettet så hurtigt og så stærkt, at det tog os begge med storm.

Ingen af ​​os var klar til det næste.

Det tog os ikke lang tid at blive fuldstændig afhængige af hinanden. Du var som den luft, jeg havde savnet hele mit liv, og når jeg mødte dig, fik jeg mig endelig til at trække vejret.

Livet efter at have elsket en følelsesmæssig psykopat

Jeg var som et stof for dig. Et stof, som du desperat ønsket, at du kunne stoppe, men jo mere du smagte, jo mere blev du tiltrukket af det, og jo mere afhængig blev du.

Jeg ved ikke, om vi var opmærksomme på det på det tidspunkt, men vi brugte en foruroligende tid sammen med hinanden. Jeg husker, at jeg vågnede, og det første jeg tænkte på var dig. Hvis jeg gik en dag uden dig, gjorde det fysisk ondt ... og jeg var ikke stærk nok til at tage det.

Jeg havde brug for at være sammen med dig. Jeg havde brug for at føle din tilstedeværelse ved siden af ​​mig for at føle mig som mig selv. Du var min afhængighed, lige så meget som jeg var din. Der var ingen mig uden dig og omvendt.

Endelig indså jeg, hvor alvorligt forstyrrende denne ting vi var ved at blive ... og endelig forsøgte jeg at bryde væk, bare for en lille smule, for at føle, om luften uden dig følte det samme.

Jeg havde brug for at vide, om jeg var i stand til at være mig selv uden at føle din ånde ved siden af ​​min. Jeg vidste, at den vanvittige kærlighed, jeg følte til dig, ødelagde mig på indersiden. Jeg ville ikke undslippe det ... men jeg vidste, at jeg havde brug for det.

Jeg ved, du elskede mig. Jeg ved, hvor meget du plejede. Men hvad du aldrig indså, var hvor besiddende du blev. Du kunne ikke beskæftige dig med, at jeg havde et liv uden for os. Du kunne ikke lade være med at beskylde mig for at være utro, hvis jeg besluttede at have et par timer for mig selv.

Livet efter at have elsket en følelsesmæssig psykopat

Du elskede mig ... men det var for meget. Jeg prøvede at vise dig, hvor ustabile vi blev, men du ville ikke lytte. Du ville have mig helt for dig selv, og tanken om, at jeg ikke var der, fik dig til at handle som den mand, jeg ikke var klar over, at du var.

Jo mere tid der gik, jo mere indså jeg, hvor forkert vi havde med hinanden.

Skulle kærlighed føles så ustabil og turbulent? Var det normalt at være så afhængig af din partner, at du glemmer verden udenfor?

Jeg vidste ikke, at det at elske nogen kunne skade så dybt. Til tider var det den nemmeste ting i verden ... og andre gange følte jeg, at min sjæl var i brand, og jeg var ved at eksplodere.

Jeg ved ikke, hvorfor du ikke kunne lade mig finde mig selv, før jeg kunne se, om vi kunne reddes. Jeg ved stadig ikke, om jeg var skylden, med mine tåbelige håb og drømme, der skyndte mig ind i det, som om det var ved at forsvinde i luften ...

Nogle gange fanger jeg mig selv med at mindes om os. Jeg kan ikke lade være med at undre mig over, hvis vi bare var blevet et par år ældre og lidt klogere, kunne vi have fundet ud af det?

Ville du stadig være den mand, der ikke kunne tåle at lade mig ude af syne, altid holde fast i mig og få mig til at føle, at der ikke var noget andet end os ... eller ville du være moden nok til at indse, at vi begge havde brug for tid til at trække vejret individuelt, inden du giver det et rigtigt skud?

Og ville jeg være smart nok til ikke at hoppe ind i et forhold, der var dømt fra starten, simpelthen fordi jeg tankeløst håbede, at den første mand, som jeg følte denne vanvittige mængde kærlighed til, skulle vise sig at være min Hr Rigtig?

Jeg elskede dig virkelig mere, end jeg troede var mulig. Jeg ville bare ønske, at vi havde mødtes på et tidspunkt, hvor vi begge var mere modne og mere rustede til at håndtere en sådan altomfattende kærlighed.

Det lykkedes mig at komme af denne følelsesmæssige rutsjebane, men jeg vil aldrig glemme den tur, det tog mig med. Det kan have været alle slags forkerte ... men det var så ægte som det bliver.