Traume forårsaget af en manipulerende narcissist er langt mere end simpel hjertesorg

Der er mange rædsler i den verden, vi lever i. Aldrig i mine vildeste drømme troede jeg, at du ville blive klassificeret som sådan. Ser du, det traume, du forårsagede, har påvirket mit liv på mange måder.

Den skygge, du kaster, har forårsaget en mærkelig og smertefuld sygdom, der dræber mig stille. Denne sygdom kan ikke helbredes med medicin, men kun gennem tavse tårer.

Intellektuelt forstår jeg, at jeg undgik den store kugle. Imidlertid ramte fragmenter mig faktisk lige i hjertet. Jeg har lyst til, at en del af mig døde, og mit sind har problemer med at tilsidesætte denne autopilotfase af overlevelse.

Forestillingen om, at jeg skal være taknemmelig for, at dette forhold sluttede før ægteskab og børn, er noget lort. Ja, det har været en livslektion. Ja, jeg er taknemmelig for, at jeg ikke giftede mig med denne mand, ikke bragte uskyldige børn ind i et ensidigt forhold.

Dette er, hvad der sker, når du endelig kasserer en manipulerende narcissist

Det traume, der er forårsaget af at være med en giftig, manipulerende narcissist, væver dog hver dag over mit hoved.

Jeg føler mig følelsesmæssigt, mentalt og endda åndeligt løsrevet. Det er langt mere end simpel hjertesorg. Et eller andet sted i det forhold mistede jeg mig selv. Jeg mistede mig selv til nogen, der ikke gav mig to lort. Nu har jeg at gøre med smerten ved et forhold, der er gået dårligt, og prøver at opdage mig selv igen.

Dette er mere end bare et simpelt hjertesorg. Det er meget værre. Det er en sygdom, du prøver at helbrede, men på en eller anden måde altid kommer tilbage for at hjemsøge dig. Det er et ar, som ingen kosmetik, der er placeret over dit hjerte, kan dække. Skaderne er der, lige under overfladen næppe synlige, men der.

For at være ærlig har jeg ingen idé om, hvordan i helvede alt dette skete. Jeg antog efter det år, hvor vi datede, at du var en, som jeg kunne stole på - trods alt elskede jeg dig.

Jeg lærer langsomt at give slip på den smerte, som andre forårsagede mig

Jeg antog, at du var en, der virkelig havde mit velbefindende. Jeg havde ingen anelse om, at du ville tage min frygt og største bekymring og bruge dem til at snacke på, da du konstant trak disse udløsere for at få det, du ønskede. Du brugte min største frygt, som var mad, og brugte det til at kontrollere, hvad der gik ind og ud af min mund. Jeg gennemgik næsten en blodtransfusion, fordi jeg tillod dig at få mig til at føle mig skyldig i at have spist en hamburger i stedet for en salat.

Jeg tillod dig at bruge min frygt, tage den og forme den til en katastrofe. Hvad der er værre er, at jeg aldrig forstod, hvad der var galt med mig i første omgang. Og hvad der var endnu værre, var tårerne, der faldt fra mit ansigt, stille gjort.

Stille gjort, hvor ingen kunne se. Tavst gjort, fordi jeg nægtede at tro, at du var den person, du faktisk var.

Hvad endnu mere hjerteskærende er, at venner og familie mistænkte, hvad der foregik, og mens de var klar til at forsvare mig ved at pakke mine ejendele sammen, var jeg altid klar til at forsøge dig. Forsvar dig, fordi jeg elskede dig, og forsvar dig, fordi jeg troede, der var en ømhed ømhed tilbage i dit hjerte.

Desværre tog jeg mig forfærdeligt forkert, og Desværre er der ingen vejledning i, hvordan du kan overvinde den skade, du har påført mig. Det eneste, der ser ud til at lette min smerte, er at græde, og jeg skammer mig heller ikke over at nævne det. Det eneste, jeg kan fortælle dig, er, at jeg ville ønske, at jeg havde lyttet mere til mig selv og tidligere var kommet ud af denne toksicitet.

Jeg forstår, at jeg har et højt bjerg at klatre for at overvinde dette. Jeg forstår, at en del af mig på denne rejse med selvopdagelse bliver nødt til at dø-lignende kræft har brug for at dø for at kroppens overlevelse. Jeg forstår, at det kun er til det bedre. Jeg forstår, at det er et spørgsmål om tid, og det forstår jeg den nye mig vil være meget stærkere end den gamle mig.

Jeg lærer langsomt at give slip på den smerte, som andre forårsagede mig