En dag bliver du bare en fjern hukommelse

Jeg føler stadig, at du er i nærheden. Du lever stadig i mit sind. Du er stadig den eneste beboer i mit hjerte. Du har stadig ondt. Det er som om jeg mistede en del af mig. Sårene er stadig friske, selvom der er gået noget tid siden du er væk.

Jeg kan stadig ikke sætte min finger på, hvad der forårsagede mig mere skade - vores opbrud eller hele vores forhold.

Vi havde vores øjeblikke, det skal jeg indrømme. Det er ikke for ingenting, at jeg stadig føler denne kærlighed til dig. Vi havde også noget ret fantastisk. Jeg har minder om, at vi er virkelig lykkelige. Jeg kan næsten mærke glæden ved disse øjeblikke. Og bare på grund af dem er jeg ude af stand til at give slip på den, vi plejede at være.

Jeg bliver ved med at romantisere vores forhold. Jeg bliver ved med at tænke på de gode ting. Om øjeblikke med fuldstændig lykke. Og de gjorde så ondt. Jeg sørger stadig over den lykke, vi havde, og at vi aldrig kommer tilbage.

7 tegn på en følelsesmæssigt fjern hustru og hvorfor hun blev sådan

Jeg er også nødt til at tvinge mig selv til at tænke over de dårlige ting. Det er den del, jeg foretrækker at undgå. Det er den vanskelige og nødvendige del. Det er ikke masochisme, der husker disse perioder. Det er ikke sådan, at jeg med vilje vil forårsage smerte. At huske disse øjeblikke er et nødvendigt onde.

At huske er vigtigt, fordi det er det eneste, der bringer mig tilbage til virkeligheden. Og virkeligheden er slet ikke smuk. Virkeligheden er, at vi ikke havde nogen anden mulighed end at afslutte alt imellem os.

Så når jeg prøver at forhindre mig selv i at dagdrømme om, hvor perfekt du var, tænker jeg tilbage. Jeg tænker tilbage på den aften, hvor vi var i hinandens hals. Argumenterer, råber alt for højt, kaster ting rundt. Er det kærlighed?

På et tidspunkt blev det så rodet, at du greb håndleddet så stramt, at det blev forslået bagefter. Jeg følte mig så bange og så gale på samme tid. Vi fortsatte med at kæmpe. Jeg græd og råbte på samme tid. Tingene blev så dårlige, at vores naboer sendte politiet bankende på vores dør.

Næste gang jeg tror, ​​jeg savner dig og ikke kan leve uden dig, vil jeg huske alle de øjeblikke, hvor jeg var nødt til at udholde dine jaloux udbrud. Jeg har aldrig givet dig nogen grund til at handle sådan. Du var alt, hvad jeg kunne se. Hvordan kunne du ikke indse det?

De 5 mest almindelige årsager til, at fyre pludselig bliver fjerne

I de forfærdelige blackout-øjeblikke, du havde, var jeg den værste af det værste. Jeg kan stadig mærke den smerte, jeg følte dengang, da du kaldte mig 'en luder'. Og jeg kan stadig ikke tro, at jeg valgte at se forbi det. Jeg kan stadig ikke tilgive mig selv for at tilgive dig for det.

Der var mange flere dårlige øjeblikke. Absolut mere dårligt end godt. Hvis ikke andet, overstiger de helt alle de gode, vi delte. Derfor er jeg nødt til at helbrede mig selv. Jeg er nødt til at sørge, og jeg er nødt til at give slip. Så jeg blander gode minder med de dårlige. Jeg går frem og tilbage og kæmper med mig selv for slet ikke at tænke på dig.

Jeg må sige, jeg gør fremskridt. Ikke meget, men jeg er glad for enhver lille ændring. Jeg ved, at tiden vil helbrede mig. Jeg ved, at på trods af alt det, vi gik igennem, var den kærlighed, jeg havde til dig, så enorm, at den ikke forsvinder natten over.

Jeg ved, det skulle slutte. Jeg ved, at der ikke er nogen vej tilbage, så jeg har ingen anden vej ud end fremad. Jeg ved, at jeg er stærkere, end jeg giver mig selv kredit. Jeg ved, jeg vil helbrede. Jeg ved, at du en dag kun vil være en fjern hukommelse.